dresiran??????
Odg: VicOvi By: Djole Date: 08 Februar 2009, 21:52:10
Pre bih rekao da je alav.
Pokušao da proguta loptu, pa se zajebo. 
Na kraju je ipak imao sreće. 
Odg: VicOvi By: kole Date: 08 Februar 2009, 21:56:18
I onda pitaju koju varku za soma
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 08 Februar 2009, 23:17:38
katastofa nemreš belivet
Odg: VicOvi By: Bigash Date: 10 Februar 2009, 08:41:49
koliko je muških šovinista potrebno da se zameni sijalica?
Nijedan,
neka kuva kučka u mraku....
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 10 Februar 2009, 20:59:35
vozi se husein sa zenom po pustinji na zaprežnim kolima
nakon nekoliko kilometara konj stane i nemrda koliko god su molili
i lupali konja on nije htjeo krenuti,dok husein nije rekao
ovo ti je prvi put
uto konj krene dalje
nakon nekoliko kilometara konj opet stane
husein opet kaže
ovo ti je drugi put
konj opet krene i nakon nekoliko kilometara opet stane
husein skoći izvadi pištolj i ubi konja
nato žena počne kukati,jaukati,plakati i vikati šta cemo sada
ubio si konja!
husein: "ženo ovo ti je prvi puta!
Odg: VicOvi By: kico Date: 10 Februar 2009, 23:54:45
Valentinovo
Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 11 Februar 2009, 00:08:13
dobar
Odg: VicOvi By: kico Date: 11 Februar 2009, 10:08:37
Odjeća za ljubav
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"
Odg: VicOvi By: ubistvo Date: 13 Februar 2009, 00:05:24
Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.
Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.
Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!
Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.
Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!
Isao Mujo pustinjom i naleti na Hasu.
- Sta ce ti ta telefonska govornica?- upita Mujo
-Kada me neko napadne ja udjem unutra i nista mi ne moze. A sta ce tebi ta vreca kamenja?-odgovori Haso
-Pa kada me neko napadne ja bacim vrecu i lakse trcim!!- odgovori Mujo
Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.
* Name?
* Mujo.
* Sex?
* Four times a week.
* No, no, no, male or female?
* Male, female... sometimes sheep.
Odg: VicOvi By: kico Date: 13 Februar 2009, 06:29:04
Odg: VicOvi By: Djole Date: 13 Februar 2009, 14:02:58
Liči.
Odg: VicOvi By: PIKEeca Date: 13 Februar 2009, 14:24:42
J.... mi mater, ako su ovi naši u ZG normalni!
Cura stvarno ima ljepe oči!
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 14 Februar 2009, 22:52:05
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!
Odg: VicOvi By: dushann Date: 14 Februar 2009, 23:56:37
Ovo sa dozvolom je vrh
