Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 07 Oktobar 2010, 13:59:16
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 07 Oktobar 2010, 17:10:03
Kuuukuuu Juzba ..pa dobro si jos ziv ...
kod svoje zene nema Jokera ..
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 07 Oktobar 2010, 17:43:10
Citat: juzba poslato 07 Oktobar 2010, 13:59:16Još ako je bio prijatelj mogu mislit šta je bilo
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Odg: VicOvi By: kico Date: 07 Oktobar 2010, 17:49:58
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 07 Oktobar 2010, 21:50:11
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona:
- "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?" Ona:
- "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
Odg: VicOvi By: dushann Date: 07 Oktobar 2010, 22:01:45
Citat: kico poslato 07 Oktobar 2010, 17:49:58
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Extra je ovaj kićo
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 07 Oktobar 2010, 22:15:53
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!
Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 07 Oktobar 2010, 23:19:29
polago cigo vozacki
i na jednom raskrcu proleti on kroz njega
pita ga instruktor jesi ti vidio znak koji je bio ispred tebe
kaze cigo jesam
iiiii
kakav je to znak
kaze cigo "aluminijski"
Odg: VicOvi By: Domba Date: 07 Oktobar 2010, 23:28:58
Citat: Hemingway poslato 07 Oktobar 2010, 17:10:03
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan
Legendo
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 07 Oktobar 2010, 23:39:09
Dodje tip u bar i vidi pivsku kriglu puna neceg zuto-zelenog i pita barmena"sta je ovo?"
Barmen kaze" ko popije pola krigle ovog slajma,dobije 500 evra,a 1000 za celu"
I ovaj uze i slisti celu kriglu,a barmen rece"pobogu covece jel` ti nije bilo dosta i 500 evra?"
"Ma bilo bi dosta,da sam mogao da pregrizem"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 08 Oktobar 2010, 00:30:20
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."
Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Je.ote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.
Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.
Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prdnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!
Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.
Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.
Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 08 Oktobar 2010, 00:53:30
Idi u ...evo jos mi suze idu
,davno nisam nesto bolje procitao 
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 08 Oktobar 2010, 18:52:24
Huso i Haso pobjegli iz zatvora...
kad su bili na sigurnom malo oko
sebe osmotre i Haso ce ti..
"hebo te pa pao snijeg"!!
kad ce na to Huso ...
"Pa sta !!...imamo lance!!"
------------------------------------
Dosao Haso kod Vidovnjakinje i na vrata pokuca...
javlja se ona "Tko je "!?
Kaze Haso ..
"Je.em te vidovitu"!!!
----------------------------------------------
Kaze Mujo Sulji .."Sinoc mi umro Babo"..
kad mu na to Suljo zgrazeno
"Kako umro sinoc?a ja ga jutros vidio na kapiji ..."
Na to ce Mujo...
Aa tooo!!....Ma mi ga poduprli na kapiju dok dodje postar da primi samo penziju".........
Odg: VicOvi By: profesor Date: 08 Oktobar 2010, 21:29:02
hemy,ovaj za vidovitu je carski