na ovaj sam se cepao ceo dan a jos mi je smesno
Ide covek ulicom i jede batak,jede,jede i oglodje ga celog...
nakon toga naravno a sta drugo baci onu kosku na ulicu
utom mu prilazi gospodja i kaze: Pa kako to covece bacas otpadke po ulici...
a covek odgovara: Sta oces glupaco pa nije od patke nego od kokoske
Odg: VicOvi By: pecalaza Date: 21 Januar 2014, 22:07:25
Danas sam čuo takvu anegdotu,da sam plakao od smeha.
Naime,jutarnji kolegijum u jednoj elektro-firmi. Moj drugar,Aca,daje uputstva jednom starijem kolezi,shta se radi posle burno-alkoholne noći..
Kaze Aca- Uzmeš sutra ujutru šumeću tabletu kalcijum+magnezijum(nešto kao ALKA-SELCER) i preporodiš se..
Dolazi ovaj (a nije čovek glup,nego izgleda da ne poznaje modernu tehnologiju u farmaceutskoj industriji) posle par dana i kaže- Aco,hvala ti do neba-stvarno deluje. Doduše,jedva sam progutao tabletu
,pa kad sam posle popio čašu vode,pa kad je počelo da šišti i da pišti i da izlazi na usta i na nos-umalo se nisam udavio!! Ali,posle deset minuta sam bio kao nov!! 
Odg: VicOvi By: miroslav76 Date: 04 Februar 2014, 09:17:12
Sede tri djevojke u kaficu neko vreme i pita jedna konobara...
Koji je pasword za Wi - Fi?
konobar će ''jebovaskonobar''
Je l' odvojeno?
Ne,nego sve zajedno!
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 08 Februar 2014, 10:04:10
Ceremonija otvaranja ZOI u Sočiju. Dobila plavuša priliku da održi pozdravni govor. 100.000 ljudi jedva čeka da se upali plamen. Plavuša vadi iz džepa pozdravni govor i počinje da ga čita:
- Ooooooo!!!
Svi ponove:
- Ooooooo!!!
Plavuša opet:
- Ooooooo!!!
Svi u delirijumu ponove:
- Ooooooo!!!
Putin dobacuje:
- To su olimpijski krugovi, pređi na tekst!!!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 09 Februar 2014, 23:22:31
Црногорке, обично рађају два мушка детета:
Једно за кућу, друго за Београд.
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 18 Februar 2014, 14:51:32
Kako automehaničar zove kondom ?
Dihtung glave !
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 18 Februar 2014, 18:08:37
Сосо, колко ти имаш година?
И ју. Лало, јер ти не знаш да се дама никад не пита, колко има година.
Добро, ондак колко имаш кила.
Та шта имам, 45 година.
Odg: VicOvi By: bajro025 Date: 19 Februar 2014, 00:29:12
Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 Februar 2014, 09:03:46
Муја: Сине Суљо, реко сам ти сто пута, немој пушити, идеш у пети разред, сачекај болан да порастеш.
Ал бабо, ти си рекао да си почео пушити у петом разреду.
Јесам вала, ал ја сам тада имао 18 година.
,
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 21 Februar 2014, 13:53:48
Zašto je najbolji seks sa Piroćankom?
Stiska se kad daje.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 Februar 2014, 20:37:36
Владимире. 
Фато, шта има за јести?
Ништа.
Како бона ништа, и јуче било ништа.
Шта ћеш, скувала ништа, задва дана.
Odg: VicOvi By: knezevic76 Date: 23 Februar 2014, 16:29:25
Imao lik sex sa cigankom prostitutkom.Sutradan je zove
-Pa dal si ti normalna,sve me svrbi,što ne reče da imaš picajzle !?
-A šta si ti 'teo za deset evra? Bubamare!?
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 23 Februar 2014, 17:56:16
Хасо, добио сам да глумим у филму.
Ма у каквом ти филму Мујо мореш глумит.
У порно филму, јаране мој.
Машала, машала. А кога то глумиш?
Глумим мужа, који иде на посао.
Odg: VicOvi By: dushann Date: 24 Februar 2014, 16:03:24
Draga moja ženice:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
---------------------------------------------------------------------------
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
pevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.
Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.
Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.
I evo jedan od najodvrtanijih koji sam čuo, tako da ako je neko gadljiv nek ne čita
Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli pasulj za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj pasulj iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
- "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
- "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."
Odg: VicOvi By: NEBO Date: 25 Februar 2014, 15:53:36
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopno
5hebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pi.du materinu go.no jedno.
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znakove
5hebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kur.c i tebe i tvoj password mamicu ti je.em kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi