Kako žene kompariraju pridjev velik?
Velik, veći, baš taman!
Što se dobije kad se spoje Chuck Norris i Jacques Houdek?
Bud Spencer!
Bio Mujo u Japanu.Kad se vratio, pita ga Haso je li vidio gejšu.
-Nisam.
-E, bolan, što si propustio, pa to se ševi k'o ludo!
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vratio, pita ga Haso:
-Je l', bolan, jesi l' vidio sfingu?
-Što vidio, je*o!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 19 Maj 2011, 21:39:17
"Jeste li vec bili pregledani zbog secera?", obraca se lijecnik pacijentu. "Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog kave.".
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Maj 2011, 22:03:58
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Odg: VicOvi By: zorro Date: 20 Maj 2011, 00:07:10
Fata pred televizorom a Mujo nešto radi po kući.
Na programu dokumentarac o piramidama.
Fata: bolan Mujo gdje su te piramide??
Mujo: otkud znam ...ti si zadnja spremala
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Maj 2011, 08:27:39
Muškarac se postidi dva puta: Prvi put, kad nemože drugi put. A drugi put kad nemože ni prvi put.
Žena se posridi tri puta: Prvi put, kad je prvi put, drugi put, kada prvi put uzme novce,treći put kad prvi put da novce, za ONO.
Odg: VicOvi By: TopMix Date: 20 Maj 2011, 11:09:56
Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 00:07:53
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku.
Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
A kad pomislim na ser. Aleksa Fergusona, taj celu utakmicu prica sam sa sobom
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Maj 2011, 12:33:56
Mujo oženio Fatu i pita ju:
-Jesam li ti ja prvi?
-Može biti, nešto si mi poznat.....
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 20 Maj 2011, 12:41:00
Sedi plavuša u autobusu i prilazi joj baba .
Baba: ajde dete da se zamenimo .
Plavuša: Ne razumem ? Ja da budem baba a ti plavuša ?
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Maj 2011, 13:17:45
Rješava policajac križaljku, pod dva okomito pročita:
-Vidi sliku!
Upiše:
-Vidim.
Odg: VicOvi By: Slaven Date: 20 Maj 2011, 13:51:04
Sad me sjeti na jedan stari dobar, kad je Mujo bio boksač riješavo je mečeve ko križaljku, u meč ulazi okomito, a izlazi vodoravno
Odg: VicOvi By: biber Date: 20 Maj 2011, 14:38:27
Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 22:03:58Dobar:lol:
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Maj 2011, 16:29:22
Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
Klinton pruža ruku Fati i kaže:
"Bil".
A Fata će:
" A što ne bi!"
Odg: VicOvi By: KoDar Date: 20 Maj 2011, 20:34:00
1.Došao mladić kod djevojčinih roditelja kako bi zaprosio njenu ruku, ali otac ne želi za to ni čuti.
-Gubi se iz moje kuće, nesretniče!-drekne stari na njega.
-Dobro, dobro!-gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći. - Za devet mjeseci doći ćete me moliti!
2.Što je plavuša kad se okupa?
Čista glupača!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Maj 2011, 21:25:57
Slavilo dvoje penzica 50 godina braka, pa odluce ponoviti sve sto su radili na medenom mjesecu. Dodju u hotel, naruce rucak u sobi, zatvore se, skinu goli i sjednu rucati, sve isto kao na svom medenom mjesecu: Oh dragi, da znas kako mi je sve nekako toplo oko srca.
Normalno, kad ti je sisa pala u juhu.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Maj 2011, 22:10:28
Na ekskurziji:
Učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
Dobro Perice, spavaćeš samnom, jel u redu?
Učiteljice, ja sam navikao da stavim Mami prst na pupak.
Ma uredu je Perice, samo spavaj.
Malo kasnije:
Perice to nije pupak.
Znam učiteljce, ni ovo nije prst.
