Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži da je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Odg: VicOvi By: zivko_89 Date: 27 Decembar 2010, 22:23:04
kao pirocanac casti harmonikasa na svadbi? Provuce mu kreditnu karticu kroz harmoniku...
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Decembar 2010, 22:47:46
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
Odg: VicOvi By: kico Date: 28 Decembar 2010, 05:40:18
Mujo radi kao pilot i tako ga u jednom trenutku pozovu iz kontrolnog tornja.
- 'Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- 'Metar i osamdeset, sjedim.'
Odg: VicOvi By: zivko_89 Date: 28 Decembar 2010, 10:09:18
kako se zovu ljudi u YUGU na auto putu?
KAMIKAZE...
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Decembar 2010, 13:47:12
kako se na Bosanskom kaze ?
"Stavljam vam na znanje"
.......................
.......................
"Jeb.m te u glavu"!!
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 28 Decembar 2010, 14:01:31
Sedi devojka u gradskom busu i uleće matorac sav zadihan:
-devojčice ustani da ja sednem
:ne pada mi na pamet
-hebem ti i oca i majku,i sestru i tetku, i strinu.....
:matori,kad možeš toliko da hebeš možeš i da stojiš !
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Decembar 2010, 15:00:00
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Decembar 2010, 15:22:35
pa se ti brisi ...
Odg: VicOvi By: zivko_89 Date: 28 Decembar 2010, 15:55:51
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Decembar 2010, 16:43:56
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Decembar 2010, 18:35:06
Ona: Izvini, imas li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa sta, da ti pusim sat?
On: Pa ne morasš cijeli sat, mozes i deset minuta.
Odg: VicOvi By: zivko_89 Date: 28 Decembar 2010, 19:23:14
juzba....razbio si ga....dobar....dobar....
Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Decembar 2010, 19:46:47
Hvala Živko
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Decembar 2010, 21:44:58
juzba ..
leeelleee covjece gdje ih vadis vise ...
ali sve je ziva istina
