Citat: Pirke vuk s Tise poslato 26 Januar 2011, 22:34:40
Pošto je završio predavanje o "letećim " objektima,vodnik prozove vojnika i pita:
Vojniče šta leti?
Druže vodniče, leti avion.
Šta još leti?
Druže vodniče, leti helikopter.
Odlično, šta još leti?
Druže vodniče, leti krokodil.
Kakav krokodil, koja budala ti je rekla da leti krokodil?
Druže vodniče rekao PUKOVNIK.
Leti ,leti,ali nisko, nisko, leti promrlja vodnik.
Pirke kao prvo cestitam ti na unapredjenju.Postao si smudjaros astronomskom brzinom dobri ti personalci,ako tako nastavis vidjen si za marsala
,a drugo nasmijao sam se do suza ili to neka bude prvo 
Odg: VicOvi By: dushann Date: 27 Januar 2011, 14:53:17
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 27 Januar 2011, 09:29:30
Ponoć, Vampiri se spremaju za akciju:
Idemo u prvo selo,posisaćemo krv petorici ljudi , zatim u sledeće veće selo, tamo odradimo njih 10.
Zašto odmah u prvom selu ne posisamo svu krv, pa na spavanje? Pita jedan vampir.
Zato što smo mi VAMPIRI, mi nismo BANKARI.
Ovo nije vic
to je ziva istina 
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 27 Januar 2011, 15:00:44
sad cujem u Engleskoj ljuti na zene sudije na fudbalskim utkamicama - pod izgovorom "sta zena zna sta je ofsajd" .. pa me podsetili na stari dobri vic ( mozda neko nije cuo ) ... a da su Englezi ovako objasnili sudijkinji ... sve bi bilo OK:Nalaziš se u prodavnici cipela, druga u redu do kase. Iza prodavačice na kasi nalazi se par cipela koje si ugledala i shvatila da ih moraš imati. Ispred tebe u redu nalazi se druga žena-kupac, koja ih je takođe uočila i gleda ih sa neskrivenom željom. I ti i ona ste zaboravile svoje novčanike. Bilo bi totalno grubo s tvoje strane da izguraš ženu ispred tebe ako ni sama nemaš novac da platiš cipele. Prodavačica i dalje stoji kod kase i čeka. Tvoja prijateljica isprobava neki par cipela u drugom kraju radnje, ugleda te i vidi tvoju dilemu. Priprema se da ti dobaci svoj novčanik. Ako joj to pođe za rukom, ti ćeš uhvatiti novčanik, a onda ponosno zaobići ženu kupca ispred tebe, i kupiti cipele. Znači, ona treba precizno da ti dobaci novčanik preko glave žene ispred tebe i, dok je novčanik još u letu, na tebi je da zaobiđeš ženu ispred, uhvatiš novčanik i kupiš cipele.
E sad... Ne smeš zaboraviti da dok novčanik nije zapravo i bačen, bilo bi očigledno potpuno pogrešno i neukusno od tebe da izguraš ženu ispred tebe...
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 27 Januar 2011, 16:22:33
"košavi" Imam logističku podršku šire društvene zajednice.Dokle mogu da idem,šta dodje posle MARŠALA?Mileva u Apateku:
Ima prašak za picajzle?
Prvo,dobar dan,drugo, prašak za stidne vaši,treće NAPOLJE.
Šta bi Milevo sprašak.
Istera me, kaže prvo dobar dan, drugo, to je prašak za stidne vaši.
Dobro Milevo pusti mene saću ga kupim:
Dobar dan, jel imate prašak za stidne vaši?
Tako treba, imamo, akoliko ste trbali?
Pa onako, kolko za dve PI..E
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 27 Januar 2011, 18:55:08
Muja : Bolan Haso, da li tvoja tašta zna da igra šah ?
Hasa : Jok bre Mujo, zna ko krava latinski
Muja : E pa vidi se, inače ne bi dala damu za konja
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Januar 2011, 20:50:54
Došao Ante u gostionicu i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Popije Ante svoje pivo i otidje bez da je platio. Dodje drugi dan opet i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Konobar mu kaže da može, a u sebi pomisli: -Nećeš mi pobjeći ovog puta... Popije Ante pivo i krene prema vratima..., kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dodje ponovo Ante na vrata i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Mislim... naručio bih i tebi, ali neću. Jako si opasan kad se napiješ.
Stoji debeli čovjek ispred vrtića. Dolazi odgojiteljica i kaže: - Oprostite, vi čekate dijete? A čovjek odgovori: - Ne, to mi je od piva!
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 27 Januar 2011, 20:58:56
U recesiji, krizi i besposlici, evo rješenja za nezaposlene, prijavite se:
http://webcafe.net.hr/bizzar/page/2011/01/27/0408006.html
Odg: VicOvi By: TopMix Date: 28 Januar 2011, 10:45:39
Pirke, vidim da ti Kosava ne odgovara, pa cu ti ja kazem:
posle MARSALA dodje TITO (i to dozivotno!)
Odg: VicOvi By: korbaach Date: 28 Januar 2011, 11:56:21
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali sretan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te 'on' prepozn'o.
Odg: VicOvi By: kole Date: 28 Januar 2011, 13:59:27
Pismo srpskog turiste iz Tunisa
Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.
Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011
Odg: VicOvi By: korbaach Date: 28 Januar 2011, 14:02:43
Da nije tuzno
Odg: VicOvi By: zivko_89 Date: 28 Januar 2011, 14:58:08
lele.....
Odg: VicOvi By: korbaach Date: 28 Januar 2011, 15:04:05
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti je.em mater!
Odg: VicOvi By: na kanalu Date: 28 Januar 2011, 20:42:26
Ide policajac i vidi plavusu stoji ispred bandere i kuca na nju....
"Sta radite vi to???"
"Pa vidim izdaje se stan pa rekoh da pitam za uslove,ali niko ne odgovara"
"Hm,cudno da nikoga nema,vidi se da gori svetlo-kaze on plavusi....
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Januar 2011, 20:47:56
Kako drot otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!
Kako drot peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
Zasto drot trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU".
Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.
Zasto se cetiri drota svadjaju u kolima? ... Ko ce da sjedne do prozora.
Zasto se dva drota svadjaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini.