Vode ljubav (**bu se) Marija Serifovic i Sasa Matic. U pola cina pita Marija: Pa sta ti je? A Sasa ce: A da ti ipak stavis kesu na glavu ...
Sta peva Sasa Matic Mariji Serifovic ?
... Iskoristi moje mane...
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 17 Mart 2015, 09:00:42
MARSOVSKI SEKS
Godina je 2222. - i Štef i Barica su sletjeli na Mars .
Na Marsu su upoznali Marsovski par te se sprijatelje.
Razgovarali su o mnogim stvarima.
Štef se raspitivao ima li Mars burzu vrijednosnica, laptop
računala, kako zarađuju novac i sl. Naposljetku Barica načne temu o
seksu.
"Kako vas dvoje to radite?" pita Barica.
"Slično kao i vi." odgovore Marsovci.
Rasprava se nastavila i na kraju parovi odluče da se zamijene
sa partnerima i iskuse međusobne stilove!
Barica i muški Marsovac odu u spavaću sobu gdje se Marsovac
počne skidati. Imao je jako maloga, svega 2 cm dugog i pola cm
širokog.
"Mislim da to neće ići," kaže Barica!
"Zašto?" zapita Marsovac, "U čemu je problem?"
"Pa," nastavi Barica, "Jednostavno nije dovoljno velik da me zadovolji!"
"Nema problema," odgovori Marsovac i počne se udarati po nosu.
Svaki put kada bi se udario po nosu, mali bi mu izrastao za 1
cm i rastao je sve do jedne zavidne veličine.
"Pa," kaže Barica, "to je dosta impresivno, ali još uvijek je preuzak."
"Nema problema," kaže Marsovac i počne navlačiti uši. Kako ih
je povlačio, njegov mali je postajao sve širi i širi, sve dok Barica
nije bila zadovoljna!
"Vau!" usklikne Barica, nakon što su obavili stvar u krevetu i
to po peti put.
Slijedeći dan parovi su se ponovo sreli i partneri se vrate
svojim bivšim, pravim partnerima. Pozdrave se i krenu svatko svojim
putem.
Dok su tako išli pita Štef, "I, kako je bilo?"
"Nevoljko to kažem," reče Barica, "ali bilo je jako, jako
dobro! Kako je tebi bilo?"
"Bilo je užasno," odgovori Štef, "sve što sam dobio je
glavobolja...ona luda Marsovka me je cijelo vrijeme lupala po nosu i
vukla za uši!"
Odg: VicOvi By: pecalaza Date: 19 Mart 2015, 07:50:14
Uhapsili panduri garavog-
Ime,prezime,adresa?
Sandokan Jovanović,Sarajevska 10,stan 3.
Pošalju jednog da proveri,vrne se on i kaže-Tamo ne živi takav čovek!
Izmlate oni cigu ko mačku i opet pitaju isto.
Ama bračo,Sandokan Jovanović,Sarajevska 10,stan 3!
Pošalju oni drugog da proveri,jer se prvi možda zajebunio.
I drugi dolazi sa istim informacijama i onda najstrašnije oleše cigu od batina.
Ujutro,kad su ga pustili,on se onako izlomljen jedva dovuče do stana,a tamo ga čeka komšija pred vratima.
Sandokane,juče te dvaput tražila murija,a ja reko da ne živiš ovde.Oče platiš pivo?
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 19 Mart 2015, 07:51:31
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
...Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student ... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 19 Mart 2015, 08:57:52
Djeli se humanitarna pomoć u šumi i sve životinje uranile da zauzmu što bolje mjesto i čekaju da humanitarci otvore vrata, među njima i zeko kad eto iz šume vuka i kako je zadnji on razgrće sve životinje da dođe prvi na red. U to se začuje glas negdje iz gužve:
- Šta je pederčino? preko reda .
- vuk se okrene, pogleda gomilu i kaže:
- ko je to reko?
- sve životinje šute, zvjeraju okolo
- nastavi se vuk probijati kroz gužvu kad opet isti glas:
- "jel preko reda pederu?"
- vuk se okrene i izdere se:"ko je to reko, mamu mu je**m"?
