Na jednoj proslavi domaćin pita piroćanca koje vino više voli i koje da mu sipa crno ili belo, a piroćanac odgovori : crno ! A zašto, upita domaćin? Pa pijem belo, pišam belo, pijem crno, pišam belo, znači da je nešto ostalo!!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Februar 2011, 20:17:43
U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju.
"Što si nam to donijela, Marice?"
"Stare bakine naočale."
"I što je baka rekla?"
"Da joj više ne trebaju."
Upita tako profesorica Ivicu:
"Što si nam ti donio Ivice?"
"Djedov dišni aparat."
"I što je djed rekao?"
"Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"
Odg: VicOvi By: neca_bratko Date: 19 Februar 2011, 20:54:05
Došli novinari iz Evrope u jedno selo u Srbiji , da vide kako se živi pa da o tome pišu. Pronađu jednog seljaka pa ga zamole da opiše svoj jedan radni dan. Seljak pristade i kaže: Ja ujutro čim ustanem popijem malo rakijice, namirim stoku, pa pre doručka popijem malo rakijice, kad krenem na njivu žena mi spremi malo rakijice, malo orem malo pijem... Stani, čekaj, kaže jedan novinar, šta će ljudi u Evropi misliti o vama, da samo pijete! Pričaj da čitaš knjigu umesto da piješ rakiju, biće lepše, posavetuje ga novinar i seljak pristade i poče : Ja ujutro čim ustanem čitam knjigu, pa namirim stoku, pa pre doručka malo čitam knjigu, kad krenem na njivu, žena mi spremi knjigu i ja malo orem malo čitam i tako ceo dan. Uveče malo odem u biblijoteku i tamo čita celo društvo sve dok nas milicija ne istera, a onda odemo kod Živorada, on imi ŠTAMPARIJU, i tu čitamo do zore!
Odg: VicOvi By: korbaach Date: 19 Februar 2011, 21:00:01
Kupio seljak petla.
Ovaj, čim je došao u dvorište,počeo da naskače na kokoške.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao
i na guske
i na patke,
kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda.
Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
Jesam li ti lepo rekao da ćeš od j*banja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Februar 2011, 21:08:23
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO
raspisala je natjecaj na temu
"Život na planeti u novom mileniju",
nagrada je bila milijun dolara.
Stiglo je puno prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a,
Mujin rad proglašen je najboljim.
Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gas-maskom
koji u jednoj ruci Drži ružu,
a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i čestita Muji,
objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali, pa kaže:
"Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio današnji svijet
vrlo bistrim očima...
gas-maska predstavlja zagađeni okoliš,
kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih
bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je
zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje
da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena
da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo, dajem riječ gosp. Muji:
"Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma,
ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
Je.ati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 19 Februar 2011, 23:02:38
Vozac teretnjaka, na pitanje carinika ima li sta prijaviti, odgovori:: "Kao i obicno, prevozim tablete za kontracepciju.". Cariniku to bi sumnjivo i otvori vrata vozila. Unutra je sjedila gomila trudnica. "Ma kakve tablete za kontracepciju", razjario se carinik "pa to su sve trudne zene ...". "Jao izvnite na pogresci. Danas je petak i sasvim sam smetnuo sa uma da danas vozim reklamacije.".
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Februar 2011, 23:27:00
Tko želi ostaviti cigarete, alkohol ili komade.......neka ih ostavi kod mene!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Februar 2011, 00:42:55
Ispit na medicinskom fakultetu:
Buduća koleginice, recite nam tri osnovne stvari o Penisu?
E ovako.1.Penis je muški polni organ
2.Ima kost.
3.Dug je 28 cm.
Buduća koleginice: prvo ste znali,
drugo vam se učinilo
a treće, imali ste puno SREĆE.
Odg: VicOvi By: dushann Date: 20 Februar 2011, 00:48:27
Ja bih je oborio
dobar 
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Februar 2011, 00:59:34
Pre nego je "oboriš" obrati pažnju: "POD TREĆE" koliko je imala SREĆE
Odg: VicOvi By: kico Date: 20 Februar 2011, 03:03:10
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostat svježa i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li što zakazano kod zubara?
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Februar 2011, 09:59:14
E ovo se sove pogodak u "SRIDU"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Februar 2011, 10:56:47
TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli,
Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja
te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja...
Ono što ti trebaš napraviti, jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me;
Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao
i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane,
ona mu se odluči obratiti:
-Tarzane, što ti je???
Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Februar 2011, 11:11:31
Mama,Mama ide mlekadžija, jel imaš SITNO?
Ili da idem da se IGRAM?
Odg: VicOvi By: neca_bratko Date: 20 Februar 2011, 11:14:12
Došao Muja u goste kod Hase i Fate. Normalno, zapili se I Hasa kaže bolan Mujo ostani kod nas da spavaš, ne idi kući vidiš da si pijan! Kako da spavam kod vas kad imate samo jedan krevet, kaže Muja. Ma nema problema, spavaćeš sa nama. Ujutro pita Hasa Muju kako je spavao, a on mu keže: sve je u redu, ali moram ti reći, tvoja Fata me je celu noć držala za k...! Ma nije Fata nego ja, za svaki slučaj !!!
