Pita muz zenu? Zeno sta si skuvala za rucak. Zena kaze-nemam pojma!
Kako ne znas sta si skuvala "bem te blesavu !! Lepo - kaze zena ,spala etiketa sa konzerve! :) :)
Послато са LG-D320 користећи Тапаток 2
Odg: VicOvi By: specialized Date: 24 Septembar 2014, 16:40:08
Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Kaže mu ona:
– Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
– Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 25 Septembar 2014, 17:25:03
Каже Соса, Лали.
Лало, бог те материн, мого би ти устати, узети цегер, и отићи на пијац.
Али Сосо, та ја сам мушко. Шта ће рећи Панта и Жива, кад ме буду видели са цегером?
Е ако си мушко, ондак ајдемо у кревет.
Па ајде када си толико запела, где је тај Ц Е Г Е Р.
Odg: VicOvi By: da014 Date: 02 Oktobar 2014, 10:06:14
Pričaju dva policajca i pita jedan "Kako ti žena? "
Dobro je, svako veče maže neke maske na lice.
I, jel joj pomaže?
Ma jok, uvek je prepoznam....
:-)
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 02 Oktobar 2014, 19:35:42
Директор, који је поднео оставку, због лошег пословања, и не задовољства радника, свом "наследнику" оставља три писма, и каже му да их отвори кад дође време.
Које време, и када, упита нови директор?
Сам ћеш видети, и осетити време.
Већ на крају првог месеца "директовања" почеше да се јављају проблеми, па се "диша" сети, и отвори прво писмо. А тамо пише: Сазови збор радних људи, и реци да је за све крива ново настала ситуација. И смирише се људи. Ал не за дуго.
Касне плате, почео штрајк, директор
и сети се другог писма: Сазови збор радних људи, и реци да је проблем-глобална криза која је захватила све, па и наш колектив. Настаде мир, ради се некако, ал не иде. Опет проблеми. Сети се директор "спасоносног" трећег писма, сав узбуђен, отвара писмо, и на глас чита. Е сада, напиши ТРИ ПИСМА.
Odg: VicOvi By: mihabg Date: 09 Oktobar 2014, 21:51:09
Ono kad Kučka da gol ....
Slovacka/Spanija 1:0
Strelac : Kučka
Okrenes kanal na sport, a ono sex
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 10 Oktobar 2014, 15:04:49
Vaspitačica u vrtiću pomaže malom Perici da obuje čizme , koji je pitao za pomoć.
Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad Perica reče:
- "Teto, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Perica tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi pre rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada Perica nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Žena nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:
- "A gde su ti rukavice?"
Perica odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme...
Odg: VicOvi By: no names Date: 10 Oktobar 2014, 15:32:12
Novinar iz Amerike krenuo u razgledanje predela na balkanu.Odusevljen rekama,planinama,gostoprimstvom,ljubaznoscu naroda...ma sve mu je bajno i sjajno.U jednom od obilazaka primeti kako jedan covek sav uplakan sedi na nekom kamenu.Sazali se na coveka,pridje mu i ljubazno ga pita:
-Izvinite gospodine zasto placete?
-Ma,silov'o me medved!
-Auu!!!Pa to mora da boli?!
-Ma kako da ne boli?Niti zove,niti pise..niti se javlja!
Odg: VicOvi By: vlado333 Date: 11 Oktobar 2014, 20:57:27
Šta kaže Betmen Robinu kada treba da uđe u
auto?
- Uđi u auto.
:) :)
Послато са LG-D320 користећи Тапаток 2
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 11 Oktobar 2014, 21:24:44
Разговор уз јутарњу кафу, у кући угледног трговца из Пирот.
Добро бре Митке, докле ће да јуриш теја ку.ве?
Ама Живојинке, ја ги збирам, а ти ги јуриш.
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 11 Oktobar 2014, 22:33:29
vraća se zeko sa sinom iz šetnje.sin sav upišan a zeko zasran.pita zečica sina pobogu na šta to ličite.kaže mali zeko.mama ja sam se upišo od smijeha dok sam gledo kako medo briše dupe s tatom
Spojene poruke: 11 Oktobar 2014, 22:59:17
ide baba prodavati jaja na pijacu,ulazi u bus i pita konduktera,sinko jel može jaje umjesto karte
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 14 Oktobar 2014, 08:39:47
Хасо, "наивни" сликар донео своје уметничко дело у галерију.
У реду је Хасо изложићемо слику, каже власник галерије, али мораш јој дати име, због евиденције.
Име слике "Мујо у Зеници" вели Хасо.
Добро, а овај женски акт, кога представља?
То ти је Фата, болан.
А мушкарац, у позадини?
То ти је Суљо.
Па добро, где је Муја?
Па казо сам ти болан, у Зеници.
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 14 Oktobar 2014, 21:38:16
dođe zeko kod zmije i kaže,oprosti što sam te jučer zezao što nemaš noge,jel se ljutiš?ma ne ljutim kaže zmija.super,daj ruku na to će zeko.
razgovaraju dva penzionera.daj mi posudi sto kuna,sutra dobijam mirovinu.nemam,moja je bila jučer.
nakon teške saobraćajke dva policajca vrše očevid.gdje je noga pita prvi.u njivi kaže drugi.gdje je ruka?u njivi kaže ovaj.gdje je glava?na asfaltu kaže drugi.jel se piše na asvaltu ili asfaltu pitaju jedan drugog.jedan šutne glavu i kaže:piši glava u njivi.
uđe mali ivica u spavaću sobu i zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu pa joj kaže:neka,neka a mene si vodila psihologu samo zato što sam siso palac.
došao mujo kod doktora kad ovaj odmah sa vrata:imam za vas dvije vijesti,lošu i još goru,loša je da vam je ostalo još 24 sata života.pa koja je onda još gora pita mujo.pa šta se ne javljaš na telefon reče doktor?od jučer te zovem da ti to kažem
došla baba u crkvu na ispovjed pa kaže svećeniku:znate velečasni,ja se jučer nagnula nad frižider da vidim čega ima unutra kad je dedi došlo milo od te poze i mi malo zgriješili.sad me zanima jesmo li mi još uvjek dobro došli u crkvu?pa naravno kaže on.hvala bogu jer u konzum više nismo.
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 19 Oktobar 2014, 23:06:13
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 20 Oktobar 2014, 07:05:50
pita učiteljica djecu što im rade roditelji i kako žive
mali mujo kaže:moja mama je prostitutka,posla ima i živimo dobro.
kaže mali haso:moj tata je policajac,piše ljudima kazne.pola da državi,pola ostavi sebi pa i mi živimo dobro.
došao red i na malog sulju pa kaže:
moj tata je šofer i da nema hasinog oca i mujine matere i mi bi dobro živjeli.
Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 07:22:07
nazove student profesora u dva ujutro:
-profesore jel spavate?
-spavam a zašto pitate?
-zato što ja učim za vaš ispit p***a vam materina
Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 07:34:34
odvezo mujo fatu u salon ljepote,izlazi ona nakon tri sata sva nasmješena pa ga pita:
jel mujo šta kažeš?
a mujo će:
je***ga,bar si probala
Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 08:22:24
krenule dvije studentice vlakom na ljetovanje iz zagreba prema splitu i jedna priča drugoj:
upoznala sam jednog mladića,malo smo se držali za ruke
onda me poljubio
onda mi nježno grickao uho
onda mi je ispod majice dirao grudi
onda je ruku stavio u moje gaćice
onda me opet poljubio.
-kad se čuje glas neke babe iza njih dvije:
pa daj reci jel te j*bo više
-još sam u kninu trebala sić