Poslije teške nesreće, dolazi zena u bolnicu posjetiti muža.
Pita ona na recepciji: 'Molim vas u kojoj sobi se nalazi moj muž?'
Sestra joj odgovori: 'Sobe 127, 128 i 129
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 08 Maj 2011, 11:30:27
Ufff ... Kico bogati taj se bas Razbaskario
Odg: VicOvi By: dalibor Date: 08 Maj 2011, 11:37:09
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.
Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.
Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car!
Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !
E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!
Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.
Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.
Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom za youtube.
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.
Ja odo' da prilegnem malo nešto sam sav k'o kurac!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 Maj 2011, 12:33:53
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru jednosmjerne ulice.
-Pa gdje ćeš?? - zagrmi policajac na vozača
-Nemam pojma, hik, ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se već svi vraćaju!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 08 Maj 2011, 21:34:43
Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa.
Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
-What's the problem?
-Ju nou...Tom end Džeri...
-Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
-E, pa Džeri is problem!
Odg: VicOvi By: pikeman Date: 10 Maj 2011, 00:16:41
Chuck Norris pobedio Đokovića! U basketu.
Odg: VicOvi By: TopMix Date: 10 Maj 2011, 12:42:09
Molecivim glasom kaze Mujo Fati: "Daj mi Fato pokazi jednu sisu, dacu ti 10 evra." Fata brzo razmisli, sto da ne, pristade i pokaze. A Mujo opet: "Daj Fato da vidim i drugu, evo ti jos 10 evra". Sta ce Fata, lova je lova, pokaze i drugu. Nije dosta Muji, pa zatrazi da mu pokaze onu stvar, za 50 evra. Posle malo neckanja, zadigne Fata suknju, skine gace i pokaze Muji sto je trazio. Tu se Mujo zajapuri, pa rece Fati: "Fato, daj da ga samo malo turim, matere ti, evo ti jos 100 evra". Fata malo zastade, al 100 evra nije za baciti, pa ko veli, ma neka mu...Obavi Mujo posao, isplati Fati dogovoreno i tu se oni rastadose.
Fata se malo pospremi i zategne, pa pravac kuci. Otud ide muz Haso s posla, pa joj s vrata veli: "Dje si Fato, zadrzao sam se nesto usput. Nego,jel si srela Muju? Digo mi je platu iz firme pa rece da ce poslati po tebi..."
Odg: VicOvi By: maverick Date: 10 Maj 2011, 13:24:54
Bio izbor u carstvu zivotinja i sabrali su se svi iz sume!
Kaze mrav mene sigurno ce izaberu za najsitniji insekat na svetu,slon kaze a mene sigurno za najvecu zivotinju,nosorog kaze mene sigurno ce me proglase za zivotinju sa najveceg nosa!!
Nakon neki 30 minuta izlazi mrav i kaze:Kako sto sam reko najsitniji insekat 1 mesto,izlazi slon sa medalju..kao sto sam reko 1 mesto najveci sam!!Izlazi nosorog tuzan i svi ga pitaju!!Brate sta je bilo? Ko je taj Ibrahimovic majku mu jebem!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 10 Maj 2011, 16:49:38
Plavuša zove aerodrom:
-Molim vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?
-Samo malo....
-Hvala!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 10 Maj 2011, 20:22:59
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
Fizicke osobine:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Porokljuca odjednom , mrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak. Neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u djevicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Kemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem Absorbuje velike kolicine skupih materijala Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi alkoholom Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covjek ima
Najcesca upotreba:
Prije svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
Izvrseni opiti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnosti:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posjedovati i vise pod uvjetom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 11 Maj 2011, 13:37:57
Svaka je na mestu!!!Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 Maj 2011, 15:01:44
Vi mi stvarno ličite na mog trećeg muža!
-A koliko ste se puta udavali?
-Dva puta.
Odg: VicOvi By: kico Date: 12 Maj 2011, 08:28:46
Dođe djevojka u seks-shop: 'Gdje su vam vibratori?'
- 'Tu, na ovom zidu.'
- 'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
- 'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.'
Odg: VicOvi By: juzba Date: 12 Maj 2011, 13:59:12
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
-"To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
-"Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
-"To već spada pod viceve, učiteljice."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 13 Maj 2011, 18:42:45
Englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konja sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! Crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!