Odg: VicOvi By: STUKOLOVAC Date: 28 Maj 2010, 23:51:53
kako se zove najpoznatiji Ruski porno glumac?
-Vitalij Obdarenko!
nestao mali zemunac,poslednji put vidjen u KAPPA suskavcu i Air Max patikama,odaziva se na BRATE!
Odg: VicOvi By: Vladda Date: 29 Maj 2010, 01:26:45
Zemunski smajli
:)>+
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 29 Maj 2010, 16:39:22
Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov!
Odg: VicOvi By: STUKOLOVAC Date: 29 Maj 2010, 18:29:28
kako se Dorcolac vraca iz Zemuna?
-NIZVODNO!
Odg: VicOvi By: Žorž Date: 29 Maj 2010, 18:35:22
Kako se zove zemunac u odelu, sa kravatom?
-Prvooptuženi.
Odg: VicOvi By: STUKOLOVAC Date: 30 Maj 2010, 02:38:49
pita cerka James Bonda da li moze u grad,a on odgovara...
...MOZE...NE MOZE!!!
Odg: VicOvi By: Jovica Date: 30 Maj 2010, 15:38:59
Snima stari profa mladu studentkinju ispod suknje.Šta gledate , pita ona?
Gledam šta je na programu.
Nemate Vi antenu za taj program , kaže ona.
Odg: VicOvi By: perhanche Date: 31 Maj 2010, 09:28:54
Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 31 Maj 2010, 10:02:04
Sedam vrsta seksa
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 31 Maj 2010, 17:44:14
šta kažu vrabac i kišna glista jedno drugom kad se sretnu u CG
Glista vrabcu : Đe si sokole
Vrabac glisti : a đe si ti ljuta gujo
Odg: VicOvi By: Jovica Date: 31 Maj 2010, 20:24:19
Putovali vozom sa odsustva bosanac i slovenac.Došlo vreme da se jede i bosanac poče prvi.Izmedju ostale hrane uze i ljutu papriku.Pita ga slovenac, a šta ti je to? Ljuta paprika hoćeš li da probaš? Da reče ovaj.Oljuti se dobro ali tvrdoglav neće da prizna.Pita ga bosanac.Šta je bolan što će ti te suze?Ma tužno brate sad kad sam išao na voz nema ko mda me isprati, umrla mi majka , umro mi brat, oca odavno nemam.Jest vala tužno.Posle nekog vremena uze slovenac da jede i izmejdu ostalog uze kao dodatak i ren.Šta ti je to , pita
bosanac.Ren, reče ovaj. Mogu li da probam pita bosanac.Da samo izvoli.Kad se ovaj oljuti podjoše i njemu suze. Šta bi pita slovenac?Ma ništa samo sve nešto razmišljam koga da ti j..em kad su ti svi pomrli.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 31 Maj 2010, 21:18:32
ALBANSKI RIJECNIK
Meteorolog - Azimi aljeti
Cistac kanalizacije - Izmet fekalji
Bankar - Maznimi valjuti
Direktor tvornice duhana - Ajdemi Popusi
Zamjenik - Ajdei meni
Kako crnci navijaju za Partizan?
Okrecu dlanove van-unutra.
Sta je rasizam?
- Kad pijes viski Black & White iz 2 case
Odg: VicOvi By: Jovica Date: 01 Jun 2010, 13:39:58
Šta rade žene ribara dok oni pecaju ribu?
Prodaju " ribicu ".
Odg: VicOvi By: kico Date: 01 Jun 2010, 20:14:13
Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 01 Jun 2010, 21:04:50
Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak,
spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji
se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota
je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok
ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati
biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je
izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.