Profo ..taj ti je dobarr!
Odg: VicOvi By: riba ribi grize rep Date: 25 Septembar 2010, 19:08:00
da
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 25 Septembar 2010, 19:15:28
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
Odg: VicOvi By: riba ribi grize rep Date: 25 Septembar 2010, 19:40:46
hahaha, ovaj prvi mi je najaci
sta radi cigo kad suta kutiju , seli se
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 25 Septembar 2010, 19:55:12
skinuli se mujo i fata u spavaćoj sobi i kao probaće viagru.
mujo se uzmuvao i ispadne mu tableta pod krevet.
saginje se mujo,traži al ne može da nađe.
napaljena fata viče:uzmi drugu nemoj više tražiti!
jeste,da je ostavim pa da mi se digne parket!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 25 Septembar 2010, 20:12:03
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila
Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."
Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel' ti smetaju dok se JE.EŠ?!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 25 Septembar 2010, 20:18:39
kako raspoznati hrvata, Srbina i Bosanca na ljetovanju??
Pored Hvata se vrti janjetina
Pored Srbina se vrti odojak
Pored Bosanca se vrti .......................mješalica!!!
..........................................................
Mujo, bil ti j.bo medvjeda za 100E?
Bi da imam..........
Odg: VicOvi By: mikele Date: 25 Septembar 2010, 23:33:48
Muva Zemunac devojku,studentkinju.I shta ono beshe studirash.REZIJU.Shta,ono struja voda,komunalije.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 26 Septembar 2010, 19:44:34
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko ga da ustane, pa ce Hasi: - Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče. - Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. - Ajde molim te, teško mi je ustati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? " Tu Hasi sinu ideja: - Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je.em! - Bog s tobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ces je.ati mene i kćerku, pa Mujo ce te ubit. - Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso. - Sta kažes, reče Fata. - Ozbiljno, sad ćes da vidiš: "MUJO, JEL OBJE," - dreknu Haso. - DA ! OBJE, odgovori mu Mujo.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 26 Septembar 2010, 19:55:30
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
............................
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva....
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 26 Septembar 2010, 20:20:22
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nade bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 26 Septembar 2010, 20:56:48
Ako mogu birati kako ću umrijeti želio bih umrijeti kao moj djed : Tonući u san, a ne vrišteći kao ostali putnici u njegovom autobusu!
Ratno vrijeme u Bosni ; nema stuje, nema vode, nema hrane, a jadni Mujo i Fata misle šta će da prežive. Pa kaze Mujo Fati, : -De, bona Fato, idi dole i malo se j... sa unproforcima pa nam zaradi malo para, da imamo za hranu." Dosla Fata sutradan kuci, i kaze ona Muji : - Mujo, seceru, zaradila sam 202 marke. A zatim ce Mujo - Ma kako baš dvjesto dvije, kako baš one dvije na kraju ?? Pa, kaze fata, - Dvije po dvije, nakupi se to
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 26 Septembar 2010, 22:51:21
Sta je to? kuca,kuca-kuca,kuca
Ekrem dobio otkaz
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Septembar 2010, 21:01:31
Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.
Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 27 Septembar 2010, 22:31:22
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:
-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
-Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
-Auuuuuu ,sto nije MRAK.