Sretne Perica James Bonda i pita on njega koliko je sati. Na to ovaj odgovara: -Deset. Pola deset! -
Q: Kako se zove zena Bruce Leea.
A: Brusilica
Odg: VicOvi By: Duma96 Date: 05 Februar 2011, 23:57:59
Ode Mujo kod doktora i kaze: Doktore,ja je*em moju Fatu ali se ona uopste ne uzbudjuje. Sta da radim? Kaze doktor: Unajmi crnca da mase palminim listom,da stvori atmosferu malo bolju.
Ode Mujo kuci i uradi tako i opet je*e i nista.
Kaze on crncu: Aj puni je malo ti da ja masem.
Puni je crnac i Fata se uzbudila sva a Mujo kaze: Jel vidis kako se mase p..ka ti materina
Odg: VicOvi By: kico Date: 06 Februar 2011, 08:37:48
Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 06 Februar 2011, 11:11:49
Drugi svetski rat završen,amerikanci odma organizuju
krstarenje Pacifikom za elitu, da im pokažu gde se ratovalo.
Kad su bili kod Midveja,Kapetan trči kod Admirala noseći poruku sa Teleprintera:
Gospodo amerikanci, RAT još nije gotov,imamo još jedno torpedo, sada je 11 sati u 12 ćemo vas torpedovati. Ovo vam govori Kapetan nemačke podmornice,imamo vas na nišanu.
Kapetane, dali imaš nekog pevača, zabavljača na brodu.
Ima jedan madjioničar.
Odlično, dovedi ga objasni mu šta se dogadja, skupi sve putnike u največi salon neka predstava počne samo bez panike možda nas i Promaše.
Počinje program, Zec , Golub iz šešira , i još mnogo toga.
Madjioničar krišom pogleda na sat minut do 12 VREME
Ledis end džentlamen sada ću da izvadim moju "Kalabajku" i poče da otkopčava šlic i kad udarim po ovom stolu BROD će otići u .......
Plutajući pored Kapetana, Admiral ga upita? Gde nadje onog Madjioničara,pa nas je torpedo PROMAŠILO.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 06 Februar 2011, 12:08:05
Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.
Odg: VicOvi By: kico Date: 08 Februar 2011, 05:39:21
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko vrta i tako to..
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 08 Februar 2011, 11:57:21
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne
bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 Februar 2011, 13:50:41
Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
Šta je dalje, London ili mjesec?
A druga će:
Baš si glupa.........pa london se nevidi odavde
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 09 Februar 2011, 11:14:59
Bračno savetovalište:tema Kontracepcija
Koristim anti bebi pilule i zadovoljna sam.
Pošto ne podnosim pilule muž koristi kondom
A ja koristim Kantu.
Pobogu Mileva tema je ozbiljna.
Pa ozbiljno kažem.Kad "radimo ono" sa mojega Miku,
pošto je mali mora da se popne na Kantu,
on radi, ja ga posmatram u očima,
kad mu se oči zacakle, šutnem kantu i to je to kontraceptreptr tako nekako bem li ga.
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 09 Februar 2011, 11:23:17
Beži mujo od medveda kroz šumu
vidi bukvu,popne se i gunđa: nedaj me majko
bukva mu šapne: ne boj se sine , neće tebe tata !
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Februar 2011, 17:27:56
Chuck Noris se ukazao gospi........
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 09 Februar 2011, 18:16:05
Čak Noris je bio ljut i zalupio "Rotirajuća vrata"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Februar 2011, 18:19:54
Samo Chuck Norris ima iPhone sa cjelom jabukom
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 09 Februar 2011, 18:41:24
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada?
-Pa nije baš dobra.
- Pa kako , cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Što je to veliko, crveno i tvrdo na dodir?
Kombajn
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 Februar 2011, 18:57:10
šla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...