Hvala ljudi!
Bio jedan bijeli misionar u jednom afričkom zaostalom selu. Misionar je
bio učen i ugledan čovjek kojeg su svi u selu poštivali. Međutim jednog dana
jedna crnkinja rodi bijelo dijete, a pošto je misionar jedini bijelac
u crnačkom selu, poglavica ga pozove u svoju kolibu na obavjesni razgovor.
Poglavica prvi počne i reče mu što se dogodilo, indirektno ga optužujući
za isto, te zatraži od misionara da objasni sve to odnosno da reće nešto u
svoju obranu. Zatim se misionar pokušava obraniti upiruči prstom kroz prozor
prema stadu ovaca: -"Vidiš, dragi poglavice, priroda je puna čuda i nelogičnosti.
Ponekad je teško objasniti sve te Bogom date anomalije. Pogledaj samo ono stado
ovaca...ima dvadeset bijelih i samo jedna crna... U tom trenutku poglavica
se trgne i prekine misionara: -"Čujte, ja ću zaboraviti bijelo dijete, a vi
zaboravite crnu ovcu!"
Odg: VicOvi By: maverick Date: 21 Mart 2011, 22:42:00
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 21 Mart 2011, 23:29:54
Iz danasnjih novina; Zaustavlja policajac zemunca i kaze; Dajte mi vase ime i prezime. Polako tebra a kako cu ja onda da se zovem!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Mart 2011, 23:52:00
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i
odmah ćes se osjećati slobodnije."
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.......
Nakon povratka s jedne mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno.
I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, a nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pi.du mate.inu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 22 Mart 2011, 02:52:19
Chuck Norris ZNA, "Ko to tamo peva ?"
Odg: VicOvi By: kico Date: 22 Mart 2011, 05:50:18
Zašto uragani nose ženska imena?
Kad dolaze topli su i vlažni, a kad odlaze nose kuće i automobile.
Odg: VicOvi By: maverick Date: 22 Mart 2011, 06:42:55
Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Mart 2011, 13:20:47
Chuck Norris jedini može ugasiti vatru benzinom
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Mart 2011, 20:30:11
Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je.em, da ti ja ne dođem tamo!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 23 Mart 2011, 15:42:34
Sede Bik i Lav u kafani. U jednom trenutku Lavu zazvoni mobilni.
Da draga, dolazim, dolazim odma, krenuo sam.
I ti si mi neki kralj životinja, reče Bik, da je mene moja zvala..........
Ma lako je tebi, tvoja žena je Krava, a moja je Lavica, reče Lav i ode kući
Odg: VicOvi By: mikibanjac Date: 23 Mart 2011, 17:14:19
U vranje nema laganje žena bez j....e rodila dete dete iz epruvete
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 23 Mart 2011, 17:51:13
Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga
upita: - Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne
dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati..
Dolazi Ivica kod lijecnika i kaze: Stricek doktor, imate li sto protiv
viagre? Doktor odgovara: Ali Ivice, svi traze viagru, a protiv viagre
nemamo nista. Sta ce ti to? Ivica: Ma, jucer nam je umro tata, a ne
mozemo lijes zatvoriti.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 23 Mart 2011, 19:37:29
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 24 Mart 2011, 11:19:51
Fato, reko doktor da nemoram više dolazit kod njega za šuljeve, veli on može to i tvoja Fata.
Kako ću ja to bolan, neznam, nikad to nisam radla, utrljavala kremu na šuljeve.
Ma to ti je prosto: Staneš izamene, levu ruku na levo rame, desnu ruku na desno rame i i i i čime mi je to doktor utrljavo kremu .ebo mater svoju.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Mart 2011, 13:01:50
Kad Chuck Noris dobije laganu temperaturu.............dođe do globalnog zatopljavanja