Par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 16 April 2011, 19:41:20
U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaze mu: Mujo ja bi se je.ala!
Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba
Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ; jel' bolan a kol'ko ima do mora?
Pa negdje oko 3000 km.
Je vala daleko al' plaza vam je super!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 16 April 2011, 20:28:43
Došla baba u raj i dođe pred boga:
-"Je li babo, šta bi ti željela"?
-"Eh Bože, ja bih htela da sam živa"
....i Bog je ugura u toplomer!!
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 16 April 2011, 21:37:34
Malo parodije na Velikog Brata; MARIJANA: Nemes koliko stanovnika ima Bocvana? NEMES:Ma hebe mi se bas!!! MARIJANA: Joj i meni al nisam znala kako da te pitam oces li!!!
Odg: VicOvi By: kico Date: 17 April 2011, 07:35:41
Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 17 April 2011, 09:08:30
Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, oblači se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 17 April 2011, 20:45:26
Ocigledno uzurban, covjek se preko reda, obraca apotekaru.
" Izvinite, mogu li da dobijem jos onih tableta za spavanje koje ste mi dali za zenu. Opet se probudila!"
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 17 April 2011, 21:42:38
Haso: Ddooktorre, svi mi kkkažu dda mmucam što imam vvveliki kk***ac pa ako mmože da ga ssskratite.
Doktor to odradi i skrati. Haso počne normalno izgovarati. Dođe vrijeme ženidbe a Fata pristaje pod uvjetom da ima velik k***c.
Haso brzo ode doktoru: Doktore možete li mi ponovo prišiti moj dio, Fata traži veći!
Doktor: Sssadda je ppprekkkasno!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 17 April 2011, 22:00:08
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno djete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svijetlo!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 17 April 2011, 22:25:47
Njih dve razgovaraju:
Bila sam sa momkom "ono" mu je 9 santimetara!
Ha Ha, kaže prva, kroz smeh.
Nije Ha Ha, nego, Fi Fi, kaže druga.
Odg: VicOvi By: dedak Date: 17 April 2011, 22:48:17
Pita Perica dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Deda će:
• Nemam sine, još nismo primili penziju...
Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Odg: VicOvi By: kico Date: 18 April 2011, 05:30:03
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 18 April 2011, 12:54:16
Doselio se Mujo u Ameriku, uđe u trgovinu i gleda on
po policama:
"Instant pire ... samo dodajte vode", "Mlijeko u prahu... samo dodajte vode...",
"Puding ...samo dodajte vode...",
ide on dalje i čita "Baby puder ... " i uzvikne:
-"A .ebo majku, dobre zemlje"!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 18 April 2011, 20:16:40
Vozio se Mujo u autu i nadju se djeca na cesti, Mujo po kočnici , kočnica ne radi on po ručnoj , ručna ne radi, on u trafiku , trafika radi.
Odg: VicOvi By: dedak Date: 18 April 2011, 22:18:38
Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:
* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?
Na to će deda:
* Isterala me baba.
* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?
* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.
Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
* Ajde, Perice, da čujemo primer.
* Jarac j... kozu.
* Sedi dole, barabo mala.
Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
* Da čujemo primer.
* Jarac još j... kozu.