Ide partizan kroz selo i sretne neku baku,pa je pozdravi:
-Smrt fasizmu,bako!
-I tebi,sinko.
-----------------------------------------------------------
Radio Mujo na groblju,kad mu pridje jedna stara baka i pita ga:
-Oprostite,mozete li mi reci gdje je onaj grob sa dva simsira?
-Sta je ba baba,sto si izlazila kad se ne znas vratit?!
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 08 Jun 2010, 20:07:14
Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dode kući.
Kad ude u kuću, nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!
Odg: VicOvi By: maverick Date: 08 Jun 2010, 20:08:19
Pobjegao dida od smrti u vrtic,i sjeo rucati sa djecom.
Stize smrt i pita ga:
-Sto radis tu?
-Lucam!
-Lucaj,lucaj.Pa cemo pa-pa
Spojene poruke: 08 Jun 2010, 20:09:18
Dolazi Mujo kod doktora a na celu mu zaba.
Ulazi u ordinaciju,doktor s cudjenjem gleda,a zaba povika:
-Pomagajte doktore sta mi je ovo naraslo na guzici!
Odg: VicOvi By: ladikimre Date: 08 Jun 2010, 22:00:10
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.
- Šta to radiš?
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina...
- Dobro, a gde ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!
Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:02:05
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da po..lim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes ku..et'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."
Odg: VicOvi By: acasim75 Date: 08 Jun 2010, 22:02:31
zabranite pacijentima ulazak u bolnicu,bolje spreciti nego leciti!!!
Odg: VicOvi By: maverick Date: 08 Jun 2010, 22:12:01
Dolazi unuk kod bake i traži:
Baba daj sisu da se igram!
Dobro sinko,evo ti,al'nemoj daleko!
Spojene poruke: Tue Jun 8 21:15:39 2010
18 - godisnja djevojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.
Majka vice, proklinje, place:
"Ko je svinja, zelim znati, sad ces to reci svome ocu" .....itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreli, dostojanstveni gospodin, obucen u vrlo skupo odjelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.
U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.
Ja, ise pak, ne mogu ozeniti njom zbog svoje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi djevojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi djecak, dobice dve tvornice i $500 000 ;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po tvornicu i po $250 000;
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.......
U tom trenutku otac , koji je sve vreme sutio, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
"Je.at ces je opet!!!!"
Odg: VicOvi By: ladikimre Date: 08 Jun 2010, 22:58:40
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje
Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:59:50
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
Odg: VicOvi By: maverick Date: 08 Jun 2010, 23:06:19
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobra večer. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
- Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Sljedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta gledatelja unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca se ševe. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Odg: VicOvi By: ladikimre Date: 08 Jun 2010, 23:36:15
Došla žena kući i kaže mužu:
- Pokvario se auto! Voda je u karburatoru
- Ma, kakva voda u karburatoru, šta pričaš???? Gde je auto?
- Eno ga u bazenu!
Pogrešna e-mail adresa
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti jedan tjedan u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u mejl adresi izostavio je jedno slovo tako da
je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Udovica je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izraze
sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesviješćena leži na patosu..
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruce ovdje dolje!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 09 Jun 2010, 00:25:38
Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti je.o mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."
Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi .urac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Odg: VicOvi By: perhanche Date: 09 Jun 2010, 09:36:37
sta pevaju homoseksualci kad se napiju?
"ima jedan rčma u planini"...
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 09 Jun 2010, 10:09:00
Da liznaš dane dost atakse ksastva rapr ob lemeuči tanju?
Odg: VicOvi By: perhanche Date: 09 Jun 2010, 10:11:52
a u pisanju? 
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 09 Jun 2010, 10:16:17
Pazio sam da se ne ispalim pa je bilo: Copy - paste!
Odg: VicOvi By: perhanche Date: 09 Jun 2010, 10:17:47
evo ja i dalje pokusavam da procitam...