Odg: VicOvi By: Jovica Date: 06 Jun 2010, 23:04:23
kakva je razlika između Coca-Cole i tašte?
Nikakva.Obe su dobre kad su hladne.
Odg: VicOvi By: ladikimre Date: 06 Jun 2010, 23:11:15
Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
> "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu j..eš mater!"<
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
s narandžastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker
kuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Šta je stari, si nekad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam po....ao papigu, baš se pitam ako si mi ti sin???
Odg: VicOvi By: maverick Date: 07 Jun 2010, 00:36:17
Plavuša trči za tramvajom-Stani,stani!!!!
Vozač jedva zakoči i pita : Šta je gospođo???
Plavuša: Ko luda trčim za vama već tri stanice da vam kažem da vam se neka žica gore zakačila za tramvaj!
Spojene poruke: 07 Jun 2010, 00:38:45
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kuæi?"
Muž:
"Naravno, ova kuæa je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Odg: VicOvi By: ladikimre Date: 07 Jun 2010, 19:47:22
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju k..vu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti šta hoćete!"
"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 07 Jun 2010, 23:41:45
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Odg: VicOvi By: profesor Date: 08 Jun 2010, 01:02:43
ja mislio ona klinka!
kad ona sedmi razred
Odg: VicOvi By: kico Date: 08 Jun 2010, 05:21:20
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Odg: VicOvi By: Jovica Date: 08 Jun 2010, 12:16:07
Završava doktor smenu pre vremena i ljutito kaže! Neptimam više ni jednog pacijenta.
A doktore ,a moje pečenje ? Reče cigo.
Hajde ti sa tim pečenjem i nema više.
Kad udje cigo unutra, pita ga doktor.Gde ti je to pečenje?
Na to će cigo! Ma peče me kad pišam.
Odg: VicOvi By: JokerKM Date: 08 Jun 2010, 12:23:24
Vozi ciga ficu,a ispred njega neki mafijas sa bmw....stane bmw na semaforu i udari ga fica,izlazi mafijas i kaze mu jel si normalan bre,ovaj ciga poce da se pravda kako nema pare .... mafijas udje u kola i nastavi....drugi semafor opet ga udari ovaj ficom...ovaj mafijas izadje i kaze aman vise dokle ces da me udaras....ciga se pravda i ovaj opet nastavi....treci semafor udari ga opet,izlazi mafijas i poce da se dere tek ciga kaze ovo je zadnji put,cetvrti semafor i ciga ga opet udari...mafijas krene da izadje tek ciga " ajde ajde teraj ja sam"
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 08 Jun 2010, 13:07:39
Sta kaze Ginekolog kad zavrsi posao i izadje na ulicu i sretne prvog prolaznika ?..
,,Konacno lice"!!!
Odg: VicOvi By: maverick Date: 08 Jun 2010, 13:15:18
Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.
-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..
Fata sve sretna:
-Reci Mujo?
-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
-Sjecam se.
-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?
-Sta ljubavi?
-Fato ti si meni baksuzna!
Odg: VicOvi By: perhanche Date: 08 Jun 2010, 13:36:43
Odg: VicOvi By: profesor Date: 08 Jun 2010, 15:04:36
ebemti al fata puce
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 08 Jun 2010, 18:40:50
Setao Suljo i kraj Mujine kuce naidje ..kad ono Fata na prozoru se nagela i gleda ko sve prolazi ..pa sise izbacila a ono sve nabreklo ..kad su se ugledali Sulju zmarci podilaze ..a Fata ga upita gdje ce a on odgovori da seta se itd ..kad ce ona njemu ,,Haj na kavu!" aon je upita ,,Dje Mujo ?"..ona mu rekla da nije tu i da ide gore.Cim je na vrata usao odmah Fatu spopadne i bi kako bi ..dok su u krevetu se ribali naidje Mujo i sledja pridje Sulji i ugradi mu ga do balceka..ovom oci da ispadnu ..proslo to vremena kad opet ista slika Fata na prozoru Suljo dole i pogledi se sretnu ..kad opet Fata ,,Haj gore !" a Suljo opet pita za Muju ..kad Fata mu daje odgovor ,,Ma otiso Hajvan nece tri dana doci "!kad ce na to Suljo ,,Jabes kavu bez Muje!"....