Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovariti jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion mogu da stanu samo 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine.
Odg: VicOvi By: Milan.M Date: 25 April 2019, 21:29:52
Ovo nije vic, skoro mi se desilo, al je smešno kao vic.
Skoro mi neki čovek nešto završi, neku papirolgiju, ja znam da on voli da popije, bar mi tako izgleda i ja da ga častim rekoh da kupim neku flajku. Razmišljao ja šta da mu ponesem i rekoh ajde uzeću mu vinjak, rekoh čovek ima preko 70 možda i 80 godina, ta generacija rekoh obozava to.
I dajem ja njemu kesu on uzima pogleda i kaže kako on to nepije, zahvali se bog zna kako, ali on to nepije. A onako sav oronuo, boja lica braonkasta, krvave oči... I ulazimo u kancelarije, on usput priča kako je nekada pio samo vinjak, po preko litar, dva dnevno, ali 2001 godine rekli mu lekari da više neokuša vinjak da ima cirozu jetre i on od tada ne pije vinjak, za to vreme vadi nam čašice i stavlja na sto, manje nikada nisam video i vadi rakiju i sipa. Ja sav zbunjen, kaže ja nisam mogao da ostavim vinjak, jedva sam uspeo, ali to je teška hemija, i tako ja prednjem na rakiju i nisam 19 godina otišao kod lekara na kontrolu, vidiš da me ona izlečila, svaki dan srokam preko litar i nije mi ništa... Nema potrebe ni da idem kod lekara, zamisli budale rekli mi da ću da umrem za par meseci... Ali bitno je samo da je čovek karakter, ja sam rekao da neću više da vidim vinjak i nisam ga ni okusio...
ja sam bio zbunjen kadsam video da se čovek nezeza. Odg: VicOvi By: Dva vuka Date: 13 Maj 2019, 12:28:17
Evo Vam jedan čobanski za rođendan ... juče me Pex baš nasmijo sa njim
Ulazi čoban ljut u kuću , uprtio ovcu pod pazuho i počinje da pičkara : " Pi.da ti materina , vidiš li ti šta ja moram da hebem , kad tebe boli glava ? " Kad će žena iz kuhinje : "Ali, mužu moj , pa mene nikad ne boli glava ?!" "Ti ženo umukni , tebe ništa nisam pitao !"
Odg: VicOvi By: PoE Date: 18 Maj 2019, 23:47:40
Zgazi džankija voz. Na parastosu mu kolega po veni drži govor: blago njemu, imao je sve, od igle do lokomotive
Odg: VicOvi By: milan ns Date: 03 Jun 2019, 16:04:05
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta se može naći u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori...U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora...Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i šta muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bi i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovek s godinama postane perverzan...
Poslato sa BLA-L29 uz pomoć Tapatoka
Odg: VicOvi By: orka Date: 07 Jun 2019, 08:50:17
Gleda Mujo TV i dere se.. Ne budalooo, šta radiiiš !!
Šta se dereš bolan, šta je bilo, pita ga Fata.
Ma evo gledam naše venčanje..
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 10 Jun 2019, 10:39:37
Dolazi Zemunac na pijacu i kaže: - Daćeš mi kilogram banana. - 120 dinara! - odgovara prodavac. - Reko sam daćeš mi!
Odg: VicOvi By: trissa Date: 05 Avgust 2019, 16:53:01
7 hrs
Aleksa je već spakovao kofere spremajući se za službeni put . Žena je stajala kraj vrata spremna da ga isprati . Aleksa ju je pogledao , osmehnuo se i rekao :
- Draga ... dugo me neće biti kući i znam da nećeš moći bez seksa . Zato sam ti spremio poklon .
Otvorio je vrata. Pred kućom je stajala ogromna kutija visine prosečnog čoveka . U njoj je bio robot .
- Ovo je - poče Aleksa - robot koji će zadovoljiti sve tvoje potrebe za seksom . Uključuje se ovde ( pokaza na taster ) . Dovoljno je da kažeš " Bora " i on će te zadovoljiti .
Aleksa je pokupio kofere , ušao u taksi koji ga je čekao i otišao . Toga dana je njegovoj ženi bilo dosadno . Prišla je robotu , uključila ga , legla na krevet i rekla " Bora " .
Seks je bio fantastičan i trajao je ... trajao ... trajao ...
