Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Sta to radis, zaboga?"; panicno ce muz. "Ne brini se, ti si sljedeci na redu."; plavusa ce.
Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izademo u što vecem broju.
Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?
Zasto plavusa puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muce.
Zasto se plavusa vuce na listu papira? Vozi A4.
Zasto plavusa nosi brijaci aparat u disco? Zato jer se tamo brije!
Zasto plavusa ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.
Odg: VicOvi By: red baron Date: 13 Septembar 2010, 23:49:19
zasto saobracajci rade uvek u paru? jedan zna da cita drugi zna da pise!
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 14 Septembar 2010, 00:20:31
Po novom su trojica : jedan čita piše i zna brojeve, a ova dvojica čuvaju GENIJALCA !
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 14 Septembar 2010, 21:11:19
Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?
- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i
niko se ne nasmije osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce:
- Dobar ti onaj prvi.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 15 Septembar 2010, 11:08:04
U nekom zoo vrtu imali neku zensku gorilu koja im je bila atrakcija ..
medjutim njoj postalo dosadno i nije vise skakala kao prije,postala isfrustrirana
i time vise nije bila u zizi javnosti ..dok se nisu dosjetili sta bi joj moglo biti i kako to ukloniti..
ustanovili su da fali joj muski gorila ..
posto je bilo takvog preskupo nabaviti ..dosjete se da Mujo kod njih radi
i da je malo cudan tip ..pa kazu kao za pare se danas sve radi ....pa zasto ne i to ..
ponude Muji da opali gorilu za 200 Maraka i kazu mu da razmisli o tome pa nek im sutradan kaze odgovor ..
sutradan Mujo dolazi sav snjuzdit i svud uokolo gleda ali njih u oci nikako..
i kaze ti on njima sav crven u licu
"Je.iga ...razmisljao sam o tome citavu noc ...bih sto nebih ...ali ...ja imam samo 100 Maraka!"
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 15 Septembar 2010, 21:06:32
Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu: "Imate li kurtone?". "Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
Odg: VicOvi By: kico Date: 16 Septembar 2010, 05:51:18
dobar
Odg: VicOvi By: profesor Date: 16 Septembar 2010, 13:22:28
bravo darko,,ovaj je pravi
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 16 Septembar 2010, 21:03:36
Nova profesorica psihologije pocinje prvi cas: "Neka ustane svako ko misli da je glup." Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... "Znaci, Perice, ti mislis da si glup?" "U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da Vas gledam kako sami stojite..."
Perica: "Bako, mogu li se igrati s tvojim si.ama?" "Baka: Mozes Perice, samo nemoj otici daleko."
Odg: VicOvi By: riba ribi grize rep Date: 16 Septembar 2010, 22:30:30
hahaha
Odg: VicOvi By: dushann Date: 17 Septembar 2010, 11:55:56
Uhvatio zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!
Kaze zemunac: Hocu novog audija Q7...
...
Kaze ribica: 'Oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 17 Septembar 2010, 12:00:00
he he Dulija
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 17 Septembar 2010, 12:15:50
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali
umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
sljedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi
bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak i konačno ugleda ženu krajičkom lijevog oka, kada je oteklina splasnula.
Odg: VicOvi By: riba ribi grize rep Date: 17 Septembar 2010, 13:30:19
jadna ribica
a bome i ovaj covjk :P
Odg: VicOvi By: Sp1tF1re Date: 17 Septembar 2010, 21:08:28
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će: - Je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac!
Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 17:12:31
Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"- "Je.eš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 18:13:52
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000 eura koji su bili u susednoj fioci?" Zemunac:- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun za.ebava."
Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 19:15:24
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!