Ni vaši nisu ništa lošiji
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 12 Oktobar 2010, 02:21:25
Leži crnogorac kraj kuće, pod drvetoma u hladu i u jednom momentu, uzbuđeno upita ženu:
-Stano, imamo li u kuću onog protuotrova za zmijski ujed ?
Na to će žena uplašeno :
Ajoj, kuku mene, crni Radosave, da te nije ujela zmija ??
Ovaj odgovara :
-Ma nije još, oca joj očinskog, no se približava beštija !
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 12 Oktobar 2010, 10:21:19
"on sav srecan pucne prstima i kaze.."MUJO"!!! .."
...a hebala vas Deva..
a i rupice na krilima ..uuuuuhhh!!!
i opet dan moze krenuti svojim tokom ...
Odg: VicOvi By: kviskons Date: 12 Oktobar 2010, 10:30:01
-Mama, mama, danas sam ubio cetiri zenske i
tri muske muve - uzbudjeno prica Perica.
- Kako znas da su zenske i muske - zacudjeno pita mama.
- Cetiri su bile na ogledalu, a tri na flasi od rakije.
Odg: VicOvi By: Domba Date: 12 Oktobar 2010, 11:36:05
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.Tvoje stvari leže na podui ako ih ne operemo odmah,sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
...
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.
----
Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
...- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu
Odg: VicOvi By: juzba Date: 12 Oktobar 2010, 13:57:52
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslje Crnogorca kako je prošao .
Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 12 Oktobar 2010, 16:48:47
Kako se sahranjuju Crnogorci? Red zemlje red sode-bikarbone, da ih zemlja lakše svari!
Jednom davno krenuo Crnogorac sa ženom na pijacu. On naravno opaso svijetlo oružje i ide prvi a žena za njim, pogrbljena od tereta koji nosi. Idu oni tako pa se okrene Crnogorac ka ženi :
- Viđu ženo ovu kuburu?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!
Posle 5 minuta opet se on okreće ka ženi:
- Viđu ženo ovu sablju?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!
Prošlo neko vreme, opet on :
- Viđu ženo ovaj jatagan?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je on presudio!
Idu oni tako, kad posle nekog vremena zaskoče njih razbojnici, pokradu, siluju ženu, al im nije bilo dosta pa nategnu i njega. Završilo se sve pa ga pita žena:
- Ajde što mene ne spasi, no što sebe jadan ne odbrani?
Na to će Crnogorac mrtav ladan:
- Muči bre ženetino, svijetlo oružje brani obraz i čast, a ne us.anu guzicu!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 12 Oktobar 2010, 22:20:01
Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
- Uvijek je rano, jado, uvijek!
Zasto Crnogorci razvijaju turizam na Durmitoru?
- Da bi imali uslugu na visini.
Kako se javlja crnogorska macka na telefon?
- Alo, ovde Leopard.
Odg: VicOvi By: kico Date: 13 Oktobar 2010, 05:42:19
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
- 'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 13 Oktobar 2010, 12:23:07
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa leda. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindza, nindza, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
na. Sitnica, ali puno znaci.
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe k...c duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
Odg: VicOvi By: sarancic Date: 13 Oktobar 2010, 19:43:03
Sta rade huligani u gimnaziji?
Brisu tablu i kad nisu redari.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 13 Oktobar 2010, 20:01:30
Došla Fata u hotel i traži sobu za prenoćiti. Na recepciji joj žena veli da nema slobodnih soba, ali da ako hoće, moze podijeliti sobu sa Mujom i Hasom. Veli Fata: "Nema problema." I tako ona dođe u sobu, legne i pokušava zaspati,ali ova dvojca stalno nešto šapću. Njoj dojadi pa pita šta to oni pričaju. Mujo: "Ma igramo igru" Fata: "Kakvu igru?" Mujo: "Pa, evo ovako. Ja ti opišem neko voće ili povrće, a ako ti ne pogodiš ja te poševim" Fata: "Dobra igra. Može." Mujo: "Što je to ? Povrće, crveno, puno vode, jede se uglavnom po ljeti" Fata počne pogađati i nakon svakog neuspješnog pokušaja Mujo ju poševi. Nakon nekoliko sati, negdje pred jutro, leži Mujo iscrpljen pokraj kreveta i onako upola glasa zamoli Fatu: "Reci paradjaz, jebo te !#!"
Idealna Hercegovka Grudi ko Grude guzica ko Široki brijeg mozak ko Posušje.
Tako sjede u sauni Japanac, Njemac i Mujo. Sjede i čitaju novine. Kad najednom zvuk od handyja, podigne Japanac ruku i iz prstena izvuče antenu i počne razgovarati. Poslije toga, jedno vrijeme tišina, i opet zvuk od handyja, a kad ono Njemac stisne neki gumbić u zubu i počinje on tako razgovarati. Sad, svi gledaju u Muju. Mujo sav u muci, nezna šta će. I kad se najednom iz onog mjesta gdje nikad sunce ne prodire čuje simfonija: prrr prot-prot! Svi šokirano pogledaju Muju, a Mujo: " Ma šta me tako gledate, primam faks"
Odg: VicOvi By: zankiki Date: 14 Oktobar 2010, 09:06:10
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Odg: VicOvi By: juzba Date: 14 Oktobar 2010, 14:29:42
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca
na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 14 Oktobar 2010, 16:59:32
Mujo uleti u doktorsku ordinaciju sav usplahiren i stade da zapomaze:
- Brzo, doktore ! Pomozi, zmija me ujela!
- Gde te je ujela ? upita lekar puneci injekciju serumom.
- Ma, kod Hase u dvoristu.
- Ne pitam te to, nego na kojem te je mestu ujela ?
- Pod lipom, doktore.
- Ama covece, pitam te za sta te ujela - ljutito ce lekar.
- Sta ja znam zasto, iz cista mira, doktore.....