Sta je narkoman u horoskopu?
Vaga!!!
Odg: VicOvi By: paradizo Date: 25 Oktobar 2018, 20:25:43
Koji je najgori sex?
Kada si ti dole a gore nema nikoga!
Odg: VicOvi By: mihabg Date: 25 Oktobar 2018, 20:33:26
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 25 Oktobar 2018, 20:44:52
Policajac u restoranu:
- Sluzite li papke?
- Ne pravimo razliku medju gostima...
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 17 Novembar 2018, 23:58:46
Prodica sedi i ruča.
Sin odjednom upita oca:
- Tata, koliko vrsta sisa
postoji?
Otac zacuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste grudi kod žena.
U dvadesetima,
ženske grudi su kao dinje,
okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima su
kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise.
Posle pedesete su kao luk.
Sin zčuđen upita:
- Luk?"
Otac:
- Pa da,
kad ih vidiš, plače ti se.
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita majku:
- Mama, a
koliko vrsta ki*a postoji?"
Mama, iako iznenadena,
nasmeje se i odgovori:
"Pa zlato,
muškarac prolazi kroz 3. faze.
U 20-ima, ki*u kao
hrast, snažan i tvrd.
U 30-ima i 40-ima kao breza, savitljiv ali pouzdan.
Posle 50-te je kao božična jelka.
Da, da,
mrtav od korena do vrha, a
kuglice mu služe samo za ukras ...
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 25 Januar 2019, 22:52:19
Plavuša na semaforu udari auto ispred sebe. Izađe lik i ljutito joj se obrati: - Da li si normalna? Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Jesam, sigurno više puta od tebe!
Odg: VicOvi By: slob Date: 01 Februar 2019, 19:14:52
Čitam postove u temi "Bicikl", pa se setih jednog vica na tu temu:
Zaustavio Muju na biciklu saobraćajac i počeo da ga riba:
- Nemaš zvonce, to ti je kazna 1000 din. A nemaš ni mačje oko, još hiljadu . Nemaš kočnicu, a nemaš ni pumpu za gume, ni noćno svetlo, ni ......
Sve što više kazni saobraćajac namiče – Mujo se sve više smijulji.
-Šta je, što se smeješ? Upita ga saobraćajac začuđeno.
- Pa smejem se jer eno iza mene dolazi Haso, a on ba nema ni biciklo. Koliko li ćeš tek njega da zacepiš?
Odg: VicOvi By: knezevic76 Date: 01 Februar 2019, 21:45:04
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 02 Februar 2019, 10:35:39
E moj Šime!
Odg: VicOvi By: trissa Date: 05 Februar 2019, 16:40:58
-Sinko ,ideš na Tajland.Pazi se tam,neje ti toj Leskovac!
-Što be ,ćale?
.Pa,će opališ neku tam,ona će te zarazi!Pa će dođeš dom,ti će zaraziš komšiku!Komšika će zarazi mene,ja ću zarazim tvoju majku....a ti znaješ majku,će pomre pola Leskovac od zarazu!
Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.Gleda vlasnik galerije i kaže:
-Nije loša ,a kako se zove?
-Mujo u Zenici-kaže Suljo.
-A koja je ova gola žena na slici?
.Fata.
-A ovaj goli muškarac pored nje?
-Haso.
-A gde je Mujo?
-Pa u Zenici!
Pita otac sina:
-Sine,šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
-Čistač bazena!
-Čistač bazena ,stvarno?
-Pa dobro,može i vrtlar ,vodoistalater....
-Ženoooo,mali je našao porniće!
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
-Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
-Gutljaj,do gutljaj i pol!
VicOvi By: mihabg Date: 15 Mart 2019, 22:31:28
Ciga u vojsci...
C.: " Druž' zastavnik, mož' me pustis da odem da vidim moju Milevu ? Evo , sina mi donela , pa da ih samo vidim na minut !
Zastavnik: " Nesto si mi sumnjiv, al' ajde idi danas , ali Cigo, hocu da se vratis odmah SUTRA !!!! "
Ciga: " Ma sutra sigurno drug zastavnik, Mileve mi moje i sina mi Zagora.
Hvala drug zastavnik, ljubim ruku ! "
...
Naravno, prodje 3 meseca , i vraca se Ciga. Zastavnik odlepio od besa i kaze :
" Pa dobro bre Cigo, da li si normalan, jesam li ti lepo rekao da dodjes SUTRA ?!?! "
C. : " Pa jes drug zastavnik, rekli ste SUTRA .... al' evo ja došo ...DANAS !!!!
Odg: VicOvi By: pikeman Date: 25 April 2019, 11:17:26
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi otkud tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
"Tuuuuuuut". – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori, šta si dobio?
– Četiri.
"Tuuuuut".
– Ma govori bre, sve ću te ubijem! – nervozno ce majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
"Tuuuuuuuuuuut". – ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš'o u školu...
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut". – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš'o u školu, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se, šta me napadaš, kad nisi školu ni video! – zaurla sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem!
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut".
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 25 April 2019, 11:32:00
Jos pamtim poslednje reci mog pokojnog dede:
- Mali, jel drzis dobro merdevine?
Odg: VicOvi By: Milan.M Date: 25 April 2019, 11:44:09
Pitaju cigu: "Cigo, jesi j..bo nekad medicinsku sestru"?
Ciga: "Pa medicinsku nisam, 'al ovu 'bre obicnu jesam"
Odg: VicOvi By: Ljusa Date: 25 April 2019, 14:00:32
Dolazi mucavac u prodavnicu i kaze prodavacici:
- Dddacete mi fffauffu
- Mozete li da ponovite?
- Jjjednu fffauffu
- Molim?
- Jjjednu fffauffu
- Gospodine, nista vas ne razumem! Samo momenat
Nervozna prodavacica zovne magacionera jer i on muca. Magacioner kaze:
- Kkkkako momogu ddda vam popopomognem?
- Dddaceti mi jednu fffauffu
Lepo on to zapakuje, da mucavci i kaze:
- Iiiiizvolite
Kada je izasao mucavac, prodavacica pita magacionera:
- Sta je hteo?
- Pppa fffauffu!