Hahahahahaahaha
Odg: VicOvi By: rale2505 Date: 07 Februar 2018, 10:44:42
Citat: tiki61 poslato 07 Februar 2018, 08:43:37Zaboravio si:
Definicija hladnoće
+18 .C - na Havajima uzimaju drugi prekrivač.
+10 .C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+ 2 .C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0 .C - destilovana voda se smrzava.
- 1 .C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
- 4 .C - pas vam se uvaljuje u krevet.
- 10.C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12.C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15.C - američki automobili ne mogu da upale.
-20.C - dah se čuje.
-24.C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28.C - pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29.C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30.C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36.C - ruski automobili ne mogu da upale.
-39.C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50.C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60.C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70.C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros- kantri.
-72.C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120.C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni.
-273.15.C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
-65.C - Ava, Stanija i Soraja oblače gaće.
Odg: VicOvi By: vladimir022 Date: 07 Februar 2018, 13:03:01
Al one s jedan konac da im ne bude vruce
Sent from my Redmi 4 using Tapatalk
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 08 Februar 2018, 12:11:44
Izašli četvorica drugara na pecanje i posle nekog vremena razgovaraju kako su ih žene pustile u ribolov...
Prvi: Ja sam mojoj obećao da ću joj kupiti haljinu.
Drugi: Ja sam mojoj obećao da ću umesto nje čistiti kuću i usisavati 10 dana.
Treći: Ja sam mojoj obećao ugradnu rernu.
Četvrti: Smešni ste ! Ja sam navio sat u 4:30 i tiho na uvo pitao: ribolov ili sex ?.....samo se toplo obuci !
Odg: VicOvi By: trissa Date: 24 Februar 2018, 20:57:49
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'
VicOvi By: mihabg Date: 24 Februar 2018, 23:46:22
Doveo Zemunac devojku u tratoriju .
Prilazi kelner i pita sta zele, a Zemunac uzurbano ustade, usput kaze dami da naruci njemu sto i sebi, i uputi se u toalet....
Vraca se posle par minuta, i pita dragu sta je narucila...
Devojka odgovara :" Njoke !"
Zemunac : " Jok, šaopi sam !"
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 27 Februar 2018, 07:39:08
Uspešan si:
Ogovaraju te ?!
Neuspešan si:
Ogovaraju te ?!
Debeo si:
Ogovaraju te
Mršav si:
Ogovaraju te ?!
Dobar si:
Ogovaraju te ?!
Loš si:
Ogovaraju te ?!
Kad umreš:
Bio je divan čovek.
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 27 Februar 2018, 17:03:32
Direktor sekretarici:
- Ako ti dam 1500 eur hoces skinuti bluzu i brus?
- Hocu..
- A ako ti dam 2500 eur hoces skinuti suknju i gacice?
- Hocu...
- A koliko ces traziti da te kresnem?
- Pa 30 eur , standardna tarifa...
Odg: VicOvi By: Sale66 Date: 03 Mart 2018, 11:02:25
Nakon 35 godina braka, muž i žena došli su u bračno savetovalište.
Na pitanje u čemu je problem, žena počne iznositi svaki problem koji su imali ikada otkad su se venčali: zanemarivanje, nedostatak intimnosti, prazninu, usamljenosti, nedostatak ljubavi itd.
Konačno, napokon kad je žena završila terapeut ustane, obiđe oko stola i podigne ženu da stoji, pa je zagrli i poljubi dugo i strastveno dok je to njen muž gledao. Žena šuti i mirno sedne još uvek zaprepašćena. Terapeut se okrene mužu i kaže: "To je ono što tvojoj ženi treba najmanje 3 puta sedmično. Možeš li se za to pobrinuti? "
"Pa", kaže muž, "ja bih je mogao dovesti ponedeljkom i sredom, no petkom idem na pecanje."
Odg: VicOvi By: trissa Date: 04 Mart 2018, 12:13:57
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 06 Mart 2018, 16:46:02
Dolazi momak kod doktorke:
– Znate doktorka, stoji mi ukrucen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvesti, rucni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi možete dati?
Doktorka:
– Stan i hranu.
Odg: VicOvi By: bulmil Date: 06 Mart 2018, 16:49:17
hehehehe..
dobar čika dule!
Poslato sa WAS-LX1 uz pomoć Tapatoka
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 06 Mart 2018, 18:21:41
Došla žena kući i obraća se mužu:
Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
Ma, boli me kurac!!!!!
A da poljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
Odg: VicOvi By: Nermin-Tuzla Date: 06 Mart 2018, 19:26:57
Dok je bio na pecanju, kolegi ribolovcu, rodio se sin. Supruga mu, sva sretna, nazove ga da mu saopšti radosnu vijest.
Kol'ko je težak, pita ribar?
9 kg, odgovara supruga.
A, na koju si ga vagu vagala, pita on?
Pa na onu tvoju što vagaš upecanu ribu!
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 06 Mart 2018, 21:11:39
Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?"
Tata:" Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!