BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
Tvoje oci ko farovi Fice
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u duši mi opsesija,
j*bo mater ako te ne volim!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Novembar 2010, 22:30:53
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Odg: VicOvi By: pikeman Date: 20 Novembar 2010, 14:30:04
Nazivi filmova po leskovački
Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lolo, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu
Povratak otpisanih - Eve gi pa
Odbegla mlada - Pobegulja
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Novembar 2010, 19:52:52
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:...
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?- Fata.- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.
Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu! - Znam, ali sve su mi potonule.
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 20 Novembar 2010, 20:56:24
Zašto plavuša uci na krovu?
- Želi da bude visoko obrazovana.
Odg: VicOvi By: dranik Date: 20 Novembar 2010, 21:48:53
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dvije vekne hljeba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.Upita ga:
- Šta je ovo, mišu, a?
A miš odgovori:
- A šta tebe boli k...c šta ja stavljam u sendvič?!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Novembar 2010, 22:01:32
Odlučio mladi đavo da se ženi, otišo do tate đavola da ga pita
gde da nadje devojku.
Tata:
Sine, tu u paklu su same kurve, idi na zemlju,
ulovi neku poštenu ženu.
...Kako da je prepoznam?
Samo zafučkaj, pa koja se okrene, je kurva a koja nastavi
dalje,ta je poštena.
Ide đavo na zemlju, zviždao i našao
jednu koja se nije okrenula, odveo je u pakao i oženio je
POUKA: Kurvajte se djevojke - da vas vrag ne odnese!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 20 Novembar 2010, 22:51:32
Pita plavuša cerku koja se porodila:
- Šta si rodila, hocu li biti baba ili deda?
Odg: VicOvi By: kico Date: 21 Novembar 2010, 06:42:52
Kupali se psihijatrijski bolesnici u moru kad se jedan od njih počeo utapati. Srećom priskoči mu drugi u pomoć i spasi ga. Izvuče ga van i odnese s plaže.
Kad se vratio okupljeni ga upitaju:
- 'Spasio si ga, svaka ti čast! A gdje je sad on?
- Ma sav je mokar, pa sam ga objesio da se osuši
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Novembar 2010, 12:21:03
Voze se Mujo i Haso i dogovore se da će uzimat samo autostopistice ali će prvo provjerit što nude za uzvrat.
tako ih zaustavi jedna i oni će
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- evo nosim jabuke prodat pa vam mogu dat jabuka
- Mujo trebaju li nam jabuke?
- ne trebaju
i odoše oni ostavivši curetak, kad li ih zaustavi druga. Ista priča.
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- redaljku
- Mujo treba li nam redaljka?
- ne treba
I odoše oni. kad nakon par kilometara pita Haso:
- Mujo, a što je to redaljka?
- Nemam pojma
- Pa što si reko da nam netreba. Ajmo se vratit i pitat curu što je to?
I vratiše se oni, nađoše curu pa je Haso priupita:
- ej mala a što ti je to redaljka?
- pa ono znaš. skinem gaće pa dam jednom, dam drugom.
- A to...Jel' Mujo.... trebaju li nam gaće?
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 21 Novembar 2010, 18:17:37
Dolazi Crnogorac kuci i pocne sumanuto zvoniti i lupati po ulazniom vratima.
Žena mu otvori, a on ce: "Ženo! Daj pušku!"
Žena otrci u sobu i vrati se s dvocjevkom. Crnogorac je uzme, okrene se, nacilja-i upuca puža iza sebe.
Pita ga žena: "Pa što si puža upuco?"
-"Ma oca mu j*bem! Prati me od Nikšica."
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 21 Novembar 2010, 19:28:40
Čuli Mujo i Haso da se otvorio u Sarajevu svingerski klub pa otišli u nadi da će da se ogrebu za seks. U klubu pitaju oni gazdu šta se tu tačno radi a ovaj im kaže:
-"Uđite u onu sobu, svetlo je ugašeno, pa ko koga dovati nek ga ebe."
Uđoše oni u sobu, tamo stvarno orgije, vata ko šta stigne. Prođe 3 sata a tek će Mujo :
-"Daj bolan upalite svetlo, Haso me ebe već peti put!"
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 21 Novembar 2010, 19:37:34
Policajac rjesava krizaljku
SVECANO ODIJELO (4 SLOVA).........................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).........................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)..................................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)....................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)..........................................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).....................................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)................................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA)........................CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA).................ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 SLOVA).............................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).....000
13. MJERA ZA TEZINU (4 SLOVA)...........................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)........................PIVA
15. HLADNO ORUZJE (3 SLOVA)............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)....................KAP
ILI NEIZLJECIVA BOLEST (4 SLOVA).....................SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA).....................SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)..STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA)........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)..................................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).........................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)...........................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .....................PJ
25. ZLATO...................................................................ZL
26. KISEONIK..............................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)........VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA)...................PENDREK
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Novembar 2010, 22:15:22
Doktor pita pacijenticu:
- Imate li u vašoj porodici primjer neke duševne bolesti?
- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.
Odg: VicOvi By: Makedonac Date: 21 Novembar 2010, 22:20:05
OVo nije vic vec ziva istina,desila se kod mene u grad.Dvoje pokusali da maestrala napumpaju na izdvuna cjev auta...
rezultat posle eksplozije 
polomljena noga a drugi sav u modricama.Jos su imali srecu sto ih konusna metalna cjev koju su koristili za pumpanje nije pogodila,vec samo je probila zadnje staklo automobila 