VicOvi

Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 09 Avgust 2011, 12:12:03
Pričali Mujo i Italijan. Kaže Italijan Muji:

Ti meni dati materijal, a ja tebi napraviti brod.

A Mujo će njemu:

Ti meni dati sestra, a ja tebi napraviti posadu

Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Avgust 2011, 13:02:24
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- Mamice naš učitelj ništa nezna.
- Pa kako to Perice??

- Pa stalno nas nešto pita...

Odg: VicOvi By: EnDzi Date: 09 Avgust 2011, 13:55:27
Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!

Odg: VicOvi By: dedak Date: 09 Avgust 2011, 14:49:22

Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.

Gleda se Crnogorac u ogledalu, priča sam sebi, a žena ga sluša:

Viđu junačine, viđu ljepote, viđu kâ od stene odvaljen, viđu bure baruta...

A žena će:

Džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak.

Odg: VicOvi By: miroslav76 Date: 09 Avgust 2011, 15:42:09
dedak-ovaj prvi je vrhunski...

Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 09 Avgust 2011, 21:58:21
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica - na neodređeno vreme
Nije potrebno:

* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima

* vozačka dozvola za Mig29

* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se

Odg: VicOvi By: darko031 Date: 09 Avgust 2011, 22:04:25
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: "Jesam."
R: "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Odg: VicOvi By: vvuukk Date: 09 Avgust 2011, 22:39:22
Govori Amer pred Bosancem i Crnogorcem,te se obraca Crnogorcu...Vi Crnogorci ste glupi ljudi,na sto Bosanac,skace i galami ...Nisu oni glupi,oni su lijeni....mi smo glupi...
PS
Sto ste u zadnjim postovima,navalili na CG,aj malo o nama...ha ha ha

Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 10 Avgust 2011, 02:10:58

Citat: EnDzi poslato 09 Avgust 2011, 13:55:27
Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!

hahahah mnogo dobar

Odg: VicOvi By: tićo Date: 10 Avgust 2011, 07:46:49
Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
,,Ja bi se udala za tebe"!
A puž će na to : ,,Priznaj kurvo,to je zbog kuće!"...:)))))))))))

Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 10 Avgust 2011, 12:13:23
Šeta Crnogorac pored magistrale i naiđe na odvaljen retrovizor. Uzme ga u ruku, pogleda pa veli sam sebi:
-Auu ljepote, ne viđe ovo u životu!
Odnese ga kući, pokaže majci a ona će:
- Ništa grđe ne videh u svome veku!
Uze žena da pogleda pa ga napade:
-A s ovom me kurvom varaš!

Odg: VicOvi By: darko031 Date: 10 Avgust 2011, 13:53:48
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"

Odg: VicOvi By: dedak Date: 10 Avgust 2011, 14:22:52

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

Pošto karta do Pirot?

Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto bre, tatko?!

Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 10 Avgust 2011, 15:23:58
Mujo, jarane moj, nikako nemerem skontat, imaš dva sina, i oba se zovu Ibro.
Haso, saćeš videt, a more bit i skontat.
Ibro dajde babi donesi pivu, viknu Mujo

Odg: VicOvi By: DzoniAr Date: 10 Avgust 2011, 20:44:29
uhvatio perica muhu,i svaki dan pise sta muha radi.
1.dan otkine on muhi jednu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez jedne noge leti.
2.dan otkine muhi 2. nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 2 noge leti.
3.dan otkine muhi trecu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 3 noge leti.
tako 6 dana,pokida muhi sve noge,7. dana pokida on muhi jedno krilo.
-muho poleti!
bzzz,bzz,zz,bzzz, i poleti muha nekako.
-muha bez 6 nogu i jednog krila leti.
8.dan pokida on muhi drugo krilo.
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
muha bez 6 nogu i 2 krila ne cuje.