najobicniji su uvijek najbolji ..
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 17 Jul 2010, 22:23:43
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"
Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u
vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
Odg: VicOvi By: kico Date: 19 Jul 2010, 05:33:48
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.
Odg: VicOvi By: JokerKM Date: 19 Jul 2010, 11:27:04
Svasta ces da cujes boze boze
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 19 Jul 2010, 15:16:11
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod
vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a ku.ac po ku.ac - BUNDA!"
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi
sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu
policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca
videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad
cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."
Odg: VicOvi By: kico Date: 20 Jul 2010, 05:18:38
'Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?'
- 'Ne,odvikao sam se!'
- 'Od pušenja?'
- 'Ne, od davanja!'
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 20 Jul 2010, 12:07:15
Svecenik ide na odmor i u zamjenu mu dosao mlad fratar..
dok je fratar ispovijedao zene jedna mu priznala preljubu ..
posto on nije znao kako to u ovoj zajednici se tretira
dodje sveceniku i pita ga sta da joj rekne za to koji ukor ..
ovaj mu odgovori nek dadne u kolektu 20 € i tri puta krunicu da odmoli i 5 zdravo marijo ..
ode ovaj..kad nakon izvjesnog vremena mu neki covjek ispovijedao se i rekne mu kako je drugom muskarcu p..io k...c ..ovaj skroz zbunjen..otrci sveceniku i pita opet koliko da uzme za tu stvar ...
kad mu ovaj odgovori onako seretski
,,paaaa ako dobro uradis ...jedno 50€"
Odg: VicOvi By: milos dasovic Date: 20 Jul 2010, 15:37:09
Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima....
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.
Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...
Odg: VicOvi By: kico Date: 22 Jul 2010, 06:27:57
- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muhe!, uzbuđeno priča mali Perica.
- Kako znaš da su ženske i muške?, začuđeno pita mama.
- Četiri su bile na ogledalu, a tri na boci od rakije.
Odg: VicOvi By: milos dasovic Date: 22 Jul 2010, 08:04:37
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Jul 2010, 19:53:51
Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita
ona malog Franceka: -Reci ti nama Francek, sto se tebi najvise
dopalo u muzeju? Mali Francek se zamisli pa rece: -Meni se najvise
dopao Venerin trbuh. Uciteljica sokirana njegovim odgovorom
izbaci ga iz razreda na 15 minuta Potom zapita maloga Tomicu, sta
se njemu to najvise dopalo u muzeju; Tomica se takodje malo
zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale Venerine sise!
Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se izdere na
Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata!!!
Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sto se to njemu
najvise dopalo u muzeju. Perica se zamisli, te ustade i krene ka
vratima od ucione, masuci razredu: -Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!
Pita Ivica tatu:'Tata mogu se igrati s tvojim .impekom?' Mozes sine
samo nemoj ici na cestu.
Odg: VicOvi By: Goran Dubravac Date: 28 Jul 2010, 20:30:28
Darko, znamo šta je Perica odgovorio učiteljici
a šta odgovori Ivica?
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Jul 2010, 20:57:32
ono gdje se smije bez zubi ..
Odg: VicOvi By: Goran Dubravac Date: 28 Jul 2010, 21:11:30
Bravo!Odg: VicOvi By: zeks Date: 28 Jul 2010, 21:38:54
Žali se Fata doktoru: - Doktore, mene nijedan muškarac ne može da zadovolji. - Pa, probajte sa dvojicom, trojicom... - Probala sam ja i sa petoricom, šestoricom... - Stvarno? Gospođo, pa vi ste fenomen! - Fenomen, fenomen, a ne kurva, kako selo priča.