VIDOVNJAK ?
Čuo Mujo iz Doboja da se u Goraždu pojavio vidovnjak koji vidi sve što se ikad ikome dogodilo i sve što će se ikad ikome dogoditi, pa vidio, vele, kraj sveta. Odmah Mujo potegao u Goražde i pokucao vidovnjaku na vrata.
- Ko je? - upitao je glas iznutra.
- Fuj ! - okrenuo se razočarani Mujo. - Jebem te vidovita!
Odg: VicOvi By: danijel_os1 Date: 16 Septembar 2011, 11:36:27
Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 16 Septembar 2011, 15:59:04
Chuck Noris je izdržao pod vodom duže od ribe
Odg: VicOvi By: neca_bratko Date: 16 Septembar 2011, 16:57:48
... pa zato što nije hteo da "grize", inače bi ga upecali
Odg: VicOvi By: Sp1tF1re Date: 16 Septembar 2011, 17:30:39
Dosao Kinez kod Muje u ducan pa pita:
CHIN CHAN-WOO CHUN PEPSI???
Mujo ga gleda pa veli:
LIMENKU CEGA??
Odg: VicOvi By: dushann Date: 16 Septembar 2011, 20:30:44
Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će-Glupane,nismo mi u tom vicu.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 16 Septembar 2011, 20:52:49
Evo nekih oglasa :
Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne
je.e, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina).
AKCIJA 3+1 gratis!!!
Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i
porodicna okupljanja.
Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.
Menjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz
dobrostojeće familije.
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas - spusti slušalicu!
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gde i
kad da se javi.
Prodajem spermu, ugradnja besplatna!
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plata svaki mesec.
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro
1. red uz more!
Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.
Prodajem padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!
Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Čakovca do
Varaždina.
Povoljno kuhamo po sahranama.
Mašem na rastancima.
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!
Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer
umirem od gladi.
Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90,neudata,
imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.
Odg: VicOvi By: danijel_os1 Date: 16 Septembar 2011, 20:58:29
DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE......................
__________________________
Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!
__________________________
O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?
_____________________________
Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija."
Tata: "Zašto sine?"
Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke"
________________________________________
Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo: Pa ne moram ni ja sve znati!
____________________________________________
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:- Jebi ga, ne znam.
____________________________________________
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
____________________________________
Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
Odg: VicOvi By: dushann Date: 16 Septembar 2011, 22:00:11
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.
Išla 2 čoveka ulicom i 1 zaboravio disati i umro.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 16 Septembar 2011, 22:09:50
3 sata ujutru. Otac i petogodišnji sin kreću na pecanje. Sedaju u auto verglaju al nikako da upale. Posle pola sata bezuspešno verglanja kaže mali: Tata krompirići. Sačekaj sine, još nismo ni krenuli, čim stignemo pećićemo krompiriće. I opet bezkrajno verglanje motora koji nikako da upali, a mali će opet: Tata krompirići. Sad već na ivici nerava otac viče, kad stignemo pećićemo j..ene krompiriće, i nastavlja da vergla. Počelo da sviće, oni još uvek verglaju a mali opet: Tata a krompirići. Kakvi više krompirići, iznerviran viče otac. Znaš tata kad smo prošle nedelje išli na pecanje isto smo tako dugo palili auto, pa mi komšija rekao da stavim krompiriće u auspuh, i kad budemo stigli na pecanje oni će biti PEČENI.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 16 Septembar 2011, 23:06:03
Kad Chuck Norris gleda film na tv, nema reklama
Kako ljudožderi zovu atletičare...................Fast food
Odg: VicOvi By: dushann Date: 17 Septembar 2011, 00:49:37
Sretnu se som i šaran na dnu Dunava i som kaže:
- "E moj šarane..."
Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele
Ide plavuša i padne u kantu.
Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: Jebiga!
idu dvie babe ulicom jedna glupa druga klupa
Zašto zecu vire uši kad se sakrije?
- Zato što se nije dobro sakrio!
Vozi se cigo u autobusu i kaže vozaču:
- Ja bi sišo.
a vozač će
-Pa siši.
Ide mali u apoteku i pita apotekaricu.
Jel ima angalgin. Ova odgovara "nema"
Dobro i tako mi je bickl napolje
Odg: VicOvi By: Sp1tF1re Date: 17 Septembar 2011, 07:01:32
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za
Božić...*
*Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio
sam**:*
*"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" *
*I tak**o** je počela svađa.....*
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u
krevetu.
*
*Okrenuo sam se prema njoj i upitao: *
*"Želite li imati seksualni odnos?" *
*"Ne", odgovorila je. *
*Zatim sam pitao: *
*"Je li to vaš konačan odgovor?" *
*Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:*
*"Da", pa sam rekao:*
*"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".*
*I tako je počela svađa.....*
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga,
prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa.......hahaha
Odg: VicOvi By: neca_bratko Date: 17 Septembar 2011, 08:01:01
Vraća se đak prvak iz škole i kaže tati : tata u opšte nije lako biti prvak !
Tata kaže: nije sine, da je lako i Nadal bi bio!!!
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 17 Septembar 2011, 10:11:12
Dulija zaboravio si> plivaju dva labuda,a treci pogotovo
I sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani,dodje Miroslav Ilic i kaze "djeste sabani!"