Mujo pita prijatelja bogataša šta je kupio ženi za 8.mart. Bogataš odgovara:
- Haljinu i auto.
Mujo zbunjen pita:
- Kakve veze imaju haljina i auto !?
Bogataš odgovara:
- Ako joj se ne svidja haljina, neka ode novim autom i neka je promeni. A, šta si Ti kupio Fati?:
Mujo se smeje:
- Knjigu i vibrator.
Bogataš:
- Pa, kakve veze tek to ima?
Mujo šeretski odgovara:
- Ako joj se knjiga ne svidja, nek se sama je*e!
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 09 Mart 2018, 10:40:24
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica...
Odg: VicOvi By: Zlatiborac Date: 16 Mart 2018, 15:34:41
Dosao magarac kod konja na kafu,i ovo ono tako tece njihova prica,i magarac vidi kod konja polica puna pehara,medalja..
Magarac:" Hej ba,odkud ti ovo sve ovdje"?
A konj onako sav nafuran i to
Konj: " A too,ma to sa moji utrka raznorazni kako u drzavi tako i u svijetu"!
Sad magarcu krivo,jer on nema nista za pokazati.
I tako on okaci na zid sliku zebre.
Dolazi konj kod njega na kafu,i vidi sliku.
Konj: " Hej ba,kakva ti je ovo slika"?
Magarac onako opusteno:"A too ,ma kada sam igrao za Juventus" !!
Послато са SP6.2 уз помоћ Тапатока
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 16 Mart 2018, 19:39:47
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 01 April 2018, 00:14:01
"Јужњак" на разговору за радно место, за које се тражи знање енглеског језика.
Како се на енглеском каже: "Отворен" "Опен" одговори он. Добро, а затворен. Заклопен
Odg: VicOvi By: trim Date: 07 April 2018, 11:27:17
Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?–Fata: Bila sam na sajmu penisa!–Mujo:Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?– Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
–Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
-Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
–Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
–Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
–Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
–Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
–Fata: A kakvih sve ima?
–Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
–Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
–Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!
Odg: VicOvi By: alx Date: 09 April 2018, 00:31:31
Poslednje zabeležene reči komndanta nemačke podmornice:
ACHTUNG!!!
DICHTUNG!!!
Odg: VicOvi By: Zohan Date: 09 April 2018, 07:30:46
Razgovaraju dva prijatelja:
-ja sam ti brt zavisnik od adrenalina!
-kako to?
-idem na bandzi dzamping, paraglajding...
-nije tebe, druze, pojurio petao! Da vidis sta je adrenalin....
Sent from my iPhone using Tapatalk
Odg: VicOvi By: Milan.M Date: 10 April 2018, 23:00:49
Dva drugara mrtvi pijani u kafani.
Ovaj prvi uzme slucajno i prospe pola krigle piva ovom drugom po sakou.
Drugi poce da kuka kako ce da ostane fleka, kako nesme zeni na oci...Ovaj prvi izvadi 2.000 dinara i kaze : ,,Evo ti daj zeni za hemisko ciscenje da ti ne sere".
Ode ovaj jadan posle jos 5-6-7 tura kuci a zena ga ceka kod ulaznih vrata i poce da vice na njega, on kaze:,, Pa dobro draga desilo se, dao mi je covek za to 1.000 dinara".
Ona kaze: ,, Kakvih 1.000 dinara za to, hemijsko ciscenje kosta 2.000 dinara"!
Covek: ,,Da mamu li mu 'ebem bezobraznu, kako me zaje.a, jos mi se malo i usro u gace"!
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 11 April 2018, 10:13:25
- Draga, gde zelis da te poljubim?
- Na Maldivima !
Odg: VicOvi By: Zlatiborac Date: 11 April 2018, 18:11:25
-Dragi, gde zelis da te poljubim?
-Na pecanju!
Послато са SP6.2 уз помоћ Тапатока
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 April 2018, 23:18:31
Деда, после четрдесет осам година проведених у браку са бабом, јел можеш да нам кажеш који период живота је био најбољи за тебе? А, то. Па оних пет година, када сам био на Голом отоку.
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 24 April 2018, 09:58:35
- Draga oces da se kresnemo?
- NE !
- Opa, neko mi zna grcki
Odg: VicOvi By: trissa Date: 26 April 2018, 22:46:24
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo... Kada jedem ukusno, sočno, zeleno lišće sa drveća i gutam ga, to je neopisiv doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
- A jesi li ikad povraćala?
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 27 April 2018, 20:59:21
Muva dečko devojku:
- Skinuću ti zvezde s neba.
- Ali... ja navijam za Partizan...
- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?