Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se požali mami:
• Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica moјa polubraća iz njegovih afera!
• Kćeri, udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 26 Februar 2015, 19:18:41
Imao otac tri sina:
- prvi modni stilista
- drugi frizer a
- treci isto peder.
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 26 Februar 2015, 19:56:38
Zohan
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 27 Februar 2015, 08:49:14
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put: "Primećuješ li SAD štogod drugačije?" Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet da visi." Besan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!" - "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!" Fata odgovori: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
Sretne Mujo Hasu i pita ga:
- Ej, ba, pričaju da si se oženio?
- Jesam, oženio sam se!
- A što?
- Nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Paaa, sad mi se sviđa.
Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema. Uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena!
Odg: VicOvi By: zeljkoa Date: 27 Februar 2015, 15:47:16
Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 27 Februar 2015, 19:57:24
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 27 Februar 2015, 20:08:59
-Dere se muž na ženu:
- Kud me varaš, još me varaš sa najboljim prijateljem. Jel on ljepši od mene?
- Žena će pognute glave: pa nije
- jel on bolji od mene?
- ma nije
- pa jel mu duži od mog?
- nije, odgovara ona
- joj što ću ga sutra zaj..avat.
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 01 Mart 2015, 10:12:27
Kad su tasta i vino najbolji?
Odg: VicOvi By: tonac Date: 01 Mart 2015, 11:06:50
Kako se sove riba sa malim sisama?
Tacskrin ;)
Odg: VicOvi By: Dusko Date: 01 Mart 2015, 15:41:39
Pricaju tri starca kome od njih najvise drhte ruke
- Meni drhte toliko da nemogu casu u ruci da drzim - kaze prvi
- Ja nemogu zube da stavim - zali se drugi
- Sve je to nista, kaze treci - meni se toliko tresu ruke da sam juce tri put svrsio pre nego sto sam uspeo da pisam .
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 01 Mart 2015, 16:56:21
Dotrči Ivica kući i viče: tata,tata Perica mi je rekao da sam peder.
- I? Jesi li mu prosuo zube po podu?
- Nisam tata
- A zašto?
- Pa kad je tako sladak.
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 01 Mart 2015, 17:40:24
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Definicije braka:
Crkvena: Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu devicu manje
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onom što dobije
Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, delenje love
Vojna: Jedini rat u kome spavamo sa neprijateljem
Filozofska: Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše ne bismo ni imali da se nismo venčali
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce. Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
- Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
- A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci... Kod kuce ga ceka majka :
- Jeli sine - pita ga - kako je unuce?
- Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam... Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
- Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele - odgovori mu majka...
Dolazi žena u butik:
-Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
-Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
Odg: VicOvi By: Блок_64 Date: 01 Mart 2015, 17:53:41
Други је одличан.
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 01 Mart 2015, 18:13:34
Voditelj: znači vi ste pjesnik.
Gost: da, pjesnik.
Voditelj: amater?
Gost: A mater nije, domaćica pa malo oko bašte i tako...
Odg: VicOvi By: zeljkoa Date: 01 Mart 2015, 20:07:10
Citat: Zohan poslato 01 Mart 2015, 10:12:27
Kad su tasta i vino najbolji?
Kad su 'ladni :)