Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!
- Kako znaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!
Odg: VicOvi By: kico Date: 10 April 2011, 23:16:47
Dolazi covjek u ambulantu i pita gdje se nedeljom daju inekcije...
Medicinska sestra kaze u guzicu isto ko i ponedeljkom
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 10 April 2011, 23:40:11
Iz danasnjih novina; Naslov Biblije je prvobitno glasio - Chak Noris i prijatelji
Odg: VicOvi By: kico Date: 11 April 2011, 06:00:59
Iz operacijske sale izlazi mladi doktor. Prilazi mu stariji kolega, pljesne ga po ramenu i upita:
'I mladiću kako je prošla vaša prva operacija?
Operacija? A ja mislio Obdukcija!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 11 April 2011, 08:00:10
Doktore, ja sam bio kod vašeg kolege, i on se neslaže sa vašom dijagnozom ,što se tiče moje bolesti, i kaže da niste u pravu.
Neka on kaže šta hoće, OBDUKCIJA će pokazati ko je bio u PRAVU.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 April 2011, 08:01:05
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
-Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
-"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet vrati:
-"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
djevojke jako zgodna žena ... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s
lijeve strane, dok su sestra i majka sjedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i
počeo da se moli:
-"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
što nam daješ ...!!!
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
-"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći
glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najvise se čudila
njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
-"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
-"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 11 April 2011, 08:07:15
Ovako volim ka počne novi dan, odličan vic.
PS: NEZNANJE može da bude POGUBNO.
Odg: VicOvi By: zorro Date: 11 April 2011, 08:58:45
Sprovod uglednog kardiokirurga.
Svi se okupili oko rake koja je bila pokrivena crvenim ružama u obliku
veeeeelikog srca koje je pokrivalo cijelu raku.
Prinose lijes... srce se otvara po pola... počinju spuštati lijes u rupu...
svi tuguju samo jedan čovjek stoji sa strane i glasno se smije.
Nakon nekog vremena prilazi mu supruga pokojnika i pita:
Što je vama smiješno?
Pa na sprovodu ste moga supruga!
Ovaj joj odgovara:
Ja sam ginekolog pa sam zamislio svoj sprovod
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 11 April 2011, 09:09:41
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne.
Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 11 April 2011, 13:36:01
Gorila s ogromnom erekcijom u ocaju krci kroz prasumu, mora nesto hitno po.evit. Naidje na livadu, kad tamo nosorog s ogromnim mudima pase travu. Muzjak, sranje, pomisli Gorila, ali kriza je. I tako, zaleti se on do nosoroga s ledja, zabije mu ga i svrshi s olaksanjem nakon pet sekundi. Shokirani nosorog se okrene ne vjerujuci svojim ocima i u divljem bijesu stane natjeravati uspanicenog Gorilu koji je poceo bjezat nazad u prasumu. Gorila ponovo u ochaju krchi kroz prashumu trazeci gdje bi se sakrio. Tada vidi lovca kako bezbrizno sjedi, pushi lulu i cita novine. Gorila ga ubije, navuce njegovo odijelo i sakrije se iza novina. Uto naidje bijesni nosorog: Gospon Lovac, jeste li mozda vidjeli gorilu u trcecem bijegu? Jel' mislite na onoga koji je poshevio nosoroga? Nosorog se pljesne po chelu: Pa nemojte mi reci da je to vec u novinama!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 April 2011, 13:49:05
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je ras.izdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
j.bo mater ako te ne volim!
Odg: VicOvi By: Slaven Date: 11 April 2011, 14:10:38
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 11 April 2011, 16:44:13
Doktore, žena i ja već duže vreme ne "spavamo" zajedno.
Dovedite je, da popričamo.
Gospodjo vaš muž kaže da ne spavate zajedno. Zašto?
Doktore ja ujutru krenem na posao, i poveze me komšija.
Onda kmšija kaže, hoćeš da mi daš za benzin ili ono drugo?
Ja kažem, ono drugo.
Zakasnim na posao a gazda: Hočeš da ti dam otkaz, ili ono drugo.
Ja kažem ono drugo.
Vraćam se s posla, opet me vozi komšija, hoćeš da platiš benzin ili ono drugo?
A ja šta ću, opet ono drugo, i kad dodjem kući nemogu više.
Na to će doktor:
Pa hoćemo li da kažemo to vašem mužu, ili ono drugo.
Odg: VicOvi By: dibriks Date: 11 April 2011, 20:42:13
Vraćaju se dva starca sa prijateljevog sprovoda.
Koliko ti imaš godina prijatelju?
92.
Pa zar se tebi isplati vračati kući?
Odg: VicOvi By: juzba Date: 11 April 2011, 20:48:32
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
-Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...