- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 02 April 2011, 21:31:50
Pirke i Darko, odlični vicevi
BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj
opraštam, za STRPLJENJE,
za njene hirove,
jer ako te zamolim za SNAGU............prebit ću je!!!!
Odg: VicOvi By: KOSAVA Date: 03 April 2011, 09:27:20
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.
- Uđite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?
- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.
- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek
biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez za.ebancije , 35 godina i još uvijek oboje vjerujete u duhove????
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 03 April 2011, 21:16:55
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 April 2011, 21:29:03
Koji kupus, crveni, zeleni, kiseli?
Odg: VicOvi By: juzba Date: 03 April 2011, 23:26:00
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 04 April 2011, 09:51:02
Eeee Pirke .. to zavisi od raspolozenja i godisnjeg doba bolan ..znaaash baa ...
Odg: VicOvi By: KOSAVA Date: 04 April 2011, 10:27:46
Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'
Odg: VicOvi By: juzba Date: 04 April 2011, 16:01:45
Što je to - noću roni danju laje?
......Puničino zubalo.....
Odg: VicOvi By: OLOVO Date: 04 April 2011, 16:11:55
Odg: VicOvi By: zeks Date: 04 April 2011, 16:45:56
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Odg: VicOvi By: kico Date: 04 April 2011, 18:40:49
'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 04 April 2011, 20:21:37
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 04 April 2011, 21:25:41
Otac ljudožder, uči sina, kako da preživi.
Tri dana lutaju, al ništa da navataju za jelo.
Četvrti dan, naidju na jednu plažu, a na plaži, plavuša kao iz snova.
Tata,tata, ja sam gladan, hoćemo nju da pojedemo?
Ne sine,nju vodimo kući, a mamu ćemo pojesti.
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 04 April 2011, 22:13:55
Odličan! Juzba, najjači si ovde...
