Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se, Molim te zatvori vrata od kuhinje.
Sjede Bosanac i Hrvat u kavani. Dodje konobar i pita ih sto ce naruciti. Ja cu jednu kahvu kaze Bosanac. A ja cu jednu kavu kaze Hrvat. Izvinite, nemamo kave kaze konobar. Kako nemate kave kad imate kahve? To je isto kaze njemu Hrvat. Nije. Jel isto da ja tvoju zenu POHVALIM, ili da je POVALIM?
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Oktobar 2010, 21:45:16
Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti test iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva opravdanja nece pomoci.
Ivica pažljivo sluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista, Ivice, pisat ceš drugom rukom - odgovori uciteljica
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Oktobar 2010, 22:07:19
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Oktobar 2010, 22:09:59
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na urudžbeni da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek, pokunjen kaže:"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči: "E je.o ti pas mater!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Oktobar 2010, 01:15:16
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, je.o te, pa to je turnir!
Odg: VicOvi By: OLOVO Date: 28 Oktobar 2010, 03:15:23
Prdni da ti kažem ko si
UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Oktobar 2010, 11:28:22
Olimp ..
ovaj ti sa Psom i Zenom ...nasmijao me do suza ..pravi iz zivota ..
Olovo ..
u ovom tvom se nalazim kao... "Realista"
Odg: VicOvi By: Vale Date: 28 Oktobar 2010, 11:55:25
Citat: OLOVO poslato 28 Oktobar 2010, 03:15:23
Prdni da ti kažem ko si
UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
Ja sam sportista 
Odg: VicOvi By: profesor Date: 28 Oktobar 2010, 12:00:41
2. Došao čovek u kafanu i čitavo veče časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al ovaj nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je došo račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče došo ovaj i kaže:
- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
- A šta je sa mnom?
- Nema tebi, gadan si kad popiješ!
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 28 Oktobar 2010, 12:44:26
Profo ..doooobarrr..
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Oktobar 2010, 12:57:52
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada
baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.
Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže.
Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara.
Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije vidio ženu godinama...
ali on mi nije ljubio vrat...
Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici.
Budi jak! I ja tebe volim!
Odg: VicOvi By: tićo Date: 28 Oktobar 2010, 13:06:16
Juzba
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 28 Oktobar 2010, 14:49:39
Stariji bracni par sedi na misi i odjednom zena se naginje prema muzu i kaze; Tiho sam prdnula, sta sad da radim? A muz joj odgovara; Zameni baterije na slusnom aparatu!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 28 Oktobar 2010, 14:55:39
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božicne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nocašnje pice uopce nije odavalo okus alkohola. Cak se i ne sjeca kako je stigao kuci sa zabave. Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noci u stanju u kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oci i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolcicu. A pokraj njih crvena ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Medutim, primjecuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak je u pecnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji provjerava da li je dorucak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kuci 3 sata poslije ponoci, pijan iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, dorucak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavacu sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
Polomljen stol ---2000 kn
Topli dorucak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Oktobar 2010, 16:17:50
Zašto muškarac ne može imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Dragi Stjepane:
Nadam se da mi možes pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila
doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12
godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer
nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana
Draga Ivana:
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan.