Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže: - Bonđorno! A Mujo će: - Šta, ba, ćorn'o, tek sam uš'o!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 April 2011, 23:35:21
Dođe sin do majke i pita:
- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kad je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao anđele....jel i ona leti?
- Sutra će letjeti, dušo.
Odg: VicOvi By: Mad_mo Date: 29 April 2011, 00:02:46
Posle seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'ko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
......'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, ko je?'
'Ja - prije operacije.
Odg: VicOvi By: dedak Date: 29 April 2011, 16:56:14
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne
a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 29 April 2011, 18:02:01
pa se ti misli gdje sad nema dlaka
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 29 April 2011, 19:20:36
Tamo gde deda oštrom "kosom" prodje.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 29 April 2011, 21:46:45
Znanstvenici vrse istrazivanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svacega. Drugi na red dolazi amerikanac. Mozak pun svega i svacega. Treci na red dolazi bosanac. Otvore oni bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema nista osim neke zice. Oni ne mogu skuziti za sta zica sluzi. I sta bi drugo, oni ce je presjeci pa ce vidjeti sta ce se dogoditi. Kad presjekose zicu, bosancu otpadose usi.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 29 April 2011, 22:35:45
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit!
Odg: VicOvi By: kico Date: 01 Maj 2011, 08:38:16
Na doživotnoj robiji ćeliju dijele narkoman i gubavac koji se već raspada. Jednog dana narkić puši travu, a gubavac se počeše iza uha pri čemu mu ono otpade.
On ga uzme i baci kroz prozor. Počeše se zatim iza drugog uha no otpade i ono.
Htjede i njega baciti kroz rešetke, ali i kako je jače zamahnuo, otpade mu ruka pa je drugom rukom izbacio i nju i uho.
Vidjevši to, narkić mu zavidno reče: 'Što je brate, još malo pa smo vani, a?!
Odg: VicOvi By: dedak Date: 01 Maj 2011, 12:20:09
Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su počeli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Lečnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su lečnici počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa.
Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i beli luk.
Kada je sat konačno otkucao 11 časova, odjednom u sobu uzurbano uđe Rasmira Safić, nova čistačica.
Pogledavši ovlaš okupljene ljude,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 01 Maj 2011, 21:27:22
Ja, Penis, zahtjevam povecanje plate iz sljedecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima
----------------------------------------------------------------------------------
Dragi Penise,
Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo,
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon nakon odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe mora da se vrsi pritisak i moras biti
stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je naprimjer nosenje zastitne
odjece
- Nisi u stanju da odradis dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci
dvije torbe sumnjivog izgleda.
Iskreno, Rukovodstvo
Odg: VicOvi By: juzba Date: 01 Maj 2011, 22:11:38
Čovjek kod doktora:
-Doktore, imam proljev i nikako da mi prođe!
-Jeste li probali s limunom?
-Jesam, ali kada ga izvadam opet počne...
.. Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 01 Maj 2011, 22:47:48
Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?
Odg: VicOvi By: kico Date: 02 Maj 2011, 15:57:05
Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, priđe ženi i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
'To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' možeš to nekako...?', upita liječnik zbunjenog muža. Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
'Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu!'
Odg: VicOvi By: dedak Date: 02 Maj 2011, 17:44:51
Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti
i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.
