Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane:
-Ponedeonik: odmaramo se od vikenda... A crnogorci: Ne radi se...
-Utornik: Sprijemamo se za posa' -Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA... (tajac)
-Cetvrtak: Odmaramo se od posla... -Ne radi se...
-Petak: Sprijemamo se za vikend... -Ne radi se...
-Subota i nedjelja su vikend... -Ne radi se... Onda vladika pita:
-Ima li ko pitanje... Javi se jedan sav u svili i kadivi:
-VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Novembar 2010, 22:41:02
Citat: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 15:23:18
Odbrojava sudac nokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:
'Nece taj ustati, znam ga iz autobusa...'
Na ovaj sam mislio da je vrh vic
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 09 Novembar 2010, 23:00:32
Cuo Ivica da mu je brat veliki svaler. Htio je i on izuciti zanat, pa se
sakrije u auto iza sjedala. Sjeda brat u kola i vozi do grada. Odatle
poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rijecima:
Das pi.ke, ne das pi.ke? Ne dam! A u pi.du materinu, mars pjeske
kuci! Vrati se Ivica kuci sav sretan. Sutradan, Ivica uze trotinet,
pokupi Maricu i odvede je na isto mjesto gdje je prethodno vecer
bio sa bratom. Milice, das pi.ke, ne das pi.ke? Dam! A u pi.du
materinu, evo ti trotinet, idem ja pjeske kuci.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Novembar 2010, 23:20:22
STATISTIKA;
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km spolovila!!!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna,
to je dakle: 156 spolnih odnosa po 1km = 156 km k..ca godišnje!!!
I OPET JOJ NIJE DOSTA........
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 10 Novembar 2010, 22:22:43
Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca?
U svom krevetu.
Imate li svedoka?
Da. Nekoliko!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 10 Novembar 2010, 22:45:05
Išli mujo i haso na popravni ispit iz matematike,
prvo u učionicu uđe haso a mujo iza vrata prisluškuje.
Postavi profesor pitanje Hasi:
voziš se vlakom i odjedanput ti postane jako vruće,šta biš uradio?
Haso se zamisli i kaže:
otvorio bih prozor,a profesor kaže izvrsno to sam čeko i postavi mu jednadžbu.
Kupe u vlaku ima 10 kvadrata,prozor je površine 1.5 metra,
kojom brzinom vlak mora ić da bi se ohladio a vani je 32 stupnja?
Haso se zabulji i kaže da nezna i prof ga ruši,
uđe sljedeći Mujo unutra i prof mu postavi isto pitanje:
voziš se vlakom i postane ti jako vruće,
šta biš uradio,a mujo će skinuo bih majicu,
ma da al stvarno je vruće i nemožeš ni bez majice izdržat šta bi onda,
kaže Mujo:
skinu bih i hlače, ma da al pored tebe stoji napaljeni crnac sa velikom kitom,
šta onda,a Mujo će: ma profesore skinu bih i gaće,ma
NEK JE.E MENE I CIJELI KUPE, AL JA PROZOR OTVORITI NEĆU!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 10 Novembar 2010, 22:52:45
ovaj ti je pravi
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja ce mu pomoci da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - rece ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve cu zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuce ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trecega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuce - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se..
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 11 Novembar 2010, 14:49:48
Evo za razliku jedan noviji
vic:S obzirom da je od danas u prostorijama firme
zabranjeno pušenje, neki će morati da traže alternativne načine napredovanja
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Novembar 2010, 16:26:29
Došla Fata kod ginekologa na pregled. Posli pregleda pita nju doktor :
-Reci Fato kako to da ti je kosa skroz sijeda a doli si crna ko ugljen
-E moj doktore ovo gori je briga a dole je razbibriga.
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 11 Novembar 2010, 19:00:30
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja cu otici po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoci u okean i brzo se vrati noseci iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoci i vrati se sa cackalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoci i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo ce : " Šumecu tabletu..."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Novembar 2010, 19:44:31
Dobar ti vic Olimpe
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, a plaža je ogromna
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 11 Novembar 2010, 21:51:45
Spojene poruke: 11 Novembar 2010, 21:53:31
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pecat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraca se, a samo sebi udario pecat.
"Zašto i meni nisi udario pecat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Je.i ga, takvi smo ti mi!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Novembar 2010, 22:04:34
Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 11 Novembar 2010, 22:06:25
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu,
te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Novembar 2010, 22:20:51
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale
izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega
stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"