Politika
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.
"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"
"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"
"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"
Odg: VicOvi By: pikeman Date: 04 Januar 2009, 00:54:45
Dobar!
Oslikava današnju političku situaciju u našem regionu.
Odg: VicOvi By: Djole Date: 04 Januar 2009, 15:45:07
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 04 Januar 2009, 17:22:16
Krenuo mujo na pecanje ali nesto slabo ima glista.ma,nema veze,vazno da se ide i dodje do obale kad tamo haso peca.super,vice mujo,nisam sam i pozdravi se i sedne.pogleda,kad kod hase puna kanta glisti,prelivaju.
-reci,bre,haso odakle to tolike gliste?
-ma lako mujo.samo na livadu donesem akumulator,uzmem kablove,plus-minus i iskacu gliste kao lude...
-hvala ti haso sto si mi rekao sad cu ja da dodjem...ustane i ode...
posle nekog vremena peca haso i pogleda,dolazi mujo,ali kakav..na stakama,krvav,plav,u gipsu,ne mozes ga prepoznati..
-crni mujo,sta bi covece sa tobom?
-ma jebale te haso i gliste i akumulator...rekao ja sebi da te poslusam,dodjem na livadu,poneo akumulator,plus-minus..nista,jebote,nijedna glista...razmisljam,odem do kuce po produzni kabal,uzmem kablove plus-minus..opet nista....i taman popizdim,pogledam gore i vidim dalekovod :..popnem se gore,spustim kablove..plus-minus..kad poiskakase rudari
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 04 Januar 2009, 20:19:44
otišla pecaroševa zena rodit i došo muz sav sretan rodio se sin pita on zenu. i koliko je tezak mali ;kaze ona 8 kg , madaj pita muz pa na kakvu si ti nega to vagu vagala , veli ona na onu tvoju što ti ribu vazeš
znate tko su veći lazovi ;pecaroši ili lovci? pa lovci oni moraju i za kera lagati
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 05 Januar 2009, 20:29:05
Otvorio meda kafanu u sumi i nagrnule zivotinje.. u neku doba dolazi zeka,prilazi sanku,gleda okolo i kaze medi;
-daj mi pivo,okreni turu za celu kafanu i ti uzmi sta hoces..uradi to meda..posle nekog vremena zeka poruci isto,pa opet,pa opeti tako jedno desetak puta dok vise nije mogao na noge da stoji..
-ajde,medo,pa se vidimo lepo je bilo
-cekaj zeko gde ces a da platis?
-pa ja nemam para medo!
-a nemas...i tu ga dovati meda i olesi ga od batina,jedva zeka ziv ostao...sutradan meda otvara ponovo kafanu kad u neko doba ulazi zeka,modar,u gipsu na stakama,prilazi sanku i kaze;
-daj meni pivo,kafana sta pije a ti medo nemoj nista,mnogo si nezgodan kad popijes...
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 06 Januar 2009, 23:14:40
Mujo upuco Sulju u lovu ,na sudu ga sudac pita:i kada ste ustanovili da nije jelen nego Suljo?kad je uzvratio vatru gospon sudija odgovori Mujo
Odg: VicOvi By: kico Date: 07 Januar 2009, 14:25:30
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 10 Januar 2009, 21:58:06
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao
Odg: VicOvi By: Damir Date: 10 Januar 2009, 22:00:43
Citat: PANONSKI MORNAR_1 poslato 10 Januar 2009, 21:58:06misliš na ovo
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao
Odg: VicOvi By: kico Date: 10 Januar 2009, 22:07:28
Stoje u predgradju Londona Ciga i jedan meštanin na stanici i čekaju autobus kojeg već pola sata nema.
Razmenjuju poglede, puše cigaretu za cigaretom i meštanin kurtoazno reši da prekine tu tišinu i obrati se Cigi:
- How do you do?
Ciga ga pogleda začudjeno, napući usne prema njemu i odgovori:
- Di du li du du !
Odg: VicOvi By: Djole Date: 12 Januar 2009, 16:54:16
Odg: VicOvi By: maverick Date: 13 Januar 2009, 17:20:56
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dodji blize da ti nesto kazem, Fata, sva sretna: - Sta je,
Mujo dragi?Jesi l` dobro ?
- Sjecas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti siopet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išsa kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato ?sa sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- Jebo mater, ti si meni baksuzna!
evo jedan vic posebno za rj
Odg: VicOvi By: kico Date: 13 Januar 2009, 21:01:44
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 14 Januar 2009, 11:54:09
1 stari ... malopre stigao na mail ...
Skrsio se ciga sa kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!