Žali se Mujo Hasi:
'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'
'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 06 Jun 2011, 08:39:43
Ćerka majci:
- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živeti s tobom!"
Majka odgovori:
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"
Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
Partizanka!"
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 06 Jun 2011, 14:00:21
Kako se kaže abortus na makedonskom?
-Agresija na ku..eva rabota.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 06 Jun 2011, 16:49:51
Goachild , oba su vrhunska
Što je ćelavljenje?
To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzi.u.
Najprije formom, a zatim i sadržajem!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 06 Jun 2011, 21:11:03
Dosao seoski pijetao u grad, prije.alo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku piceki pa kaze :"tu ste pi.ke ! Dok bi ja je.o vi na kvarcanju
Odg: VicOvi By: smudjoslav Date: 06 Jun 2011, 21:46:01
...ne znam dal je bio ali je dobar...
...kada se Chuk Norris naj-vise napio u zivotu... kad mu se rodio cale...
Odg: VicOvi By: dedak Date: 06 Jun 2011, 21:52:22
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb'o te gol, udavi se Mujo!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 06 Jun 2011, 22:05:56
Kaže Mujo Hasi:
-Stariji sin je isti ja!
-To ti je utjecaj genetskog faktora.
-Mlađi je sličan komšiji!
-E to je utjecaj sredine.....
Odg: VicOvi By: EnDzi Date: 06 Jun 2011, 22:20:57
Zena u krevetu sa svalerom. Iz prizemlja muz iznenada pozvoni na interfon i najavi se da dolazi. Ona skoci pa viku na svalera.
"Brzo, namazi se ovom pomadom po celom telu i nista ne pitaj"
Kad se jadnik namazao ona ga pospe puderom i namesti ga u hodnik da stoji kao kip nepokretan.
Muz se najzad popenje stepenicama i onako mrtav umoran udje na vrata i prvo sto ugleda bese onaj satro kip.
"Zeno, sta je sad ovo?"
"Dragi, bila sam kod drugarice i videla kod nje isti ovakav kip pa sam pomislila kako bi bilo lepo da ga i mi imamo. Bas je cool, zar ne?!"
Muz se samo kiselo osmehnu i ne rece nista. Kad je doslo vreme spavanja zena se baci pod tus, a muz, pravac kuhinja. Uzme veliku tacnu, na nju naslaze sve sto nadje u frizideru i sa sve tim ode pred onaj "kip".
"Ej, prijatelju, uzmi ovo. Jedi i pij. Znam ja kako je to. Jednom sam ja tako cucao tri dana i niko da mi donese ni casu vode"
Odg: VicOvi By: Lomnica_city Date: 07 Jun 2011, 01:53:33
Uci Mujo dete da pliva, dodje na bazen, baci ga u vodu i poce da vice:
Masi rucicama... ma masi rucicama kad ti kazem... aman masi rucicama... (tisina)...
E 'ebi ga!
Pozdrav
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 07 Jun 2011, 10:11:42
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne moze za tri dana autom obići,
a Bosanac ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Nakon godinu dana braka zena kaze svom suprugu:
- Znas, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muz ce na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Odg: VicOvi By: biber Date: 07 Jun 2011, 10:33:04
Ovaj prvi me nekad podseti na moj stari auto.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 07 Jun 2011, 13:40:35
Došao muž kući, a žena ga pita:
-Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo dva tjedna godišnjeg da idete loviti ribu?
-Jesam.
-E, danas se javila jedna od tih riba koje si ulovio i kaže da si postao otac!?
Odg: VicOvi By: dedak Date: 07 Jun 2011, 20:27:09
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 07 Jun 2011, 22:05:38
Zasto puca beton kada po njemu hoda Bosanac.
Pametniji popusta!