Odem do Kineza da kupim neke cvikere...
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI...
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!
Odg: VicOvi By: Dva vuka Date: 30 Novembar 2016, 21:50:51
Dragane, ovaj je pravi
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 30 Novembar 2016, 22:58:27
Плавуша код доктора:
Докторе, боли ме гуза.
Где вас боли?
Докторе, на улазу ме боли.
Није то улаз, него излаз, и зато те и боли.
Odg: VicOvi By: vvuukk Date: 03 Decembar 2016, 01:29:31
Zbog sve ucestalijeg upraznjavanja seksa nad mrtvim zivotinjama u dzungli,lav odluci da skupi sve zivotinje i
strogo im zaprijeti ,da se to vise ne smije desavati...Ne dugo poslije toga,naidje mis na mrtvu slonicu,pogleda oko sebe nigdje nikog i odluci se za jos jedan sex...Ali u tom trenutku iskoci lav iz grma,a mis ce NISAM LAVE,MAJKE MI...UMRLA MI JE NA K............
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 03 Decembar 2016, 07:46:25
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o u tim da igraš?
- Pa jes' vala...
- E, onda kad te trener počeo stavljat' da igraš, niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
Odg: VicOvi By: marina1983 Date: 05 Decembar 2016, 22:45:32
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 06 Decembar 2016, 20:01:15
Peder dosao kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam u drugom stanju...
- Ma idi bre, ne mozes ostati u drugom stanju kada nemas matericu !
- Oh doktore, toga sam se naj vise i plasio da je u pitanju vanmatericna trudnoca ....
Dva pedera se spremaju za akciju. Jedan poglda u drugog i vidi da mu je na kiti istetovirano TRAKTOR
- Ijaooo, kako si mogao na tako lepoj kiti istetovirati TRAKTOR??? Trebalo je, na primer, istetovirati FERARI...
- Pa de cu s Ferarijom u govna ?
Odg: VicOvi By: specialized Date: 20 Decembar 2016, 20:44:11
Na jednoj plaži prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez ičega na sebi i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama to primeti i pita ga:
– Što me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Odg: VicOvi By: kimi Date: 22 Decembar 2016, 08:46:01
Zašto Božić Bata više ne nosi kofu punu zlata već metar?
Zato što merry cristmas!
Odg: VicOvi By: ribolovacnis Date: 24 Decembar 2016, 01:07:49
Zena trudna, 2 nedelje pred porodjaj, a muz navalio da je povali pa ne popusta. Ona se opire, moli ga, bezi mu al on navalio jer nije nista mnooooogo dugo i nekako on nju obori na krevet, odradi on radnju i to onako grubo bez milosti. Zadovoljan on zadovoljio se...
Prolazi vreme, dete se rodilo, poosraslo malo, propricalo... Drzi ga otac u rukama onako, i dete odjenom pocinje rukama da ga udara po sred cela i vice :
- A jel ti lepo sad? Jel ti lepo?
Odg: VicOvi By: mrjr Date: 24 Decembar 2016, 09:33:10
Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l' Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.
Послато са Lenovo K10a40 уз помоћ Тапатока
Odg: VicOvi By: batarihter Date: 29 Decembar 2016, 16:11:40
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 30 Decembar 2016, 23:10:19
Деда дошао на контролу код лекара.
Па деда, како сте задовољни са слушним апаратом?
Супер. Одлично чујем.
А шта кажу укућани?
Они немају појма, а ја већ други пут мењам тестамент.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 31 Decembar 2016, 19:24:51
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 31 Decembar 2016, 19:55:22
Kako se zove Zemunac koji kreči po Italiji ?
Palermo !