2W, a to mu onda dodje na isto Odg: VicOvi By: batarihter Date: 19 Oktobar 2017, 21:27:39
Lezi pijanac obeznanjen, naidje peder, "odradi ga", ostavi mu 100 dinara i ode.
Budi se pijanac, uzme 100 dinara, udje u prodavnicu i kupi dva jelena, popije, opet se obeznani i zaspi.
Naidje opet peder, "odradi ga" i opet mu ostavi 100 dinara.
Budi se pijanac, uzme 100 dinara, udje u prodavnicu i kupi dva lava. Od jelena ga boli dupe.
Odg: VicOvi By: paradizo Date: 20 Oktobar 2017, 23:35:52
Odg: VicOvi By: LSI Date: 21 Oktobar 2017, 07:55:16
- Докторе, причам сам са собом.
- Колико дуго то већ траје?
- Па, једно две-три године.
- А што сте тек сад дошли?
- Јутрос смо се опасно посвађали...
Odg: VicOvi By: Grof1204 Date: 24 Oktobar 2017, 20:25:35
Pitaju Cigu na casu: "Jel znas gde je Isus otisao iz Vitlejema"?
Znam, otis'o u Totenhem!
Sent from my iPhone using Tapatalk
Odg: VicOvi By: Milan.M Date: 25 Oktobar 2017, 19:45:07
Ja znam slican samo nije u Totenhem nego u "Bec u Nemacku"
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 26 Oktobar 2017, 10:18:08
Dve cimerke za večeru peku viršle.
Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj.
Pita druga:
* A zašto sečeš viršle s oba kraja?
* Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
* Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
* Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
* Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
* Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 30 Oktobar 2017, 09:58:31
Zena izlazi iz kuptaila i uz osmeh se obraca muzu:
- Dragi dok sam se tusirala depilirala sam ribicu.. Secas se sta to znaci?
- Da draga, secam se... Opet se zacepio sifon...
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 30 Oktobar 2017, 22:16:06
Јел Хасо, бил ти волео провест ноћ са Ким Бејсинџер?
Јок вала.
А што болан, знаш ли ти ко је она?
Знам, ал ко би ми веровао у чаршији да сам био с њом?
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 02 Novembar 2017, 11:08:40
Na pumpi:
- Sipaj mi za 10.000
- Gospodine, ne znam da li znate, za svaku kupovinu nad 8.000 besplatno dobijate CD J. Karleuse...
- Stvarno? Onda mi sipaj dva puta po 5000...
Odg: VicOvi By: luka_97 Date: 05 Novembar 2017, 08:57:42
Sedi Mujo na obali i baca cigle u reku.
Sta to radis?- upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u reku, pojave se krugovi!
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 05 Novembar 2017, 17:55:18
- Tata, kako sam ja dosao na ovaj svet?
- Donela te roda, sine...
- E tata, ti si bre car, jebes sve sto se mrda...
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 09 Novembar 2017, 20:39:39
Полицијска станица негде у .....било где.
Водо инсталатер који је дошао да поправи напрслу цев у подруму, јавља се на пријавници дежурном полицајцу.
Дежурни зове колегу, и каже:
"Води овога у подрум"
После сат времена, враћа се полицајац из подрума и каже дежурном:
"Признао је за рол цангле: А за остали алат се куне да је његов"
Odg: VicOvi By: no names Date: 09 Novembar 2017, 22:54:51
To nije vic
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 10 Novembar 2017, 01:32:58
Па и није.
Нема више вицева: Перица завршио школу
Плавуша офарбала косу
Муја и Хаса остарили. Тако стварно нема више вицева.