Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!
.......................
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 01 Novembar 2010, 08:32:36
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 01 Novembar 2010, 13:30:02
Jedu Mujo i Fata škampe, pa se ona poprska po haljini:
- 'Joj, izgledam kao svinja!'
A Mujo ce:
- 'Još si se i poflekala!'
Dode Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 01 Novembar 2010, 15:34:47
Objašnjava direktor sekretarici zašto se ona na hrvatskom jeziku zove tajnica. Ja te je.em, a ti tajiš.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 01 Novembar 2010, 21:31:46
Juzba ti si Kralj ...
Moj Milaneee kad u vojsku pooodjesss..suknju ces promeeeenissss..mogu si zamisliti pjesme za jedno 30 godina kako ce se pjevati ..
Odg: VicOvi By: kico Date: 02 Novembar 2010, 05:30:28
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi , da uplati letovanje .
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene , medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom : Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom , znate u gradu je neki vrlo vazan skup . Ali bez brige , rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas , u nudistickom kampu !!!
Ta neces ici u ocin , rece Lala , sta cu ja jadan medju tim golacima , vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci ..... Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane .
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu , kako je seo , oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide , poce njemu u gacama neka pometnja !
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu , prilaze mu devojke i kazu mu : dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj.... znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama.....
Lala pokusa da se buni ali posle , kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku , i navali on iz sve snage....
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao , slasno pusti vetar....
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka , aman , tri apolona , i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj..... kad neko pusti vetar .......
Uzalud se Lala otimao , preklinjao , nastade zestoka razmena telesnih tekucina !!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju.......... Ta dobar dan , jelte molicu , dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad , pa da ja lepo natenane krenem kuci !!?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas , pa sto biste isli kuci ? Videli smo vas sa one tri lepe devojke , pa onda sa ona tri momka , bas vam ide , sto ne biste onda ostali ???
Tek ce Lala : Ta da ides ti u ocin , jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan !!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati !!!!!!!!!!!!!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 02 Novembar 2010, 08:22:44
Ude covjek u kafic i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covjek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton. U redu dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.
Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 02 Novembar 2010, 08:30:20
@Hemingway
Takve pesme su pevali Rimljani i stari Grci pre više od 2000 godina, ništa se nije promenilo u međuvremenu
Odg: VicOvi By: juzba Date: 02 Novembar 2010, 12:44:06
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
"Vi.......vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
"Ko je peder, oca ti je.em!", naljuti se Crnogorac.
Odg: VicOvi By: STEPA Date: 02 Novembar 2010, 12:51:28
herr juzba sie sind ein vieclih man
Odg: VicOvi By: juzba Date: 02 Novembar 2010, 12:57:36
Budi pozdravljen, Stepa
Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošlog tjedna, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad je ona odjednom rekla:
'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želila bih da me samo malo držiš u naručju.
Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
'Ti jednostavno ne razumiješ, moje osjećajne potrebe, koje imam kao ženska,
da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voliti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, ustanovio sam, da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu,
nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom.
Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki trgovački centar sa velikim odjelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko vrlo skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela,
rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri.
Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i
rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par.
Poslije toga smo otišli na odjel sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamante naušnice.
Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena.
Vjerojatno je pomislila da sam na ivici bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželila znojnice za tenis,
iako nikada u životu nije držala reket u rukama.
Vjerojatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu orgazama..
Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam puknuo od smijeha, kada sam joj rekao:
'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobjelilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,
da bi zadovoljio potrebe kupovine, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
'Zar me ne možeš voliti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega...
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 02 Novembar 2010, 15:21:05
juzba .....pa cudime sto nebi bilo nista opet ...
( )Pitali Lalu
Sta bi vise volio,da ima zenu najljepsu i najzgodniju na svijetu a zato ujedno i najvecu kurvu koju bi morao sa svima dijeliti..ili..
najruzniju a samo njegovu ....
nije se dugo Lala razmisljao ..i raspali ..
" Paaa cuuuujte gospon molit cu lepo ..pa onu najlepsu a kurvetinu .."!!
"Pa zasto Lalo bas tu ..pa kurvetina je ..
sa svakim ce biti pored tebe i to ne samo jednom nego svaki dan .."!!
reknu oni njemu ..
a Lala njima kaze...
" Bolje jesti tortu sa svima -nego pomije sam"!!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 02 Novembar 2010, 16:27:46
Dobar ti je ovaj Lala, Hemi
Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će: Vidite velečasni, ja sam vam
jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i
na vrime se razbiže.
Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako
je to moga napraviti.
Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....
Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.
Šta je sad za gospu blazenu, oli ima još toga?
Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i
punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutija, vikne: Stani, nemoj mi više ništa govoriti,
nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko ku.ca i gazi
mrave koliko te je volja.
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 02 Novembar 2010, 17:41:38
Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Kceri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se upoznajemo, pa ce vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kceri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala ce jednom doci bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopce prati sude..."
Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jucer išlo!'
Odg: VicOvi By: worm Date: 02 Novembar 2010, 18:21:30
juzba ovaj poslednji
