Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica
Odg: VicOvi By: biber Date: 11 Jun 2011, 09:42:02
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 11 Jun 2011, 18:44:08
Kako bi se zvala Opatija ..... a da u njoj žive Hercegovci??
"Marlboro!!"
Dalmatinska recesija
Svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za U predsezoni, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 11 Jun 2011, 21:32:12
to se zove kompenzacija , svi se naplatili a love nema
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Jun 2011, 22:50:37
Hemi, ovaj ti je dobar
Novopridošlog Hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita zatvorenik koji ga je sreo:
-Kako si dospio u zatvor?
-Glupo. Učitelj je zadao za zadaću mom sinu sastav: "Zanimanje mog oca."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 12 Jun 2011, 21:20:56
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Odg: VicOvi By: milos dasovic Date: 12 Jun 2011, 21:26:45
Profesor : Zvacu ti roditelje !
2. razred : Neeeeeeeeee , bicu dobaaar :(
7. razred : bash me briga :)
Srednja skola : Ha Ha Ha recite mami da sam je pozdravioo!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 12 Jun 2011, 22:28:56
Skim ste se sudarili? pita policajac vozača.
Nemam pojma skim, pobegao je niz provaliju.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 13 Jun 2011, 00:01:15
Ulazi čovjek u autobus, plati kartu za sebe i pita konduktera:
-Naplaćujete li kartu za cvijeće?
-Ne naplaćujemo.
-Hajde Ružo, ulazi!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 13 Jun 2011, 22:27:28
P: Kako Crnogorac zove zenu da vode ljubav.
O: Hodi zeno podvuci se ispod mene.
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
Odg: VicOvi By: juzba Date: 14 Jun 2011, 00:16:11
Sjedi pecaroš na obali rijeke i peca.
Prilazi mu čovjek i pita:
-I, kako ide?
-Odlično, upecao sam 20 kg šarana.
-Krasan ulov. Da se predstavim.
Ja sam čuvar voda i ovdje je ribolov zabranjen.
-A ja sam vam, gospodine, najveći lažov među ribićima.
Odg: VicOvi By: kico Date: 14 Jun 2011, 06:46:04
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
Odg: VicOvi By: EnDzi Date: 14 Jun 2011, 09:12:46
Dva prijatelja, moler i zidar, godinama radili zajedno, druzili se, letovali zajedno, sve u svemu bili nerazdvojni.
Jednog dana zidar se ozbiljno razboli i za kratko vreme umre. Moler ga isprati na onaj svet kao pravog prijatelja i nastavi sam da zivi i radi. Posle nekih mesec dana dobije posao da kreci veliku, novu zgradu. Udje u jedan od stanova, kad tamo duh njegovog prijatelja zidara. Silno se uplasi i iznenadi.
- Prijatelju stari, odkud ti?
- Eto, dodjoh da vidim kako si, sta radis.
- Vidis i sam. Radim i dalje, ali sam samcit. Nema tebe i tako... Nego, reci mi sta ti radis sada?
- Nista specijalno, sviram.
- Kako to sviras? Pa ti nisi znao ni da zapevas, a kamo li da sviras!
- Pa, tako ti je to na onom svetu. Radis ono cime te zaduze.
- E, bas me zanima kad ja dodjem gore, sa cime ce mene da zaduze. Ajde, raspitaj se, pa kad dodjes ponovo da mi kazes. Vazi?
- Nema problema. Koliko sutra ti javljam.
Rastanu se tako njih dvojica i sutra dan ponovo se sretnu u praznom stanu.
- Zdravo, druze! Jesi li pitao za moje buduce zaduzenje, tamo gore.
- Jesam. Rekli su mi da ces biti golman.
- Ma, nisi ti nesto to dobro cuo. Znas da loptu ne umem ni da sutnem. Cuj, ja golman!? Pitaj ti ponovo, za svaki slucaj.
- Dogovoreno!
Sutra dan ista prica. Ponovo se sretnu i isto pitanje i isti odgovor.
- Ma, slusaj, siguran sam da su gore nesto pogresili. Nemoguce da ja budem golman. Nema smisla!
- Prijatelju, kako ti kazes. Ali da znas, bilo kako bilo, ti u subotu branis!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 14 Jun 2011, 09:20:29
Au, šta li će mene da "zapadne"
Sigurno neka baba 
Odg: VicOvi By: EnDzi Date: 14 Jun 2011, 10:02:05
Jos jedan CRNJAK.
Ziveli muz i zena sami bez dece. Pokusavali sve moguce, lecili se, ali dece nema. Muz razocaran resi da ode u beli svet da radi i zaradi za vestacku oplodnju. Zena ostane sama i u ocaju pocne da trazi resenje na svoj nacin. Obilazila vracare, vestice i ostale magove. Jedna joj rece da ode u tu i tu crkvu, polozi skupoceni prilog i pomoli se. Uradi, mucenica, bas tako i gle cuda! Sutra dan u krevetu zatekne dete, ali malo nedovrseno. Naime, samo glava! Sta da radi, jadnica pomisli: "hvala ti boze, bolje ista nego nista".
Prolazili dani, raslo "dete" i uzelelo se da igra klikera sa ostalom decom. Majka ko majka, ponovo prilog u crkvu, molitve itd i gle cuda, "detetu" izrastu ruke. Prolazili dani, raslo "dete" i uzelelo se da igra fudbal sa ostalom decom. I sta ce, majka ko majka, bilo joj zao i poslednju vrednost polozi u crkvu, pomoli se i gle cuda, "detetu" izrasu i noge. Dete ko dete, svo srecno nije prestajalo da se igra.
Ubrzo dodje i dan tatinog povratka. Zena sve vreme cutala i cekala da muzu priredi iznenadjenje. Na dan tatinog dolaska "dete" ponovo ode da igra fudbal i pored majcine zabrane. Igrao se igrao i sav se umazao od trave, blata ...
Majka ga otera na kupanje recima:
- Brzo u kupatilo na kupanje! Otac ti dolazi a ti tako umazan! Polazi na pranje!
I dok se mali prao, muz se pojavi na vratima. Zena mu se baci u zagrljaj sva srecna.
- Dobro dosao, dragi moj muzicu! Raskomoti se, odmori se pa da ti ispricam sta nam se desilo. Cudo nevidjeno!
- Vazi, vazi, samo da se malo umijem. Sav sam se usmrdeo od vozova!
Ode on tako da se umije i posle par minuta se vraca srecnoj zeni sav izbezumljen i krvav do laktova.
- Zeno, jebo te, nemas pojma kolikog sam PAUKA ubio u kupatilu!!!