Ide automehaničar sa drugom, sretne popa i otpozdravi ga sa:" zdravo kolega!"
Drug ga upita začuđeno: " od kad ste vi kolege?"
Mehaničar će na to: " odavno, jer obojica radimo na opelu !"
Odg: VicOvi By: dushann Date: 20 Maj 2013, 12:50:14
Jbg Kole promaklo mi... xexexexe
Tapatalk
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Maj 2013, 18:36:29
Fata bila vako malo "šarena" pa je Mujo ćesto proveravo.
Jednom je nazove na mobilini, i vako pita.
Fato, jesil kući?
Jesam a dje ću bit, i što pitaš, a.
Ništa bona, sam de uključi usisivač, da ga čujem.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 21 Maj 2013, 07:35:08
Upeca Mujo zlatnu ribicu...
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš li ti na mast ili na ulje?
Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 22 Maj 2013, 22:37:37
Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.
Odg: VicOvi By: dcarp Date: 23 Maj 2013, 20:38:11
govori otac,ajde ćerko još malo,maalo digni nogu napravi korak,to to,još jedan, još jedan toooo,ženoooo daj kameru, ćerka nam se vratila iz diskoteke
Odg: VicOvi By: Amater84 Date: 24 Maj 2013, 12:16:16
Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, i dooobro se odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? – upita šef plavušu iznenadjeno.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!
Odg: VicOvi By: miroslav76 Date: 25 Maj 2013, 17:33:04
Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona.
Umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...
Odg: VicOvi By: kico Date: 26 Maj 2013, 05:49:28
Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!!
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 26 Maj 2013, 14:05:58
Vraća se Mujo trešten pijan i sav ispovraćan iz kafane u pola noći....Pokuša da otključa ali ne ide. Ako hoće u kuću moraće kucati. Nakon dužeg kucanja otvara Fata i vidjevši ga onakvog poče da urla:"Pa dobro konjino, vidiš li ti na šta ličiš??? Sav si se ispovraćao!!!" Na to će Mujo u pokušaju da se izvadi :" Nisam ja, neki čovjek se u prolazu ispovraćao na mene...Onda mi je dao deset evra za hemijsko čišćenje..." . Reče to i izvadi novčanicu od 20 evra. Gleda Fata, gleda i onda reče:"Pa ovo je 20 evra, ne 10!".
"Pa malo mi se i usrao u gaće...."
Dosao 'bosanski kinez' pijan kući i gladan k'o vuk..da ne bi probudio ženu ode do frižidera - kad ono ništa, frižider totalno prazan.
Ode kinez u spavaću sobu i poče drmati uspavanu ženu: 'ženo šta je ovo, ni kučeta ni mačeta...'
U sred noci probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- Oj Mujo, opet si pišao u frižider!!
Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!
- Znaš kaj mi se jučel desil.
- Kaj ti se desil.
- Fino tak jučel sedil sam u restoranu sa gospom svojom. Kad je tak počel srkat juhu gospodin kraj mene.
To je tak bilo nepodnošljivo, da sam ja moral ustat reagirat. Priđem ja tak gospodinu i kažem mu:
Gospodine vi tak srkate juhu da je to nepodnošljivo, da ja moram reagirat. I znaš kaj mi je rekel.
- Kaj ti je rekel.
- More marš u pi.du materinu!
Odg: VicOvi By: kico Date: 30 Maj 2013, 09:14:58
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja... Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!
Odg: VicOvi By: orka Date: 01 Jun 2013, 12:15:38
Kaze Haso Muji;
Danas vise ne postoje dzentlmeni..
Gluposti,rece Mujo..
Pa ja sam juce drzao Fati kisobran sat vremena dok je menjala gumu na kolima..
Odg: VicOvi By: miroslav76 Date: 06 Jun 2013, 13:35:11
Pitaju lika da li bi pre ozenio matoru zenu sa sela ili mladu iz Beograda.
Odgovorio je:
-Matoru sa sela...
-A zasto, pitaju se svi
-Pa one na selu su matore cim napune 23, a ove beogradjanke i sa 43 misle da su mlade...
Odg: VicOvi By: dcarp Date: 06 Jun 2013, 20:31:51
ode ciganka kod doktora i žali se kako je cigin mali.
pita doktor,pa koliki je ?
pa 13 cm kaže ciganka .
pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos,kaže doktor.
doktore,kad na moj stomak odbiješ 5 na cigin 5,ostane 3,sa njih se Jebi ti
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 11 Jun 2013, 09:17:41
Uvatio Lala zlatnu ribicu a ona deebeela,
naduvana ko balon,
samo što ne prsne...
čudi se on, čudi pa je priupita:
-Šta je sa tobom, što si takva?
-Uhvatio me skoro neki dilkan
i ja mu kažem kako sam ja Zlatna ribica
i kako ću mu ispuniti želju
a on me baci u vodu i kaže: Aj ' ne seri!
Spojene poruke: 13 Jun 2013, 11:24:03
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."