Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Iz..ba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić. -
Nije mi ostavio nikakav listić
Odg: VicOvi By: kico Date: 28 Novembar 2010, 01:03:59
Dolazi muškarac u ljekarnu u kojoj radi plavuša i kaže:
- 'Molim vas pakiranje kondoma'
A plavuša će na to:
- 'Za ovdje ili za ponijeti?'
Odg: VicOvi By: dushann Date: 28 Novembar 2010, 01:09:27
Al se ponavljate pa skoro cela stranica viceva bila već više puta
smešnije mi od viceva 
dajte neki novi 
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Novembar 2010, 15:58:24
Ovaj još nije bio
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu kroz granicu.
Da je graničari ne bi našli Mujo je gurne u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso da počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci, skače po njoj pa je šutne u žbunje.
-Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5 tisuća eura!
-Haso ti ima da šutiš!
Dok mi je za ku..c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala da ih razbije jedan u drugi, izdržao sam!
Dok je za šu..k mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
-Pa dobro Mujo a šta to nisi mogao da izdržiš?
-Kada je počela da vuče orahe u gnijezdo!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Novembar 2010, 16:51:00
Podjela muškaraca:
17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira. 20-30
god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira. 30-40 god: kao
basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira. 40-50 god: kao trombonist
- dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom. 50-60 god: samo stalno
...naštimava, a drugi svi...raju za njega. 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Novembar 2010, 16:56:26
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 28 Novembar 2010, 22:07:11
Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori vrata sv. Petar lično i upita prvu:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 80% za sex, a 20% da piškim!
- Odlično, ulazi!
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 50% za seks, a 50% da piškim!
- Vrlo dobro, ulazi!
Na kraju isto upita i treću...
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% da piškim, a 10% za sex!
A Sv. Petar će na to: - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići,
ja te ovde ne mogu primiti.
- Ali.... Zašto Sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Novembar 2010, 22:09:42
Za vreme bivše Jugoslavije učiteljica pita Pericu: • Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo? Perica odgovori: • Josip Broz Tito! • Sedi, pet! Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: • Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...
Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje: "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate." A narkoman će: - "Ne seri da imaš?!!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 28 Novembar 2010, 22:25:55
Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Novembar 2010, 23:15:21
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, je.o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 29 Novembar 2010, 10:23:00
Unuka bila sa njenim momkom kod bake i djeda
u posjeti i prenocili su kod njih ..
posto djed i baka ranije legnu tako bi i to vece ..
nekad u noci baka izasla piskiti i vidi svjetlo u kuhinji ..
kad je dosla do vrata vidi kako unuka i
njen momak se kresu na kuhinjskom stolu ..
otidje diskretno i sutradan djedu isprica sta je vidjela ..
djed je pitao sta bi ona sad na to i ona mu rekne da bi se i ona
jednom u zivotu kresnula na stolu ..
jer joj tako nesto u zivotu nije padalo na pamet..
i tako se djed i baba namjeste ..kad je bio momenat dosao djed gurne ..i
zastane pa pocrveni i vrisne koliko god mogne i zajauce ..
pitala ga baba sva uplaseno .."sta je,sta vristis ..probudit ces djecu "!!?
kad djed odgovori
"Upala mi jaja u fioku od stola "!!!
(Fioka -Ladica)
Odg: VicOvi By: juzba Date: 29 Novembar 2010, 14:31:38
Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je.em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 29 Novembar 2010, 20:00:37
Dode mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuduješ sine. Sutra ce mama otici kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slucaj.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 29 Novembar 2010, 20:44:19
Polazu Mujo i Suljo fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Sulji sta je bilo. Sljedeci ulazi Suljo i profesor opet zapocinje pricu.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem djemper i kosulju!
- Strasna vrucina i jos ti je toplo!
- Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da bjesni.
- I sta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 30 Novembar 2010, 01:05:28
Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.