Dosao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog listada placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise loviti majmune i covjek ih je uredno isplacivao, kako je i bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih tesko loviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali u lov.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, kolika je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupise ono sto su stedjeli cijelog zivota i kupise tisuce majmuna koji su bili po kavezima i cekase povratak gospodina. Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino sto su vidjeli bili su kavezi puni majmuna, koje su kupili cijelozivotnom ustedjevinom.
Sad vam je jasno kako funkcioniraju financijske burze.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Oktobar 2010, 22:38:40
Baš tako Olimp
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.
Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 24 Oktobar 2010, 22:44:15
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Oktobar 2010, 22:53:33
Upoznaju se Bond i Van Damme. Kaže Bond:
"Bond, James Bond."
Kaže Van Damme:
"Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme."
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 25 Oktobar 2010, 07:13:21
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s cim da je obraduje na godišnjicu.
A žena ce:
- "Izvedi me u striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlace."
Pa kaže muž :
- "Što ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske itece im voda na njih "
Žena ustraje:
- "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
- "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
- "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kcerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi :
- "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dode do hlacica i pita:
- "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :
- "Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan
- :"Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
- "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 25 Oktobar 2010, 10:04:15
Juzba ...
Olimp....
Sarancic.
uljepsali ste mi dan ...
Odg: VicOvi By: juzba Date: 25 Oktobar 2010, 13:23:43
Leži Fata u bolnici na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
"Mujo,fata ne izgleda dobro..."
"Ama znam doktore, ali dobro kuha i dobra je sa djecom."
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Kako Čak Noris radi sklekove???
Ne diže se on na gore, već se zemlja spusta na dole
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 25 Oktobar 2010, 17:41:36
Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor" i komentiraju.
Prvi: Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen, mastaaan... još nisam uspio da ga probavim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz ledja, a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskicmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo još trojica!!!
Odg: VicOvi By: zankiki Date: 25 Oktobar 2010, 18:35:11
kada čak noris uđe u vodu on se ne skvasi, voda se čak noriše!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 25 Oktobar 2010, 19:42:10
Pitali Muju: Sto bi vise volio, biti glup ili lijep? Mujo odgovori: Hm, pa ljepota je prolazna stvar.
Setao se Mujo pustinjom i vidi veliki znak OpasnostPederi 5 km.. Mujo se nasmije i krene dalje..malo dalje vidi manji znak Opasnost Pederi3 km Nasmije se on ponovo i krene dalje..nakon nekog vremena vidi jos manji znak Opasnost Pederi 1km Opet se Muja nasmije i krene dalje..vidi on veoma mali znak na pesku..sagne se on da bi mogo da ga procita a na znaku pise: Sad si tu!!!...
Odg: VicOvi By: juzba Date: 25 Oktobar 2010, 20:26:47
Dobar razlog
Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 25 Oktobar 2010, 20:46:49
Mali je Perica bio jako prehladjen i majka ga je odvela lijecniku. Nakon sto ga je pregledao, lijecnik rece: "Tu se ne moze mnogo uciniti. Dajte mu vitamina C i cajeva. Mali ima virus". Nakon sto su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i rece majci: "Mama, ovaj covjek je bas blesav. Misli da sam ja kompjutor!"
Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuci mater ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 25 Oktobar 2010, 21:07:35
Ovaj drugi je
Fićo ne uspije da zakoči na crvenom svijetlu, i svom silom se zabije u zadnji dio
najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 25 Oktobar 2010, 23:28:51
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne
da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on
je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po
50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto
vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli
popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje.
Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada
si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 25 Oktobar 2010, 23:35:36
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac.
Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra sa bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?" A Hrvat će:
"Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog
kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.
Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici....
Hrvatu neugodno: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"