Dosla dva sina limuna u bolnicu kod oca i pitaju doktora: "Doktore ima li mu nade" ? :)
Spojene poruke: 21 Februar 2020, 13:08:35
Kako se zove tuzan ormar? ..........Plakar
Odg: VicOvi By: kundak86 Date: 23 Februar 2020, 22:29:30
Dođe Mujo kući uveče, pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već zaspala....
Ubrzo zaspi i on i sanja nekog čudnog čoveka koji stoji pored kreveta, u dugoj beloj haljini.
- Ko si ti? - upita ga Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Je l' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me oživeti i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se neka svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Ti si nova ovde, je l' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i neka sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.
Muju obuzme milina jer je po prvi put osetio materinstvo.
Kad je sneo i drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!
Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo sneti i treće jaje, oseti jak udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu!
Sent from my SM-A505F using Tapatalk
Odg: VicOvi By: sasa.admiral Date: 23 Februar 2020, 23:03:06
Jedan koji me danas dobro nasmijao
Послато са SM-N910F помоћу Тапатока
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 03 Mart 2020, 23:07:56
Jedan od boljih u poslednje vrene.
Odg: VicOvi By: komša015 Date: 04 Mart 2020, 10:05:21
Nema dovoljno reči..
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 19 Mart 2020, 22:27:40
Jedan drugar malopre objavio:
Izlazim sad od svalerke,19:55, aplauz sa svih strana ?
Kad se pre pohvali majku joj *ebem???
Spojene poruke: 01 April 2020, 09:52:12
Dvojicu studenata policija uhvatila kako puše travu. Završili oni na sudu i sudija im kaže:
"Momci, trebao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za tri dana javite da mi kažete koje ste dobro delo napravili."
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti uradio ovih dana?
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si i nemoj da te ikad više vidim!
Tad se okrene drugom studentu:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 kolega od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo ovaj crtež od kolege i rekao onima oko sebe: "Vidite, ovaj mali krug, to vam je vase dupe pre zatvora..."
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 11 April 2020, 16:44:24
- Tata, ja sam lezbejka !
- Staaaaaaa???
- Tata i ja sam lezbejka !
- Pa dobro jel ima u ovoj kuci neko ko voli muskarce ?
- Ima, tajta, ja !
- To Petre da cutis !!!
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 13 April 2020, 07:51:21
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete??
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. - Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Odg: VicOvi By: Шаранџија Date: 19 Septembar 2020, 19:31:16
Citat: Bigash poslato 13 Avgust 2008, 11:52:22
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Odlican!
Spojene poruke: 19 Septembar 2020, 19:49:01
Оглас:
Потребна гатара за добр плаћен посао.
Она ће знати где треба да се јави.
Spojene poruke: 23 Septembar 2020, 14:50:33
Došle dve bake u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa se jedna obrati konobaru: - Ali, sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Odg: VicOvi By: glos Date: 24 Novembar 2020, 10:01:19
Evo jedan za Duplog:
Fast corona test for at home: put one finger in your mouth and one finger in your ass, after that change the fingers, if you cant smell or taste you could have corona ;)
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 24 Novembar 2020, 15:35:31
RAZVOD PERE PIROĆANCA
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu.
Okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 25 Novembar 2020, 19:38:15
Улази Пироћанац у кафану и седа поред неког човека:
-Је ли,ти ли си спасио моје дете кад се давило у реку?
-Ја сам,господине...
-А качкетић оде,а...?
Odg: VicOvi By: no names Date: 25 Novembar 2020, 20:10:15
Napišem jednoj sviđa mi se što si pozitivna. Kaže keva ti pozitivna budalo!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Odg: VicOvi By: mi-ne Date: 25 Novembar 2020, 20:18:45
Uvek sam bio za to da uvedemo posebnu temu zivot pise naj bolje viceve. Dogadjaji iz vlastitog zivota.
Al´ ´ko sam ja da menjam koncepte foruma.
Odg: VicOvi By: jamal Date: 26 Novembar 2020, 01:05:52
Momak kaze devojci.
Ljubavi ajde da se igramo silovanja .
Necu odgovara ona.
A on ce.
Opa poceli smo .....
Xaxaxa