Pokucala smrt na vrata juri i kaze
-dosla sam po tvoju dusu-
jura se okrene pa vikne:
-marice,duso,netko te treba
Odg: VicOvi By: kico Date: 01 Mart 2009, 21:01:52
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Odg: VicOvi By: KAJMAN Date: 02 Mart 2009, 13:33:23
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Odg: VicOvi By: ribolovac 021 Date: 02 Mart 2009, 18:52:44
sta sve zene rade zbog muskaraca
ugradjuju silikone u sise
dupe
usne
cupaju obrve
depiliraju se voskom
vade rebra
prze se u solarijumu
i kakva sve cuda ne koriste ,
a kada neko kaze da hoce da je zigu one kazu jooj to boli
pa ti budi pametanOdg: VicOvi By: ULJEZ Date: 05 Mart 2009, 16:51:23
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s
njim. Šef će na to ljutito: "Ma vodi ga u zoološki vrt!".
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta
s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan što se ovaj nije riješio
pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO. Policajac ce
na to: "Tamo smo vec bili, sad idemo u kino".
Odg: VicOvi By: kico Date: 06 Mart 2009, 00:59:18
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 06 Mart 2009, 11:26:48
sta radi mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?
nista,skine skelu pa ode na pravni...
Odg: VicOvi By: Bigash Date: 06 Mart 2009, 13:28:01
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan
:- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi bmw, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'algemajne cajtung", a ispod desne "vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 06 Mart 2009, 18:22:57
pita perica tatu;
tata,ima li konj zenu?
ima sine i zove se kobila...
a ima li konj dete?
ima sine i zove se zdrebe...
a ima li zdrebe zenu?
nema sine samo se konji zene
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 06 Mart 2009, 22:05:24
# AFORIZMI
#
Najveci dio svog zivota sam proveo pecajuci. Ostatak sam protracio.
#
Moja zena mi je rekla da ce me ostaviti ako nastavim sa ribolovom. Priznajem da ce mi zena stvarno nedostajati.
#
Zasto bar ne pijes ili ne kockas poput drugih muzeva? - kaze zena svom muzu, ribolovcu.
#
Boze, molim te daj da ulovim ribu o kojoj cu moci da pricam celoga zivota, a da ne lazem.
# Bolji je los dan u ribolovu, nego dobar dan na poslu.
# Jedina razlika izmedju zavodnika i ribolovaca je sto zavodnici lazu o ribama koje su uhvatili a ribolovci o ribama koje nikad nisu uhvatili.
# Postoje dvije vrste ribolovaca; oni koji pecaju iz sporta i oni koji nesto ulove.
Odg: VicOvi By: micasumar Date: 07 Mart 2009, 10:16:15
idu muz izena u kupovinu
zena ko zena e da mi je ovo pa da mi je ono
muzu dosadi pa je pita
da neces mozda i neku muzicku zelju da ti ispunim
a ona
pa zasto da ne
muz ce na to
pridji molim te da te udarim samarom pa da ti peva uvo tri dana
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 08 Mart 2009, 09:55:52
malo duži ali dobar
Neki je čovjek okrenuo oči prema nebu i zavapio:
- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato
te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.
Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim
glasom:
- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg
sam
uslišao,bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom
željom da bude mudar
-vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao
moje zapovjedi,
također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.
Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
- Oduvijek sam Želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja
i imam opaku
morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem
se mogu voziti
kada god hoću?
Bog se gromko nasmije i reče:
- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima
dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja
želja je
vrlo materijalistička i donekle si me razočarao. Most, naravno,
lako sagradim,
ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu
Stvaranja!
Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto
zaista iskreno.
Konačno reče:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i
razvodio.
Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam
neosjetljiv. Želio bih
razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o
čemu razmišljaju
kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaću... i
sto zapravo
misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih
zaista usrećiti.
Eto, Boze, to je moja zelja!
Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?
Odg: VicOvi By: Bigash Date: 12 Mart 2009, 13:02:59
Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:
Astal da blista bejbe
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 12 Mart 2009, 20:07:27
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan,
upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!
Odg: VicOvi By: retfala Date: 13 Mart 2009, 23:31:35
Majstori svog zanata! Alal vera