Žena poče da paniči ... nigde nema tastera za isključivanje a robot neće da se zaustavi !!!
U tom trenutku začu zvono na vratima ... potrča prema njima a za njom i robot .
Na vratima je stajala komšinica koja je čula čudnu vrisku pa je došla da proveri ...
- Šta ti je to ? upita komšinica pokazujući na robota ?
- Bora .... šapatom , da ne čuje robot , reče žena .
- Bora ?! glasno upita komšinica .
- Da - osmehnu se žena dok je gledala kako robot kreće prema njenoj komšinici .
Aleksa je već raspakovao kofere u hotelskoj sobi kada se setio da nije rekao ženi šifru za isključivanje robota .. .Brže - bolje je okrenuo njen broj telefona ali se kući niko nije javljao . Najbrže što je mgao stigao je do aerodroma ... posle sat i po vremena putovanja bio je u svom gradu . Zaustavio je prvi taksi , seo u njega i naredio taksisti :
- Brzo ... vozite za Boleč !!!
- Boleč ? uplašeno će taksista - Nema šanse !!! Tamo je Bora !!!
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 17 Avgust 2019, 09:57:11
Sjedi dida Jure na suncu i gleda unuka Šimu punog dosade.
Dida: A ća je Šime imaš neki plan?
Šime: Dida moj tako mi je dosadno.
Dida: Kompletno drugačija je bila moja mladost. Sićam se ka danas u tvojin godinan ušli smo u kafić u Trstu, prisilli vlasnika da nan da besplatno piće, opili se, uvatili tri plesaćice i plesali do jutra,odveli ih u kamaru i ništa nismo platili .
Nakon 15 dana vidi dida Šimu cili modar po licu i šepa.
Dida: A Šime di si bija?
Šime: Bija san u Trstu sa prijateljima. Ušli smo u kafić, natjerali vlasnika da nan da besplatno piće, nakon ćega smo uhvatili tri plesaćice i tada nas uvatili talijanska policija i pribila sve kosti u nama.
Dida: Šime sa kime ste vi išli u Trst?
Šime: Sa GeneralTuristom, a ti?
Dida: Sa partizanima!.
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 03 Oktobar 2019, 07:57:49
Седе за столом Ђорђе Давид и Милић Вукашиновић.
Прилази им Цане Партибрејкерс и каже:
"Зашто ти не узмеш његово презиме, а он твоје име, па будете обојица нормални?!"
Odg: VicOvi By: skespa Date: 04 Oktobar 2019, 09:13:31
Citat: orka poslato 07 Jun 2019, 08:50:17
Gleda Mujo TV i dere se.. Ne budalooo, šta radiiiš !!
Šta se dereš bolan, šta je bilo, pita ga Fata.
Ma evo gledam naše venčanje..
Napreze se Mujo na WC solji i stenje, odjednom nestane struja. Mujo krene da bolno da jauce.
-Šta se dereš bolan, šta je bilo, ulazi Fata sa svecom zabrinuta.
-Joj cuti, dobro je, mislio sam da su mi ispale oci..
https://vukovisadunava.com/dunavska-birtija/vicovi/5535/?topicseen
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 09 Oktobar 2019, 17:11:31
Cita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!
Sva sretna odlazi sefu da zatrazi otkaz.
Kad tamo sef se izvinjava; eto Fato zbog smanjenja posla...
Zao mi je al' za utjehu dobices dobru otpremninu.
Dvostruko sretna Fata odluci kupiti sebi novi auto.
I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet...
Prilazi joj diler i veli: Vi ste nas milijuniti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Jos uvijek u soku, Fata u novoj mecki odlazi kuci.
Otvori sampanjac, pridje prozoru i vidi stize njezin Mujo u svom starom Yugi.
I taman pred parkingom pokupi ga kamion te u plamenu nestadose i Mujo i Yugo!
Podigne Fata casu sampanjca, nazdravi sama sebi i tiho izusti:
E, jebi ga, kad te krene, stvarno te krene!!!
Odg: VicOvi By: marina1983 Date: 31 Oktobar 2019, 16:13:37
Muke su to
Odg: VicOvi By: bulmil Date: 01 Novembar 2019, 09:01:25
Poslato sa MRD-LX1 pomoću Tapatoka
Odg: VicOvi By: Batica Date: 01 Novembar 2019, 09:54:43
Poslato sa ANE-LX1 pomoću Tapatoka