Pecaroš ulovi zlatnu ribicu i kao i uvek....
- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje" ! - reče ribica.
- "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile,
kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka" - reče čovek.
- "Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju"!!!
- "Pa hajde, kad si navalila - reče lik - želja mi je da žena i ja od sad
pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam" - i pusti ribicu!
- "Eto, rešeno" - reče ribica.
Čovek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući
i... na putu do kuće je 2 puta doživeo orgazam !!!
Odg: VicOvi By: Raskoljnikov Jr. Date: 14 Oktobar 2012, 20:26:15
Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!..
Odg: VicOvi By: kico Date: 15 Oktobar 2012, 06:20:26
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula...???" i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba
pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...
U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Odg: VicOvi By: wormR Date: 16 Oktobar 2012, 09:14:16
Status jednog ciganina na facebook-u - Nije bitno gde si nego skinsi
Odg: VicOvi By: dcarp Date: 16 Oktobar 2012, 11:25:53
kad je feliks baumgartner pre neki dan skakao,jovan krkobabic se strasno smorio za vreme skoka jer je sve to gledao jos kad su braca rajt pokusavali...
Odg: VicOvi By: sarancic Date: 16 Oktobar 2012, 23:32:17
Ide momak na razgovor za posao i trazi savet od iskusnog prijatelja.On mu kaze:
-Moras reci nesto ostro i duboko.Ode momak na razgovor,sede pred direktora i kaze:
-Brijac i bunar!
Odg: VicOvi By: Raskoljnikov Jr. Date: 17 Oktobar 2012, 10:00:04
Uvek aktuelan:
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
Odg: VicOvi By: dcarp Date: 17 Oktobar 2012, 10:11:36
e brate .aebo si i corbu sa onom pesmom .ebite se fudbaleri.slatko sam se ismejao.
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 17 Oktobar 2012, 21:52:32
Stari vic ali novo pakovanje (nazalost)
Odg: VicOvi By: da014 Date: 18 Oktobar 2012, 22:12:50
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im glista, pa Mujo kaže Hasi:
- Ajde vidi tamo iza onog grma, otkopaj malo zemlje, tu ih sigurno ima.
Haso ode a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu reče da će mu, ako je pusti, ispuniti tri želje.
Mujo pristane, pa počne da joj govori:
- Prva moja želja je da budem jako bogat, druga je da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će mi Haso zaželjeti, ipak je on moj najbolji jaran.
U istom trenutku Haso se prodera iza grma:
- Mujo je.alo te sto magaraca, ovdje nema glista!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 18 Oktobar 2012, 23:56:19
Student vidi da će pasti na ispitu iz logike. Evo razgovora s profesorom tom prilikom.....
Student: Vi me kažnjavate zbog logike, a razumijete li uopće vi nešto o tome što me pitate?
Profesor: Naravno, inaće ne bih bio profesor!
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije in logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, a ni legalno!
Odg: VicOvi By: sarancic Date: 20 Oktobar 2012, 10:58:00
Dva ljudozdera,otac i sin,lutaju djunglom u potrazi za ruckom.
Odjednom naidju na mladu turistkinju,koja je ocigledno zalutala.
-Tata,hocemo li ovu da pojedemo?
-Ne sine,nju cemo da odvedemo kuci...A mamu cemo da pojedemo.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Oktobar 2012, 22:40:37
Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 23 Oktobar 2012, 08:44:01
Odlučili da snimaju cigu za rijaliti i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje,
stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju. Ulaze tako u dvorište,
pokaže ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi
lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:
- A ovo sam ja.
Odg: VicOvi By: mailman Date: 24 Oktobar 2012, 14:55:16
Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.
Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.