Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 17 April 2012, 16:51:13
Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"
Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 19 April 2012, 00:13:20
Kad pomenu Fiću, ima jedan dobar na sličnu temu:
Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreće lik sa BMWom polako Yugo ga oduva. Dolazi do sledećeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjav i do sledećeš BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO beži a BMW ga jedva stiže. Na trećem semaforu već iznerviran vozač BMWa otvara prozor i pita vozača YUGA:
- Jeli bre, kakav ti je to YUGO????
- Firmin! - odgovori vozač YUGA
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 19 April 2012, 13:36:15
Hahaha, dobar.
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 19 April 2012, 23:39:14
Na gornju temu - prastari vic:
P: Koji auto mozes da vozis 150 km/h po kaldrmi?
O: Sluzbeni
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 21 April 2012, 14:56:38
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Vratio se Mujo iz Svedske,sa privremenog rada,pa razgovara sa Hasom:
-"Znas li ti,Haso,da svedjani mnogo zaostaju za nama"???
-"Ma daj Mujo,sta lupetas,to nije istina".....
-"Jeste,jeste,tamo se jos dobro zivi"
Odg: VicOvi By: neca_bratko Date: 22 April 2012, 16:45:02
U jednom zabitom selu neki momci silovali jednu babu. Kad ih je policija uhvatila i izvela na sud, sudija upita babu : Kad vam je bilo naj gore, dok su vas silovali...?
A baba kaže:...eeeee, kad su mi digli noge i kad mi je iz opanaka pala prašina u oči...
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 23 April 2012, 18:53:58
Uhvatio Cigo zlatnog kita...pa mu ovaj kaze:"Pustaj me
pa cu ti ispuniti zelju!" -a na to ce pecaros:
"Sramota!-Ti toliki a ona mala ribica ispuni tri...ajmo,
izlazi iz vode, ideš ti meni kod zlatara na vaganje!"
Odg: VicOvi By: Miroslav96 Date: 24 April 2012, 16:41:47
Tata zove sina:
-Sine, idi kupi coca-colu.
-U flasi ili konzervi?
-U flasi.
-Hladnu ili obicnu?
... -Hladnu
-Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
-Svejedno.
-Hoces li mi ti dati pare ili mama?
-Ja cu ti dati, idi kupiti prokletu coca-colu!
-Sada ili kasnije?
-Sa tobom je nemoguce pricati! Ici cu sam! Mrs u sobu!
-Sada ili kasnije?
-Sada! Ako ne odes, razbit cu te, neces moci da sednes na stolicu!
-Na drvenu ili plasticnu? :)
Odg: VicOvi By: bassmaster Date: 29 April 2012, 18:45:45
-Cigo, koja je zivotinja najjaca na svetu?
-Pa najjaci je lav!
-A sto bas lav?
-Pa jak je k'o konj!
Odg: VicOvi By: dushann Date: 04 Maj 2012, 12:39:19
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?
Odg: VicOvi By: kris84 Date: 04 Maj 2012, 19:04:57
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, pa onda ih zovem po prezimenu!
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 04 Maj 2012, 21:06:03
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta ki.om po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 04 Maj 2012, 22:11:35
Citat: dushann poslato 04 Maj 2012, 12:39:19
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?
Odg: VicOvi By: heheo Date: 07 Maj 2012, 17:58:05
Lep dan, proplanak, čoban čuva svoje mirno stado... Sunce greje milina jedna... Dođe mu, onako, obavi radnju s ovcom, smota zadovoljno maslačak, zasvira u frulu... Leškari tako u hladu i razmišlja: "Eto šta ti je život; se x , drog a i rokenrol..."