- svi opet gledaju ptičice, čačkaju nokte i prave se ludi
- prošlo djeljenje pomoći, svako pokupio šta je dohvatio a zeki ostale samo dvije gajbe piva, uzme ih on i odvuče u svoju rupu
- nakon dva sata čuješ iz rupe mrmljanje:
- šta "ko je reko"? ja sam reko!
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 19 Mart 2015, 10:40:15
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u njegovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac. Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i 'ladno doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih žena!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene na licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 21 Mart 2015, 20:23:58
- Razgovara ju žena i muž ujutru u krevetu:
- dragi, hoćeš da nam za doručak skuham kavicu, pa jaja i slanine?
- Neću, nemam apetita, to je valjda od one viagre što sam sinoć popio
- Došlo vrijeme ručka:
- medeni a da nam za ručak napravim tople juhice pa šnicle i zelenu salatu?
- ne mogu ništa, ta viagra od sinoć mi ubi apetit
- bliži se i večera:
- zloćko moj, hoćeš za večeru tople sendviče i jednu jabuku?
- nisam ti za jelo, mora da je od one jučerašnje viagre
- A žena će već nervozno:
- "Daj već danas silazi sa mene, ja ću krepat od gladi"
Spojene poruke: 22 Mart 2015, 04:49:58
Na satu engeskog dolazi direktor škole i sjeda među učenike a mlada učiteljica napiše rečenicu i pita učenike:
- "djeco, tko od vas zna ovo prevesti"?
- svi šute jedino Perica diže ruku
- hajde Perice reci
- učiteljice, tamo piše" uh što ima dobro dupe, to bi valjalo je**ti"
- "nisam ni očekivala od tebe nešto pametno, sutra pošalji roditelje u školu"
- pakuje se Perica i promrmlja direktoru:
- "a ti pe**ru drugi put ne šapći kad nemaš pojma o engleskom"
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 24 Mart 2015, 10:38:57
Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog deteta na svet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vreme u Africi gde je naučio od "medicinskog čoveka" jednu određenu tehniku, pri kojoj se deo porođajnih bolova može preneti na oca. Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno preneo otprilike 20% bolova na oca. Mladi budući otac ih je podneo bez ikakvih problema. Lekar je proverio puls i krvni pritisak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlučili preneti 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, doktor se ohrabrio i preneo sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema. Žena je donela zdravu bebu na svet bez ikakvih bolova. Ona i njen suprug bili su više nego zadovoljni... Kad su došli kući i izašli na terasu... tamo je ležao mrtav poštar...
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 24 Mart 2015, 21:15:20
Oliverikus....svaka cast....
Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:
- Haso, jarane, pa jes' to ti?
Haso veselo odgovori:
- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?
Mujo se prisjeća:
- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?
Haso klimne:
- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!
Mujo ga potapša:
- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su ti jabuke?
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 25 Mart 2015, 03:36:50
Svađaju se dva pedera:
- je**m ti oca
- je**m i ja tebi
- idi u tri p.m.
- idi i ti u tri p.m.
- popuši mi
- oho, sad bi se i pomirio
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 25 Mart 2015, 09:41:31
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke, pa bivši cinično upita sadašnjeg :
- I... kako je sa mojom potrošenom robom?
Drugom neugodnjak... ali mu odgovori:
- A čuj... prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje kao nova!!!
Odg: VicOvi By: djile1 Date: 25 Mart 2015, 11:39:35
Ciganka na ulici drzi dete i prosi...
"Gospodine,daj dinar za Srdzana!"
"Evo ti dinar"
"Evo ti Srdzan!"
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 31 Mart 2015, 07:43:32
Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, maše i viče na sav glas:
- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasniću na posao!
Primete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspe ući. Nakon što je došla do daha, klimne vozaču i reče:
- Ajmo, karte na pregled!
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 31 Mart 2015, 19:34:06
Leže dvije bebe u rodilištu pa kaže jedna drugoj onako važno:
- ja sam muško
- ma nemoj, kako znaš?
- čekaj da izađe sestra iz sobe pa ću ti pokazati
Ode sestra a klinac podigne dekicu i kaže;
- vidi, imam plave čarapice.
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 31 Mart 2015, 20:32:53
Nakon pregleda, doktor se obraća svom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisaću vam tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.