Predizborna kampanja:
Ako mi pobedimo, u vašem selu ćemo sagraditi ŠKOLU.
Ali u selu nema dece za školu,začu se glas iz mase.
Ni to nije problem. Napravićemo mi vama i DECU.
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 03 Februar 2011, 03:31:41
Priča deda Crnogorac unicima kako je bilo u 2. sv. ratu :
-Došli Nemci u selo, pokupili sve muškarce, pola streljali, pola j..ali.
- A šta su tebi đede radili?
- Kako šta đeco, pa streljali!
Odg: VicOvi By: kico Date: 03 Februar 2011, 06:12:21
Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.
Super, a kako znaš, si već trudna?
Ne, kod moje mame su!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 Februar 2011, 08:07:23
Neizbežna tema sex.
Student: imam skim,imam sčim al nemam gde.
Sveštenik:imam skim, imam sčim, imam i gde, al nesmem.
Filozof:imam skim,imam sčim,imam gde, smem:AL ZAŠTO?
Odg: VicOvi By: zankiki Date: 03 Februar 2011, 10:28:09
Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi
drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
---------------------------------------------------------------
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove
plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je dobila izliv
krvi u mozak!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kući .
Sutradan ofarba kosu u smeđu i odluči da opet proba. Uđe u prodavnicu i
pita prodavca za televizor, na šta će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Na žalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori
mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema
vratima.
- A gde ćeš ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
---------------------------------------------------------------
Voze dve plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,80.
- Ah! Jel' vidiš negde muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!!!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 Februar 2011, 12:27:10
Šta radi Čak Noris u Zemunu?
Sve što mu se KAŽE.
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 03 Februar 2011, 12:52:02
Najjači frajeri na svijetu :
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 03 Februar 2011, 12:53:14
Ljubav greje .. al radijator je radijator!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 Februar 2011, 13:53:50
Uzelo se dvoje mladih.
Dragi,kako, i od čega ćemo živeti?
Draga, dok nenedjem posao. živećemo od ljubavi.
A posla, nigde,kad je došao kući, zatekne mladu kako sedi na radijatoru.
Šta radiš to draga?
Podgrevam ti VEČERU dragi.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 03 Februar 2011, 17:11:54
Citat: BORKO.hr poslato 03 Februar 2011, 12:52:02
Najjači frajeri na svijetu :
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs103.ash2/38493_1518501399809_1152738410_1440736_3766025_n.jpg
a molit tju lepoo
.."ko su ova dvojica pored Ekrema Jevrica"??? Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 Februar 2011, 17:18:54
Na velikom odmoru Perica pridje Učiteljici:
Učiteljice ja VAS VOLIM.
Ali Perice ja nevolim malu deco.
Učiteljice, PAZIĆEMO.
Odg: VicOvi By: zankiki Date: 04 Februar 2011, 10:18:25
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
_______________________________________________________
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo, radi se.
_______________________________________________________
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je..o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati
pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
_______________________________________________________
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
_______________________________________________________
Sta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".
_______________________________________________________
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!
_______________________________________________________
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
_______________________________________________________
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?
_______________________________________________________
. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
_______________________________________________________
Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
. Zgrešio sam, spavao sam sa svastikom.
. A' merakaaa...
. Al' onda i sa taštom.
. A' sevapaaa...
. Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
. A' budaleee...
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 04 Februar 2011, 10:43:10
Perina žena je pobegla
i ostavila ga bez dinara.
Blago njemu, i moja je mene
ostavila bez dinara, al još uvek je tu.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 04 Februar 2011, 16:21:25
Znas li koji je najbolji motor na svijetu?
ZENA!!
Zasto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 04 Februar 2011, 16:35:57
Haso dodji de do mene večeras,
pravim veče grupnog sexsa.
Doću Mujo obavezno, a kolko će nas bit?
Ako povedeš Fatu, biće nas troje.