pravi familijo,,,ali ti fali zemunativ da bi bio Enteresantan Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 17 Decembar 2010, 15:21:53
ma fali meni mnogo Zemunativa
...Odg: VicOvi By: darko031 Date: 17 Decembar 2010, 20:42:50
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pisati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac trazi po svim djepovima i konacno pronadje 20 maraka. Sada policajac trazi 10 maraka za vratiti, ali ih ne moze naci. Na to ce pijanac: "Pisaj i ti - ja castim!"
Stoji debeli policajac na kapiji osnovne skole. Uciteljica, prolazeci tuda, ljubazno upita: "Jel' vi cekate dijete?" Drot, gladeci stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"
Odg: VicOvi By: dambač Date: 17 Decembar 2010, 21:06:43
Kako se zove mužjak od ose?
(osigurač)
Odg: VicOvi By: juzba Date: 17 Decembar 2010, 21:53:24
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za.ebani virus...
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 19 Decembar 2010, 19:43:17
Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
Ide drot busom, i drzi se za stanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i rece jednom do njega: "Oces li mi pridrzati stanglu dok zavezem vezicu".
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Decembar 2010, 22:58:14
Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati?
Zato što mu tata ide u 8.A.
Odg: VicOvi By: kico Date: 20 Decembar 2010, 05:39:49
Mozgaju Mujo i Suljo igra li se u raju nogomet. Nakon nekog vremena dogovore se da onaj koji prvi umre, drugom u snu javi ima li nogometa ili ne.
I umre Mujo i javi se Sulji u snu. Pita ga Suljo: 'Jel' ba, kako je gore?'
- 'Ma super, nema čega nema.'
- 'A jel' ba, ima li nogometa?'
- 'Pa, imam dvije vijesti: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju
Odg: VicOvi By: radicera Date: 20 Decembar 2010, 09:33:28
Porani jedan naš milanovčanin, krenuo na pecanje
Napolju hladno, kiša lije, vetar šiba, štapovi se savijaju od hladnoće
Ubaci ON pribor u kola ali - neće da upali auto. Muči se, muči se, proba - pa odustane.
Razmisli dva-tri puta, pa vrati nazad sav pribor i ušunja se u ženin krevet
Ona : Kakvo je veme napolju?
ON : Mnogo je hladno
ONA : Jel onaj moj blenta otiš'o na pecanje
Odg: VicOvi By: bećar pecaroš Date: 20 Decembar 2010, 11:26:41
Ja odplakao
, nadam se da nije bilo...ZA ONE KOJI VOLE LJUTO
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija su u prilogu.
*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Decembar 2010, 13:14:50
Neko je taj vic prekrstio iz čilija u paprikaš
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 20 Decembar 2010, 19:14:59
ali izgleda da je ostala ista ljutina ..
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 20 Decembar 2010, 20:17:35
Pita zena muza:
- Jel' se secas kad si bio u ribolovu pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Decembar 2010, 20:35:44
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Decembar 2010, 22:13:43
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!