Dobio Bosanac pozivnicu za 20 godina mature.
-Kud baš sad, usred ispitnog roka!
Odg: VicOvi By: milos dasovic Date: 14 Jun 2011, 21:32:08
ovo uvek upali barem kod mene
On : Hoćeš spavat samnom?
Ona: Neee!
On : šta sam te sad pitao?
Ona : hoćeš spavat samnom?
On : Daaa!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 14 Jun 2011, 21:36:26
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:Je.acu vam mater.Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:Zeko nemoj se zaje.avati.Veli zec:Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 14 Jun 2011, 23:13:40
Pinokio porastao, i počeo da izlazi sa devojkama.
Jedno veče, otac Ćepeto ga sačekao, i pitao.
Sine, kako prolaziš sa devojkama?
Nikako tata, kad "ga" izvadim, uvek se smeju, zato što mi je četvrtast.
Ma sine Pinokio, pa to nije problem, uzmi šmirglu, i malo ga zaokrugli.
Posle nekoliko dana, pita Ćepeto svoga sina Pinokija.
Sine, a sada, kako sada prolaziš sa devojkama?
Ma pusti devojke tata, Š M I R G L A je zakon.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 14 Jun 2011, 23:44:28
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali moglo je biti i štene.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to: veliko i tvrdo kad staviš u usta,
a malo i smežurano kad izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar.
Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Točno, ali mogla je biti i žvaka!
Odg: VicOvi By: kico Date: 15 Jun 2011, 05:00:16
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.
Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo
Odg: VicOvi By: juzba Date: 15 Jun 2011, 13:22:42
Primjetio pop da mu nestaje novac sa oltara i rješio da uhvati lopova.
Sakrije se on iza oltara i pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima novac sa oltara i stavlja ih u džep.
Kad to vide pop povika:
-Ostavi te novce!
Crkvenjak se uplaši:
-Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
-JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
-Dobro je, ja mislio pop!!!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 15 Jun 2011, 15:26:31
Stoperka zaustavila auto. Dali mogu sa vama do grada?
Može, odgovara vozač. Ali pod uslovom da mi pevaš, ili da mi ....š
Šta je frajeru, ja da ti pevam.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 15 Jun 2011, 22:26:18
Sta je zena u ekonomskom smislu?
Nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate
Odg: VicOvi By: kico Date: 16 Jun 2011, 06:39:04
Oženjeni muškarac dođe na ispovijedi pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.
- Kako to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra.
Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara. Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu pa krene prema izlazu. Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 16 Jun 2011, 08:44:29
Jel, gospon crnac,kako to da su žene srećne s vama, jel velik?
Ma Lalo nije u tome sreća, nego ga polako stavljaš, a još polaganije vadiš.
Uveče Lala primenjuje nova "saznanja" tek će Sosa:
Ma Lalo, mani se tih crnačkih fazona, radi ti to, ko što si i dosad radio.
Odg: VicOvi By: biber Date: 16 Jun 2011, 09:45:38
Odg: VicOvi By: juzba Date: 16 Jun 2011, 13:06:59
Dolazi poštar kod umirovljenice da joj uruči pismo i kaže:
-Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike.
Avionom!
Umirovljenica će namrgođeno:
-Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao.
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 16 Jun 2011, 14:09:50
SMS:
" Ženo, baš pijem poslednje pivo. Dolazim za 20 minuta.
Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"
.... Preuredjena verzija :) isto primenjiva
" Ženo, zabacim jos par puta i krecem kuci. Dolazim za 20 minuta.
Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 17 Jun 2011, 01:44:59
"savremena" crvenkapa, ide da poseti svoju baku vozeći bicikl, kad pukne korman.
Iz žbuna iskoči vuk, zavari korman, i crvenkapa nastavi put. Ali ne zadugo, puče ram (štel)
Iz žbuna opet iskoči vuk, zavari ram, i crvenkapa nastavi put. Ali sad pukne pedala (leva)
Iz žbuna opet isti vuk, zavari pedalu, i crvenkapa produži put, i posle izvesnog vremena stiže do bakine kuće. Udje unutra, dodje do bakinog kreveta i pita:
Bako, Bako, zašto su ti tako crvene oči?
Zato, što ceo dan V A R I M po šumi. To reče skoči iz kreveta i ..........