Citat: juzba poslato 07 April 2011, 21:08:28
Baš sam mislio ovaj postaviti...........
'Ide Isus ulicom i sretne slijepca:
-Što radiš slijepče? - upita Isus...
-Tražim sina! Ima čavao na desnoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na lijevoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na desnoj nozi...
Pogeda Isus, opet ima.
-Ima čavao na lijevoj nozi...
Isus opet, ima.
-Oče! - potrči Isus prema njemu.
-Pinokio! - potrči slijepac.
Ovo su odradili kao skec Foliranti 90-ih (glumci amateri sa jedne NS televizije), ima na Youtube njihovih skeceva goooomila, najmiliji mi je naravno ribolovacki (lik se zaposli u prodavnici), ali ima odlicnih gomila, par za svaleraciju, par za Crnogorce (Njegos), kviz "Nema pomaganja", taj za Pinokia, na sudjenju, u apoteci... vredi pogledati!!
Pozdrav
Odg: VicOvi By: kico Date: 08 April 2011, 06:19:13
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: – I jeste li zadovoljni sa velicinom? – Da doktore, ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oci. – Nema problema. Sestro pokazite gospodici racun
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 April 2011, 09:43:42
Veli Ivek Joži..
"ak bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje.."
-Jura, bila sam bedasta kad sam se udavala zate!
-Znam Barek, vezda znam...ali unda sam bil zaljubljen pak nis to primetil.
Odg: VicOvi By: Slaven Date: 08 April 2011, 09:45:53
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Odg: VicOvi By: Dusannn Date: 08 April 2011, 10:39:10
Poslao Bog đavola da opljačka Australiju i ode on.
Došao on u Australiju i kaže: ˝Ja sam mali đavločić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Rusiju sa izgovorom tamo se krade.
Ode on u Rusiju i kaže:˝Ja sam mali đavolčić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Srbiju i kažu da se tamo krade...
Kaže u Srbiji:˝Ja sam mali đavolčić. . . I gde mi je koferčić?!
Odg: VicOvi By: Slaven Date: 08 April 2011, 10:44:56
to je stari dobar 
Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel\ ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno
laže."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 April 2011, 13:36:26
Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 08 April 2011, 17:43:56
Sta kaze vozac Yuga kada mu udete u auto??
- JACE MALO!
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti.
Kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
Ustade Perica i reče:Preko puta škole se gradi javna kuća.
Ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: Gde ćete kurve tek je temelj udaren.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 April 2011, 21:31:54
Jura i Štef filozofiraju v birtiji kad su se već nacugali:
- Kuliko? - pita Jura
- 30!
- Kaj 30????
- A kaj "kuliko"?
Dođe Štef na ispoved:
- Gospon velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 08 April 2011, 21:35:31
Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce ono inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. Recke, kad ce ti princeza:28 Bosanac odgovara:29 Princeza opet:28 Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: E sad cemo ponovo
Odg: VicOvi By: kico Date: 09 April 2011, 05:57:03
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 09 April 2011, 13:51:04
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 09 April 2011, 20:11:41
rodi Fata sina sa tri glave. i nakon mjesec dana pita nju susjed:Kako sin?
a Fata odgovori:KO ZMAJ!!!
Odg: VicOvi By: Bakisan Date: 10 April 2011, 00:33:22
Šta najbolje čuva brak?
Hipoteka na kuću.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 10 April 2011, 08:53:07
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
- Oče, puno sam griješio.
Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh. - reče pop.
- Nije to ništa.
Došla ko mene ženina sestra, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki griješnik.
- Ni to nije ništa.
Došao kod mene zet, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.